Tecnologia

Giambò: "Le reti wireless sono assurde, in questa classe ce ne saranno tipo 4..."

Pippo: "Contandole, sono 6."

Pioggi: "Si, noi siamo immersi tutto il giorno nelle onde elettromagnetiche! E' come se stessimo in un questa classe che è un enorme microonde!"

Cozzi: "Ma 'ste cagate..."

Giambò: "Si, poi a un certo punto di sente -ding!- XD"

Bramati (su Ale d'Avenia): "No, io sono 1.0..."

Stima Reciproca & Test di Personalità

Al contrario delle altre volte, in cui ero l'unico che nel pagellino alla voce "religione" trovava scritto "scomunicato", questo quadrimestre pareva che Vitale avesse apprezzato la mia presenza in classe. Esatto, PAREVA.

Vitale: "Qualcuno vuole venire in tutoria?"
Pioggi (ironico): "Io!"
Vitale: "No, Piovesan non è fra i miei tutorati, e non lo voglio neanche! Ahahah!"

Che altro? Dome che ha la pessima idea di scrivere durante l'interrogazione di latino un test di personalità a Piroddi. Estraiamo i tratti più interessanti.

D: "Chi scapezzoleresti in classe, così su due piedi?"
R: "Cozzi, Fenaroli, Pigus e Ema."

D: "Completa il motto: chi la fa..."
R: "...se la ritrovi nel culo."

D: "Qual è la cosa che ti fa arrabbiare di più?"
R: "Quando insultano la patria della mia famiglia (Sardegna, ndP) e quando mia mamma mi chiama ranocchietto..."

Crisi Mistica

Pioggi (descrivendo lo stile di gioco a COD MW2 di Fena):
"'Pioggi, ehi Pioggi!'
'CHE C'E'?!'
'Coltello! :D'
*ZACK*"

Gimbo (sullo spettacolo di Teatro): "Ma tipo andiamo lì per aiutare Gazzola?"

Guinne: "Prof, ho un problema. Ho perso gli appunti. Non è che..."
Samek: "NO."

Samek (sulle donne): "Alcune doti come la bellezza e la simpatia sono presenti anche assieme... certo, più o meno redistribuite... beh, bellezza, simpatia e intelligenza trovarle assieme è impossibile."

Samek (a Longhi): "I tuoi amici comunisti rubavano nei negozi..."

Samek: "Sta a me informarmi per non compiere involontariamente un atto malvagio come la ricettazione. Se sono alla fiera di Senigallia e trovo una bici bellissima, nuova di zecca, a 15€, forse ho un po' il sospetto..."

Samek (a Longhi, post-interrogazione): "Bene. Hai un approfondimento?"
Longhi: "Ehm, no."
Guinne: "Sciagurato!"
Samek: "Disgraziato."

Fax & COD

Ema ha delle reminescenze di Faccini.

Bramati: "Pigoli, parti con la poesia."
Ema: "Facci volare."

Bramati (dopo aver interrogato Pigus, scandaloso 10+): "E' la prima volta in vita mia che posso dare una lode. Uno che conoscevo aveva avuto 30 e lode all'università, ma i punteggi si scrivevano voto/30 e il prof gli aveva scritto 30/30 e lode invece di 30 e lode/30. Questo qua è andato dal prof a fargli notare l'errore, e lui ha detto 'Hai ragione' e gli ha tolto la lode. Bello, eh?"

Dies Irae & Psicologia Elettrodomestica

Com'è possibile che con TRE ore settimanali di filosofia in un anno e mezzo Samek sia costretto per tre volte a subirsi un'esercitazione antiincendio? In ogni caso, Domi rischia grosso. Grossissimo. E' praticamente un uomo morto. Senza il "praticamente".

Ema (su di me, con la sciarpa a mo' di prete): "Si, ecco lì il vescovo..."
Pioggi (voce di Don Andrea): "Se vuoi venire a parlare dopo..."
Casi: "Si, ecco, basta!"

Samek: "...alcune norme negative assolute: non uccidere, non rubare, non avere comportamenti pedofili, non grattare le orecchie di Ceriotti con la matita..."

Samek: "...seguire infallibilmente la morale, come vorremmo fare col navigatore satellitare, che invece spesso ci porta nei campi..."

Samek (dopo aver posto un esempio con come protagonista il malcapitato Dome: "Silenzio, altrimenti il malcapitato Privitera diventa veramente malcapitato, ti uccido veramente."

Samek (interrogatio Fenarolis): "Cos'è il BENE?"
*GIU' LE LUCI. LA CLASSE PRECIPITA NEL PANICO*

Scagnelli: "A giugno i debiti fioccheranno..."

Questa vale la pena di dirla. Mi sono recato in Cattolica per un progetto di introduzione alla facoltà di psic... ahem, Scienze Tecniche Psicologiche aperto agli studenti dei licei. Bello. Bella la Cattolica. Peccato che all'inizio ci abbiano dato dei fogli con su scritto bello in grande, mica che ci sbagliassimo noi che fra pochi giorni VOTIAMO, "Secondo te, che animale è uno psicologo e che elettrodomestico è?", e che l'aula G018 fosse talmente larga, pulita, fornita, riscaldata, ben strutturata e tecnologica da sembrare la mensa dei barboni di viale Ortles.
Collettivo stupore. Risate. Qualcuno suggerisce "lemure" o qualche cagata da documentario di Piero Angela. Io ho scritto "leone" e "trapano" (quest'ultima ha avuto successo). Poi il buio a intermittenza: le lampade si accendono e spengono come le frecce della volante del carabiniere nella famosa barzelletta. Mah, non è che abbiano detto un granchè. Noi maschietti ci siamo subiti anche un applauso satirico delle nostre controparti femminili, che ci surclassavano in numero con una proporzione che ricordava "300" di Frank Miller. Alle 17.00, terminata la spiegazione della duturessa, abbiamo di sicuro capito cosa la psicologia NON E'. Per cosa sia, aspettiamo le altre lezioni!

Simpatia portami via

Un tripudio di comicità.

Scagnelli: "Ma a Bergamo ci sono solo bergamaschi... o anche bergafemmine? :D"

Pioggi: "E' una campagna pubblicitaria della Moratti per l'ecologia. C'è un omino con in mano una scopa che indica te e dice 'Pulisci Milano!'."

Scagnelli: "Che esercizio vuoi che correggiamo, Privitera? a pagina 709 o 710?"
Domi: "Eh, quello che non ho capito era a 710."
Scagnelli: "Strano. Il libro ha 500 pagine."

Trivial Pursuit

Sanna: "Chi è il principale avversario di Enea?"
Verga: "Mercuzio...?"

Sanna: "Dove si trova odiernamente Cartagine secondo voi?"
Pioggi: "In Libia."
Sanna: "In Tunisia. E da dove venivano i Fenici che l'hanno fondata?"
Pioggi: "Da Israele."
Sanna: "...dal Libano."
Fena: "Bella Pioggi..."

Sanna: "Questa è cultura generale, dovete saperle 'ste cose. Che figura fate poi al Trivial Pursuit?"
Pioggi: "...il che?"

Bramati: "Più alta la voce, se no serve un microfono e la scuola non se lo può permettere."

Bramati: "Cozzi, evitiamo di ridurre il III Canto a una filastrocca come hai fatto con 'Tanto gentile e tanto onesta pare'..."
Cozzi: "L'avevo studiata quella mattina lì, abbia pazienza."

Antiz (poesia): "Vado?"
Cata: "No, resta."

Schiacciare le noci

Credo che se continueremo ad andare sul monociclo a ginnastica, i genitori di classe si lamenteranno... è probabile che vogliano dei nipoti dopotutto.

Scagnelli (su Privitera): "Che strana creatura!"

Scampi: "Milton wrote the 'Allegro..."
Guinne: "...Chirurgo!"

Fena (delirio linguistico, grandi occhi azzurri sbarrati e assenti): "Pallina... Fluido..."

Visconti: "Questo è il Vangelo della chimica. Qui è scritta la Verità."

Avversione

Sanna (tirando il dado per interrogare): "8!"
Gimbo: "...nooo..."
Guinne: "Guarda che sono io! e comunque giustifico."
Gimbo: "Ah, già!"
Pippo: "Per un attimo hai avuto terrore!"
Sanna: "Il prossimo... 9. Giambò."
Gimbo: "..."

Gimbo (facendo la frase alla lavagna): "Cesare, avendo arrivato all'accampamento..."
Sanna: "Uhm... Fenaroli, cosa ne pensi di questa frase?"
Fena: "Credo che è brutto l'italiano."

Tecnologie alla Derive

Mai dare in mano un computer a Scagnelli. MAI.

Scagnelli: "Andate su internet e scrivete derive.com, da lì scaricate la versione naturalmente cracckata."
Verga: "Cosa vuol dire com?"

Pippo: "Praticamente la differenza con Word è che scrivi prima nella casella..."

Scagnelli (inserendo funzioni goniometriche a cazzo): "Vedete com'è divertente?!"
Cozzi: "Guardi, non penso di riuscire a concepire qualcosa di più divertente."
Scagnelli: "Eh, lo so, per te è difficile."
Dome: "Ma non parte?"
Scagnelli: "Oh, no! Si è bloccato!"
Verga: "Dopo tutto quello che ho speso!"

Scagnelli: "Ecco, poi schiacciate inserisci scheda e..."
Piroddi: "MONDO!"
Tutti: "O_O"

Scagnelli: "Qui usare il touchpad è come fare un intervento chirurgico..."
Verga: "Chissà quanti sono già morti."

DiPaolo (tema, date su Ludovico Ariosto): "1474 Reggio Emilia - 1533 enterite."

Un'Epifania di Vitale importanza

Il 2010 comincia bene. Parlando di "Nativity", al limite della bestemmia:

Vitale: "In alcuni vangeli apocrifi si fa menzione di fratelli di Gesù, ma allora in famiglia il concetto di fratello era diverso... anche i negri si chiamano -yo, fratello- fra di loro."

Vitale: "Non è che Giuseppe è un vecchio che non è stato con Maria perchè non gli funzionava più."

Vitale (sempre su Giuseppe): "La sua obbedienza è docile, ma non nel senso di -zi, badrone-..."

Scagnelli (alla frutta): "Se volete vi lasciamo fuori coperti di pelle con un coltello a testa, così vi scotennate e chi dei due resta vivo ha ragione!"

Dome: "Tangentopoli è il paese delle tangenti? Prof, quando ci andiamo in gita?"