"Se dovete guardare la TV, non guardate i telegiornali. Piuttosto guardate Paperissima, Striscia la Notizia, Vero."

Giusto.

Ceddia (supplenza): "...però dovete stare in silenzio: ho poca capacità di concentrazione e per correggere le mie cosine e le mie verifiche ho bisogno che non facciate rumore."
Guinea: "Può andare al baretto."

Privitera: "Noi le diamo il braccio e lei ci prende la gamba!"

Cozzi (a Scagnelli): "Prof, c'è un LIMITE a tutto."

...

Cozzi: "Ci sono i rasoi elettrici col pettine, ci sono pettini anche di 45 cm!"

Bramati: "Togliamo i preconcetti, Leopardi NON E' UNO SFIGATO."
Cozzi: "Uno che cerca sempre e non riesce mai a fare quello che vuole come lo chiama?"
Bramati: "ROMANTICO."

Raimondi: "Il fratello, Carlo, era uno sfigatello..."
Bramati (esasperato): "No. Non ce ne sono di sfigatelli in questa famiglia!"
Raimondi: "Ma si! non se lo filava nessuno, si è fatto superare anche dallo storpio."

Verga: "Sai qual è la cosa che mi fa incazzare? Che io ho sempre i mezzi voti in filosofia. Così mi interroga dopo. Io non voglio mi interroghi dopo!"

Bramati (il "lei" dell'Infinito di Leopardi): "Non è una donna."
Casi: "E' certo o ci sono... interpretazioni?"
Bramati: "E' grammatica."

Bramati: "Il progresso non è sempre buono. Hitler non è meglio di Aristotele..."
Guinea: "Dipende dai punti di vista..."

Scagnelli: "No, va beh, scusate, cancellate!"
Cozzi: "Lei è veramente una cosa incredibile. UNA volta che ho scritto quello che lei fa alla lavagna era sbagliato!"

Scagnelli: "Zanvit, Verga, Fenaroli [quest'ultimo distantissimo, ndP], smettetela di accarezzare Antinori!"

Raimondi: "Prof, può tirare su la tapparella?"
Scagnelli (accanendosi e facendo casino nell'abbassarla): "Ora ci vedi?!"

Pape satan

Cozzi (facendo Z a buffo sul mio banco): "E' il segno di Zorro."
Pioggi (forse intendendo il Sgt. Garcia): "Adesso chiamo Sancho Panza!"

Scampi (sugli assenti): "Ma Casi e Raimondi?"
Cozzi: "Boh, so solo che non ci sono."
Scampi: "E' una fuga di coppia?"

Scagnelli: "Vedrai come ti viene in mente Lady Gaga mentre fai la verifica da sei ore..."

Raimondi: "Accetta volontari?"
Scagnelli: "Si!"
Raimondi: "Bene. Qualcuno vuole...?"

Piroddi: "Dove hai nascosto il mio zaino, brutto satanasso di merda?!"

Stanchezza

Sto reagendo male a quest'anno.

Muscarà: "Crispi è un po' il Bismarck all'amatriciana."

Classe (uscita di Pietro): "Yeeaah! Pete for president!"
Ema: "Poche parole, molti fatti!"

Bramati: "Ma noi abbiamo finito il giro?"
Gimbo: "Le vacanze sono finite, eheh."
Bramati: "Eheh. Io rido, ma tu... piangi."

Bramati: "Prima di tutto capiamo che l'articolo di giornale [tipologia di tema] non è quello che leggo sul giornale..."
Pioggi: "Sul Giornale no di sicuro."

Scagnelli: "0/0 fa F.I., for... forma di indecisione. Stavo per dire Forza Italia!"

Agh. (parte 2)

Mi fa male OGNI COSA, ma riesco a postare comunque. Nonostante una inadatta condizione psicofisica ho poi battuto Pigoli a pingpong. PIGOLI. Non l'Orso Abbraccia Tutti, ma Pigoli.

Cerio (sulla 3° prova): "Non diciamo che abbiamo studiato. Non è che in cinque righe non siamo riusciti ad esprimere le nostre potenzialità, il fatto è che non c'erano potenzialità da esprimere."

Scagnelli: "Ve la siete presa alla lettera."
Cuotz: "Non solo alla lettera."

Cuotz (sulla settimana delle immagini del profilo-cartone): "Se ho messo Baloo è perchè mi ci riconosco proprio. Tu hai messo Pingu!"
Pioggi: "Eheh. Si, anch'io mi ci riconosco."
Cuotz: "Sai fare anche la bocca a trombetta?"
Pioggi: "Si, guarda! :D"
Cuotz: "Ah, capisco. E' l'abitudine."

Muscarà: "Da parte delle 5° liceo all'esame ho visto di tutto, gente che mi chiamava (non so come abbiano ottenuto il mio numero) con discorsi del tipo Dai, prof, siamo tutti amici, ci dica le domande..."

Pioggi: "No, io non sopporto le ragazze più alte di me."
Cuotz: "Neanch'io."
Pioggi: "Buona, questa."

Vitale (su Leggo): "Quei giornali gratuiti che non vanno bene neanche come carta igienica..."
Cozzi-Fena: "D: ...ma ha provato..?"

Muscarà (schermata del pc): "Se schiacci riavvia sarai punito severamente alla prossima terza prova!"
Classe: "QUINDI C'E' STORIA."
Muscarà: "No... io..."
*BOATO*

Muscarà (gente che va via prima): "Adesso sono andati via anche loro..."
Rai: "Siamo in meno della metà, non può spiegare."
Ema (sugli 11 presenti): "Siamo in... 2, 4, 6."

Muscarà: "Piovesan, va tutto bene?"
Pioggi: "Si, perchè?"
Muscarà: "No, ti vedo un po'... c'hai una faccia un po' sconvolta."
Pioggi: "Ma... sto bene... che faccia c'ho?"
Guinne: "Si preoccupa per te!"
Pioggi: "Grazie, sono contento, ma..."
Muscarà: "Eh, scusa."
Pioggi: "No, grazie, ma... cioè, sto bene."
Muscarà: "Sicuro?"
Pioggi: "Si."

Scampi (interroga): "You! Help them! 2 abjectives for victorian age's middle class."
Pioggi: "STUPID PURITANS."
Scampi: "Lol. Puritans, yes, the other is your opinion."

Guinne: "Samek c'ha l'anca sbilenca :D"
Bramati (ammissione): "Questo è peccato di hybris... sfidi gli dei."

Bramati: "E quindi la soluzione allo streben è quella di diventare..."
Pete: "...morto."

Bramati (interrogando): "Però anche Manzoni tocca questi temi."
Dome: "Si, esatto."
Bramati: "Grazie, eh."

Visconti (interrogazione): "Il sole..."
Dipa (ubriaco?): "Ehh... una gigante rossa che..."
Visconti: "No... Ti prego Ale, non dire così... Se mi dici una cosa simile all'esame... non dico che mi straccio le vesti ma... sei nella fantascienza qui... o sei un profeta, e... dici no, io vedo cose che voi non vedete..."

Scagnelli: "Giochiamo col pongo. Pongo X uguale a..."

Scagnelli (al mio rientro in classe): "Perchè sei qui?"
Pioggi: "Eh... perchè non ci vogliono fuori."
Scagnelli: "Chi?"
Pioggi: "Boh."
Cozzi: "Che pallaro sei..."
Rai: "Non raccontare cazzate a un cazzaro!"

Scampi: "Un ometto dallo sguardo sguardo un po' furbetto."

Cuotz (leggendo sul diario, riferito al mio non essere al 100%): "Il fatto che tu abbia scritto sguardo due volte è davvero preoccupante."

Bramati (interroga): "Chi vide sotto l'etereo padiglion rotarsi più mondi, e il sole irradiarsi immoto, onde all'anglo che tanta ala vi stese sgombrò primo le vie del firmamento?"
Pioggi: "Il batterista degli Slipknot."
Cozzi: "Non mi risulta!"
Pioggi: "Ma lui è fissato su un coso rotante."

Also: "La tesi di un autore non si misura dalla vita", ma sei pagine di fitto privo di analisi del testo su quante volte Marx andasse al cesso per dimostrare che era un bastardo, un satanista, e perchè no, frocio.

Agh. (parte 1)

Con calma. Calma. Prima la settimana.

Cuotz (costruendo il bigino per mate): "Sono impegnato... se mi interroga adesso mi incazzo come una belva."
Scampi: "Alberto Cozzi!"

Ema (tirandomi una penna): "Pioggi... ho trovato questa, non so di chi sia, vedi se è tua!"
*IL SOTTOSCRITTO LA RACCOGLIE. SULLA PENNA C'E' SCRITTO "In regione vota Carugo per il PDL"*
Ema: "No, no, pioggi, fermo, mi serve per scrivere D:"

Raimondi: "Il coulomb è la tua unità di misura, Zazzo."

Pioggi (sull'aver un'altra volta chiesto inutilmente un chiarimento a Scagnelli oltre che a varie faccende personali): "Verrà il giorno il giorno in cui io finalmente deciderò di chiudere questa cazzo di bocca."

Barone (la DESTRA): "David rappresenta eroi disposti a sacrificarsi per beni e valori superiori, come Dio, patria e famiglia!"

Rai (sugli incontri di lettura dei Promessi Sposi non organizzati dalla scuola): "Non possiamo fare che ci troviamo, ops, per caso?"
Bramati: "Oh, hai anche tu i Promessi Sposi, che fortuna! No, se volete, lo facciamo."
Rai: "Veniamo a casa sua..."

Bramati (Promessi Sposi-macigno): "Questa è l'edizione migliore."
Rai: "Tascabile."

Scampi (definendo Cime Tempestose): "E' un piccolo gioiello meraviglioso."

Muscarà (interrogazione): "Piovesan e... e basta."
Pioggi: "Da solo?!"
Muscarà: "SI'!"

Bramati (reduce da un'operazione alla bocca, ha punti alla mascella. Non può parlare o gli si strappano): "Vi prego."

Samek (dopo aver letto alcuni pezzi del Manifesto del Partito Comunista): "Sono espressioni famosissime, infatti Longhi stava sillabando le parole sottovoce."

Pioggi: "Allora, facciamo prima fisica, così possiamo prepararci? tanto a lei non costa nulla..."
Scagnelli: "Se è una tua richiesta, no!"
Pioggi: "..."
(NB è mio tutor)

Guinne (matematica): "Forma di indecisione?"
Scagnelli: "No."
Rai: "Ma che cccazzzzo dici."
Scagnelli: "Vai fuori."

Simulazione di apocalisse

Ci sarebbe fin troppo da scrivere e ho il sabato mattina libero... per ora mi accontento di andare per ordine e riportare la settimana.

Bramati (sui temi): "Privitera, se mi metti ancora il foglio al contrario ti do 1. Ma sai 1?"

Scagnelli: "Zanvit, qual è l'unità di misura del condensatore?"
Gimbo: "La lira!"

Pioggi (momento di disperazione): "Ma perchè invece di fare matematica non è andato a sco..."
Cuotz: "Ma!"

Scagnelli (sul Leggo): "...si, ma 'sti giornali... non ci si può mica fidare, ci scrive su la sciura Maria..."

Scagnelli: "Cosa fa la batteria?"
Pioggi (drummando con le penne): "Questo!"

Muscarà (apprezzando il mio sistema di registro): "Ah, ma hai tutte le interrogazioni, i jolly eccetera segnati? Ma sei un grande."
Cozzi: "Studiare mai, ma in queste cose è un genio."
Pioggi: "..."

Ema (dopo che Scagne si è scagliato contro stranieri random, probabilmente cinesi): "Ma questo è razzismo!"
Scagnelli: "SI! Lo è!"
*BOATO*

Pioggi (all'entrata di Fena in ritardo): "SIEG HEIL!!"
Scagnelli: "Eh, Piovesan..."
Pioggi: "Scusi."

Poi: avete capito, chi di voi conosce le Cose Da Fare sul mio diario, che non le posterò mai tutte. Magari alla fine dell'anno potrete tornare a vederne alcune, ma seriamente, non posso mettermi a scannerizzare e scurire 57 vignette. La cosa di cui parlare, comunque, è la terza prova sostenuta. Ho tempo da perdere grazie all'open day e posso permettermi addirittura le colonne sonore...

Entro in classe presto, come quasi tutti. Urla, gemiti, pazzia. Un'atmosfera di devastazione psichica e di tensione.



Tutti cercano di ripassare in extremis, alcuni si abbandonano alla follia e a comportamenti animali. L'entrata di Sanna con le prove in mano acuisce il tutto. Tutti però si ricompongono (quasi) e tra lo sconforto e domande del tipo "Il secondo foglio conta? ma conta come verifica? ci può chiamare Scagnelli?" parte l'analisi delle domande. Chiaramente 5 materie, tre domande per materia da 5 righe.



Reazione media:
"Latino. Perfetto, tutto a posto.
Fisica. DANNAZIONE. Non so un cazzo di 'sta roba... vediamo cosa c'è dopo...
Storia. Mah, qualcosa lo so, ho studiato. Dovrebbe essere a posto.
Scienze. Acc... va beh. Aspetta, ma che diamine di domande...? ma Visconti non aveva detto...? Diamine, vediamo dopo... L'ultima...
Inglese. Va beh."

Le domande sono state le seguenti. Potrebbe sembrare un eccesso di zelo postarle, invece sono una risorsa, dato che non ce le chiederanno all'Esame.

Latino:
I Dialogi di Seneca. Caratterizzazione, cronologia, stile, contenuti...
Perchè Lucano opera una "ripresa antifrastica" dell'Eneide?
Perchè il Satyricon è considerabile romanzo ellenico?

Fisica:
Legge di Gauss e menate conseguenti
Potenziale elettrico e menate conseguenti
Comdensatore elettrico e menate conseguenti

Storia:
Come arriva Bismarck alla guerra franco-prussiana?
Il "bonapartismo" di Napoleone III
1850 in America, perchè è una data spartiacque?

Scienze (dopo che Visconti aveva affermato "NIENTE NOZIONISMO"):
Richer come trova la prova dello schiacciamento polare?
Cosa ci permette di individuare l'analisi spettrale dei corpi celesti?
La forza centrifuga nell'accelerazione gravitazionale

Inglese:
"Our birth is but a sleep and a forgetting", cosa intende Wordsworth?
Il significato simbolico dell'albatross nella Rime of the Acient Mariner
Cosa rappresenta il Vento dell'Ovest di Shelley?

Dopo la tremenda prova, un'ora di 5 maggio per riacquisire un minimo di dignità umana che solo la poesia può restituire. Ma lo spettro di SAMEK gravita su di noi nel dopointervallo: entra infatti in classe con l'intenzione di interrogare.



E chi non poteva non essere fra i fortunati? Si, esatto.

Samek: "13. Piovesan."

Dopo aver subito l'interrogazione dell'altro mio compagno in visibile stato di agonia, la furia del dio si è abbattuta su di me. Le interrogazioni di Pai... ahem, Samek sono sempre di deleterio effetto per la psiche, costringono gli arti a muoversi contro la volontà del possessore, a tremare, contrarsi, a gettare il poveraccio in uno stato di tortura psicologica inumana. Strappo con successo un 6- alla divinità, che mi rigetta fra i mortali con disprezzo.

Il futuro

Mi è stata posta una questione cozzettiana: una volta finito il liceo, che ne sarà di questo blog? Mah, io ho iniziato a riportare le cose proprio perchè rimangano dopo fine scuola. Non aggiornerò più? vero, si, ma non mi pare cosa così triste. Questo spazio ha una sua funzione...

Dome: "Il don è bravo, è laureato in fisica."
Rai: "Si, infatti, me l'ha detto mentre facevo la verifica."
Cuotz: "Non fa messa ma massa, confissione e anche estreme funzioni."

Palu: "Tende a radice di 4..."
Scagnelli: "NO! Tende a 2! Perchè radice di 4?!"
Palu: "...prof, quanto fa radice di 4...?"
Scagnelli: "Ahhh..."

Scagnelli: "Di Paolo, ce l'hai il diario? devo mandare una comunicazione ai genitori a questo punto!"
Dipix: "No, non ce l'ho."
*PRIVITERA SI ALZA, FRUGA NELLA CARTELLA DI DIPA E LO TIRA FUORI*
Dipix: "O___O"
Privi: "^_^"
Classe: "Bastardo! Sbirro! Infame col marchio! Giuda!"
Raimondi: "ISCARIOTA DI MMMERDA!"
Scagnelli: "..."
Rai: "Scusi, prof."

Bramati (interrogando): "Il Romanticismo..."
Dome: "Ok..."
Bramati: "Ok non va detto, è come allora..."
Dome: "Ah. Ok, allora..."
Bramati (facepalm): "Ecco. Zanvit addirittura si era spinto in un Allora, prima di tutto..."
Dome: "Eh, dunque..."
Bramati: "Sto valutando!"

Pioggi: "Ma sai che di questi giorni sto sognando di prendere brutti voti nelle verifiche?"
Cozzi: "Guarda che non è un sogno!"

Moussa (AKA primino di merda che entra interrompendo Visco che spiega le stelle): "Ehh... volevamo la palla..."
Classe (nonnismo + sincera indignazione): "Vattene! Fuori! Via!"
Visconti (occhi al cielo): "Mamma mia... io non lo so... Quello deve prendere la medicina al mattino, se si dimentica sbarella completamente, va in giro, chiede la palla..."

Pioggi (momento di diniego): "Non ho il pizzetto nè peli in faccia. Non ho peli neanche nel naso."
Cuotz (trappola): "Ne hai uno che ti arriva fin sotto il labbro..."
Pioggi: "Ma se li ho tagliati ieri..."
Cuotz: *TROLLFACE*
Pioggi: "D: Oh, cazzo. Cazzo. Ci sono cascato uno scemo di merda."

Per la rubrica Figure Di Merda, invece,

Cozzi (su Pete dubbioso e beccato in latino, a voce altissima e con Sanna a due metri): "Dai, Gru, esci! Con Sanna è una scemata!"
Sanna: "D:"

Tutti Frutti Summer Love

Sanna: "E' una composizione dedicata al tempo."
Gimbo: "Verbale?"

Sanna: "Dunque per Seneca il buon uso del tempo è lo studio e l'approfondimento di se stessi! Così facendo, allunghiamo anche il nostro tempo."
Rai: "Perchè con lo studio non passa mai."

Pioggi (spiegazione delle origini degli orologi molli di Dalì): "...aveva mangiato questo formaggio buonissimo, questo... Cateau-Cambresis [un trattato storico del 1559, ndP.]..."
Cozzi: "Cosa?!"
Pioggi: "Un brie, un formaggio molle!"

Cozzi: "A Castro avrei perdonato ogni cosa se fosse riuscito ad uccidere Valladares...!"

Fena (interrogato): "Secondo Foscolo, le tombole..."

Cuotz (torta di compleanno): "E' MOLTO buona. E' MOLTO GROSSA."
Gimbo: "E' una Cozzett-torta!"

Scagnelli: "Allora, avete il compito di matematica alla prossima ora?"
Dome: "Ma è lei il prof...!"

Mickey (fusione): "Alberico Piozzi."

Bramati: "Ho visitato la tomba di Foscolo, ci ho anche parlato. Mi ha detto: eh, ma 'sti Sepolcri...?"

Cellulare di Sanna che suona nella lezione (motivetto allegro e vocina da cartone animato): "Eeeeeeehi, non chiamaaaareee, sto spiegando...!"
Sanna: "Scusate ^^"

Scagnelli: "Io sono convinto che in questa classe, laggiù... qualcuno faccia il furbetto."

Bramati: "Qualche volontario?
Longhi: "Io. Però con la sedia..."
Bramati: "Va bene, però parti da 9 e mezzo!"
Longhi (sottovoce): "...caz..."
Bramati: "Eh? non ho sentito, era un vocativo o un complemento di compagnia?"

Eh, beh

Samek: "Se davvero c'è un impegno da parte tua... tu sei una persona intelligente, potresti far ricorso a dei corsi di memotecnica."

Passiamo al resto.

Bramati (a Guinea): "Hai già usato il jolly? Meglio che non ti fai troppo notare."
Giambò: "Eh, mi sta anche dando fastidio."

Fena: "Il disegno di p. 43 [fisica] rappresenta bene la situazione dei miei coglioni: stanno per esplodere e producono fulmini."

Scagnelli (dado-interrogazione): "18, Zanvit."
Zazzo: "Nooo!"
Ema: "Hahah, sfigatoooooo!"
Scagnelli: "17... Verga!"
Ema: "Naaah!!"
*BOATO*

Scagnelli: "Ho ricevuto il vademecum dell'insegnante che non fa copiare! 1) cartelle in fondo all'aula!"
Privi: "Lei deve avere il suo stile, non copiare!"
*MINIBOATO*
Scagnelli: "2) Privitera in corridoio!"

Scagnelli: "Io ho suggerito sbagliato apposta all'esame di maturità."

Ho una scusa

Si, sono pigro, ma... Siamo in quinta. Dai, ho aspettato quattro anni per poterlo dire.

Muscarà: "Piovesan, cos'è il connubio?"
Pioggi: "Così... a secco, senza un contesto...?"
Cuotz (suggerendo): "La manovra di avvicinamento tra centro sinis..."
Muscarà: "Si, Cozzi, dillo direttamente."

Muscarà: "Bzbzbzbz... sento sempre questa vocina..."

Muscarà: "Eh, arrivano questi garibaldini bravissimi, fantastici, delle speci di Batman e Spider-Man assieme."

Verga: "Dobbiamo fare un'entaconsulta. Ci vogliono un minimo di due giorni."

Scagnelli: "Lo squark!"

Antino (a Cozzi che vuole punire Fena lanciando oggetti): "No! Qui ci sono dei civili!"

Piroddi (su Cozzi, ovviamente): "Vitello grasso, vedrai che sarai ammazzato!"

Fena: "Per esempio Paul McCartney è famoso solo perchè cantava nei Rolling Stones."

Riboldi (leggendo sulla palla il riferimento a Animal Farm): "Cavallina viziata."
Guinea: "Si, l'ha detto Scampi!"

Bramati (su Pete appena andato via): "Se ne era già andato una volta!"
*QUALCHE RISO. UNA VOCE CHIEDE COSA HA DETTO*
Bramati: "Chi è che non ascolta NEANCHE le battute?!"

Raimondi: "Guardi Giambò come ha messo bene in ordine la sua roba!"
Bramati: "Si, ma Modulo 1 è ancora là sotto il calorifero..."

Muscarà (dopo il nostro applauso a Pete, a lui, al proiettore): "Il proiettore ringrazia. Ormai io e lui siamo wireless."

Gimbo: "Un applauso per gli applausi!"

Ema: "Spynoza."

One Man Show - Scienze

Quelli di Religione e Matematica/Fisica sono celebri. Ma le imitazioni di Visconti sono qualcosa di nuovo, di spettacolare. Quest'uomo doveva fare l'attore. La Tizia Comunista, Barone e Scagnelli sono dei pezzi riuscitissimi... Era un po' che non ridevo alle lacrime a scuola. Ciò mi permette di aprire anche la rubrica apposita ufficiale degli OMS, cosa assolutamente copiata da Fenaroli ovviamente.
Purtroppo non posso riportare le esatte parole, ma tanto questa nessuno se la scorda. Apprezzamento, e ciò basta, quando ci vuole ci vuole. Barone riuscitissimo poi. Fena dirà certo più di me sulla questione, si attenda il suo post (se trova l'immagine che vuole).

Sonni

Scagnelli: "Don Giulio, che adesso è stato trasferito..."
Ema: "...in Kazakistan!"

Scagnelli (risultati): "Il primo me lo detta Zanvit. Qual è il primo?"
Zazzo: "Quello."

Raimondi: "Dobbiamo festeggiare. I dolci li prendiamo in sala insegnanti?"
Bramati: "Si, adesso ti mando io..."

Cozzi (con Muscarà due metri dietro): "Oh, scienze della Terra e storia, due ore di sonnellino."

Muscarà: "Voi capite che ai borghesi, a sentire queste cose, iniziano a girare pianeti e satelliti!"

Scagnelli: "Un piatto di spaghetti con una decorazione, una bella foglia di alloro..."

Scagnelli (epocale): "Nella vita serve altro che la matematica!"

Scagnelli: "Farò la danza del ventre per festeggiare."

Sanna: "Così Seneca venne esiliato con la relegatio in Corsica. Non pensate al Club Med, la Corsica dell'epoca era un posto selvaggio."

Bramati: "Tana per Casi!"

Samek (esempio): "Raimondi fa un'iniezione letale a Casi per porre fine alle sue atroci sofferenza, dato che sono dieci anni che..."
Casi: "...studia filosofia."
Samek: "...studia filosofia per lenire il suo dolore e nonostante ciò soffre, neanche la filosofia gli basta più."

Cuginetto di Fena (fa il figo coi "grandi" sulla strada del ritorno): "Oh, ma ai Salesiani ci sono delle gran tope, vero?"
Fena: "..."
Pioggi: "Ma vai, vai a cagare, va'."
Fena: "Approvo."

X 2

Questo è l'anno in cui abbiamo più ore doppie in assoluto o sbaglio? Una persona non può trovarsi un venerdì con doppio Bramati e doppio Samek senza uscire di testa.

Carpenedo (entrando): "Avrei bisogno di una persona... fisicamente prestante per un lavoro..."
Barone: "Qui di fisicamente prestante abbiamo solo Piroddi, che fra l'altro oggi è il suo compleanno, lo sapevi?"
Carpenedo: "Eh... avrei bisogno di una persona fisicamente prestante per un... lavoro..." (guarda Cozzi e se ne va con lui)
Guinea: "...non gli ha fatto neanche gli auguri..."
Barone: "Era raggiante. Voglia di lavorare, saltami addosso, che mi me scansi..."

Scagnelli: "Anche Gesù per parlare al popolo bue cosa usava? Delle parabole! Anch'io lo faccio! Se lo fa il figlio di Dio tanto vale imitarlo..."

Bramati: "L'Italia ha avuto due colonie: in Libia hanno tentato di coltivare, era il deserto puro. Non hanno scavato più di un metro in profondità, poi sono arrivati gli inglesi e hanno scoperto i pozzi di petrolio che spruzzavano a trenta metri d'altezza. Sulla Somalia, sorvoliamo..."

Bramati: "La risposta deve avere una vita propria..."
Raimondi: "Una Vita Nuova..."
Bramati: "No. Propria!"

Samek: "...al cinema a giocare a pallone..."

Partire in quinta

Rieccoci. Siamo ripartiti. Via al conto alla rovescia. Ho già la febbre al secondo giorno.

Scagnelli: "Quest'anno dovrete chiedere a voi stessi un po' di più di quello che riuscite a dare."

Vitale: "Durante la riunione ho detto ai vostri genitori qualche idea su cosa potremmo fare quest'anno. Vi hanno detto qualcosa?"
Classe: "No."
Casi: "A me si, che dobbiamo finire di vedere Transformers 2."

Scagnelli (su e): "Detto numero di Ne..."
Guinea: "...rone!"
Scagnelli: "Ti segano!"

Samek (sul disegno tecnico): "Preferivo dedicarmi all'ornato, ma con risultati... inqualificabili..."

This is the end...

Quest'anno è passato con una velocità incredibile e ha segnato molte cose importanti, siamo cresciuti e bla, bla, bla. BUONE VACANZE A TUTTI!

Zazzo (su Dome in piedi su una sedia poggiata su un banco): "Peccato, Zi! Ancora poco e arrivavi a due metri!"

Samek: "L'estate è fatta per leggere!"
Tutti: "Io la sapevo diversa..."

Tanto sarà inevitabile, dato che ci siamo presi qualcosa come dieci libri obbligatori e verificati a settembre. L'anno prossimo ci sarà l'Apocalisse finale. The Ultimate. Il 2012. Il Giudizio Universale. Il Ragnarok. Ma abbiamo un anno per prepararci a non fare (troppe) figure di merda.

Heavy Rain

Mi riferisco ovviamente a quella di domande di storia.

Muscarà: "Giambò. Cos'è la Palude?"
Gimbo: "Beh, ehm... non la palude-palude..."

Muscarà: "Cosa facciamo con diverse situazioni di questo tipo?"
Giagio: "Una torta...?"

Gimbo: "Domani arriva il climatizzatore."
Giagio: "Il Pinguino Di Longhi! Ahahah!"
Muscarà: "..."

Volti

Cozzi: "Tu hai la faccia di uno che ha 30 cent da prestare."
Giagio (sul fatto che la macchinetta gli abbia rubato soldi): "No, io ho la faccia di uno che è appena stato inculato."

Fusioni

Casi (sulla mania di Scagne di mixare i nomi): "Prof, sa cosa fanno Casi e Cozzi? CAZZI! E' questo che fa!"

Scagnelli (dopo aver spiegato i numeri relativi, una cosa troppo malata per parlarne): "Dovete capire che alla fine tutta la matematica è relativa..."
Pioggi: "E' un relativista."

Antiz (su Guinne che lo tormenta): "Ma che cavolo vuoi, fatti una vita sociale!"

Vitale (su The Hurt Locker): "Aspetto la fine per giudicare, ma è un film faticosissimo da vedere."
Cozzi (il parere di tutti): "Prof, lei è quello dell'Enfant..."

Zero Tituli

Non ovviamente quelli calcistici, mi sto riferendo a lui, lo *voce da Herbert Ballerina* SCIENTSIATO, Camona. La scena titolazione di acidi e basi vince ai Movie Awards di quest'anno nella categoria "tensione".

Camona: "Avete mai sentito parlare di elettrolisi?"
Classe: "No"
Visconti: "No, no."
Camona: "Ah. Eh... ok."

Camona: "Il Commendator Galbusera chiamò il Dottor Precisini..."

Camona: "Eh, una settimana fa ho composto le soluzioni, mi sono svegliato stamattina e ho trovato la sorpresa... erano evaporate..."

Camona (contorcendosi): "Sto solo cercando di togliere il tappo di plastica."
Casi: "Ci vorrebbe Cozzi."
Camona: "Cozzi mi strapperebbe il collo della bottiglia!"

Camona: "Ecco, uno dei soliti privilegiati dei primi banchi che avrà l'onore."
Pietro: "..."
Visconti (dopo che Cam ha borbottato qualcosa sul PH): "Tu cosa faresti adesso, Grugni?"
Pietro (angoscia a quintali): "Chi, io?"
Camona: "Guarda la freccia dell'indicatore."
Pietro: "..."
Camona: "Bene... guarda e dimmi se l'indicatore è a 30 cc..."
Pietro: "Si..."
Camona: "Come si? No! Ma la vedi la freccia blu?"

Come si fa a non amarlo?! Ecco il resto della giornata.

Cozzi (sull'ipotetico film nell'ora di inglese): "Guardiamo BLAKE Hawk Down :D"

Scagnelli: "Non la finite mai di parlare! Per voi è già vacanza!"
Fena: "...è ANCORA vacanza."

Gimbo (sull'ennesimo compito uguale di Zazzo e Ema): "Ma avete una pagella per uno?"

Ema (su Za): "A tutto il mondo stanno sui i capelli bagnati, a lui no, scrivilo!"

IRON SBANT!!

E' FINALMENTE QUI! In Italia è stato appena rilasciato, liberato dalla censura del MOIGE da un ignoto ed eroico cittadino di cui riferiamo solo le iniziali E.P. E' il film dell'anno. E' Iron Sbant!



Più tardi arriveranno anche le prime foto del cast, di cui la stella principale è ovviamente Robert Antey Jr., rivelazione dell'anno, nel ruolo di Andrew Antinark coadiuvato da una splendida Gwyneth Zazzrow nel doppio ruolo dell'assistente personale di Antinark, Zazzer Potts, e del principale villain, Francevsk Zazzko, di cui abbiamo molto più di un'immagine in anteprima.



Che dire? si preannuncia un grandissimo film, nonostante l'unica attrice con un filo di notorietà sia la Johannson, che non ho avuto cuore di alterare. Del cattivo con le fruste a energia, che sicuramente userà per scapezzolare Pivot con più efficienza, abbiamo anche un background fotografico rilasciato dalla Nonstudios per fomentare il pubblico in attesa del lancio in contemporanea regionale.

Francevsk Zazzko nasce nella periferia di un a frazione di un villaggio di un comune della più piccola città del Lambratikistan, da Immanuel Vergosk. Prenderà il cognome dalla madre quando il padre abiurerà ogni parentela col piccino. Fra padre e figlio non è ma corso buon sangue in quanto Immanuel soleva picchiare e coprire di insulti ogni giorno il piccolo Francevsk apparentemente senza motivo, specie se ubriaco, ricordandogli i suoi fallimenti continui "dopo tutto quello che aveva speso" per educarlo. Immanuel Vergosk, come suo nonno Anton Fenaskyj Vergosk che però era chimico,

era un ottimo ingegnere e matematico e insegnò a suo figlio tutto ciò che potè nella falsa speranza di regalargli un futuro da meccanico di motorini rubbbati. Alla tenera età di 18 anni, Francevsk si prende la sua vendetta nei confronti del padre colpendolo alle spalle e uccidendolo durante una dimostrazione scientifica.

L'omicidio, fatto passare dal figlio degenere come incidente, viene scoperto anche grazie ad alcune testimonianze fotografiche che confermano il fatto che l'atto fosse premeditato.

Fracevsk Zazzko viene incarcerato e diviene un brutto ceffo da galera, pratica il football americano e decide di farsi passare per uno che "fa brutto" e vive nel ghetto. Diviene insomma un pessimo soggetto.


Passa in galera molti anni. La sua psiche è ormai segnata da gravi ferite e abusi. Un giorno viene rilasciato e si reca in un baretto provvisto di tv. Ascolta con attenzione le ultime notizie, assistendo al messaggio al mondo lanciato da Andrew Antinark, che scatena la sua potensissima armatura Iron Sbant Mark 3 contro il mondo per instaurare una situazione di conflitto mondiale e rimane sconvolto. Il trauma gli fa addirittura crescere i capelli di botto.

Decide dunque di usare le conoscenze del padre per costruirsi delle armi che gli consentano di porre fine alla follia del pazzo veterano. Risoluto a ucciderlo, Fracevsk lo attaccherà in pubblico al fine di demolire anche la sua fama di indistruttibile.

L'uscita di questo grandissimo blockbuster è stata permessa solo dal fatto di avere una noiosa domenica mattina di fine scuola e da foto rubate da Facebook iscrivendomi e disiscrivendomi APPOSTA! Arriverà in breve altro materiale, si richiede collaborazione di Fena.

5.1

AKA media in filosofia.

Scagnelli (versione Sgt. maggiore Hartman 1.0): "Chi ha parlato?!"

Guinne: "Isobara? Bar, bara, come Bari, Barcellona, babbuino?"
Scagnelli: "..."
Gimbo: "Ma perchè sei frocio?"

Giagio (sul disegno di Bramati del cosiddetto divano cicisbeo): "E' il mare quello?"
Cozzi: "No, è una trasformazione adiabatica."

Ghippo go

La scuola sta finendo, esattamente come la mia pazienza.

Scagnelli: "Facciamo quattro salti, frizzi, lazzi e cotillon."

Gimbo: "Vogliamo vedere i TUOI disegni?"

Visco (al limite del pianto perchè fa fatica a finire le interrogazioni): "Purtroppo si è creato questo pasticcio, perchè c'è questo... alunno privatista, che... questo Maquonto..."
Ema: "Ci dite dove abita, che andiamo a fargli visita?"

Bramati: "Sono prostrato dal livello culturale e dalla maleducazione delle medie..."
Pioggi: "Le medie di una volta non sono quelle di adesso."
Bramati: "Si, ecco, tu non puoi essere delle medie di una volta..."
Bimbo incaricato del giorno canticchiante nel corridoio: "Ghippo ghippo goooo *_*"
Bramati: "...io non li sopporto."

Correzione dei temi:
Bramati: "Giambò, la parte sui cattocomunisti è un delirio. Ma sai il delirio? La leggo."
Gimbo: "No, prof!"
Bramati: "[...] che o sono comunisti che per convenienza sono diventati catto-, o sono cattolici che non hanno le idee chiare sul comunismo...
poi li hai messi accanto ai gay e i transessuali."

Bramati: "No, Di Paolo, ti tirerei una sprangata di violenza immane va tolto."

Bramati: "La scuola che involontariamente fornisce aiuto...? No! Ti pare che io sia qui involontariamente?"

Guinne: "L'universo finisce nel 2012!"
Scagnelli: "Si, vai a mangiare una pizza assieme al Mago Otelma!"

Vitale (su l'Enfant, ennesimo FILM PALMA D'ORO): "In questo film manca completamente la colonna sonora, la storia vera..."
Cozzi: "E la regia, palesemente, date le inquadrature..."
Vitale: "La regia c'è ed è di due fratelli."
Cozzi: "Evidentemente non sapevano decidere chi tenesse la cinepresa."
Vitale: "...i migliori in Belgio."

Muscarà: "Farò una pioggia di domande di storia."
Gimbo (Trivial Pursuit?): "Facciamo un Trivial Prlus di storia..."
Antiz: "Allora porto l'ombrello."

Samek (su Kant, ammettendo la propria natura divina): "Io di questa classe sono solo ordinatore, non creatore... certo, col tempo magari potrei riuscirci..."

Palme d'oro e morte dei sensi

Il nuovo film di Vitale mi ha fatto rimpiangere Transformers 2. Almeno lì esplodeva qualcosa e c'era la Fox. "L'Enfant", si chiama.

Cozzi (sulle riprese "introspettive" sempre uguali): "Qualcuno schiaccia PLAY, per cortesia?"

Pioggi (sui crediti all'inizio invece che alla fine): "Minchia. E' l'unico DVD che ha bisogno di essere riavvolto?"

Ema (su come il protagonista tiene in braccio il bambino): "Lo soffoca!!"

La rivelazione delle locandine di Iron Sbant dovrebbe essere la settimana prossima, fondamentalmente perchè da sabato ho una verifica al giorno.

Piroddi (su Pippo che non ha fatto nulla): "Adesso hai veramente rotto i coglioni, Longhiiiiiiii!"

Tutti vengono pennarellati. Chi manca all'appello? Gimbo? Pippo?

I am Iron Sbant

Con buona pace di chi rompe le palle perchè non aggiorno, ecco la prima locandina dell'annunciato e attesissimo IRON SBANT. Fra poco ne arriveranno altre, nel frattempo godetevi il prewiew...

Sanna: "...sono lettere delle relictae agli amanti lontani: Medea a Giasone, Elena a Paride, Arianna a Teseo..."
Pioggi: "Patroclo ad Achille."

Oratore dei cosmetici (parlando dell'impegno per trovare lavoro nonostante le occupazioni, additando a esempio il fatto che giocasse in serie C, fosse stato campione nazionale di baseball, avesse gestito degli oratori per giovani e ora fosse un pezzo grosso dell'industria dei cosmetici): "Ragazzi, nel mondo del lavoro è fondamentale l'UMILTA'..."

Scampi: "...la letteratura gotica è piena di personaggi/mostri delle tenebre, come Frankestein, Dracula..."
Ema: "Gargamella!"

Pioggi (after partita di calcio, provato dalla precedente prova di recupero di mate): "Cozzi tripletta!"
Zazzo: "No, ne ha fatti due, no?"
Cuotz: "Uno di testa e uno su assist di Palu."
Pioggi: "Sono l'unico che quando è stanco vede 3/2 invece che doppio."

Barone (su Piroddi che entra): "Da dove arrivi tu?"
Piro: "Dall'Inferno. Sono il demonio!"

Pioggi (iscrizione/disiscrizione-lampo a FB, sulla Giulia): "Mi ero stufato che parlassi sempre di questa Giulia e di non sapere chi fosse, così ho guardato due sue foto sul profilo."
Zazzo (improvvisamente truce e minacciosissimo): "Sei uno sporco verme. Una merda che cammina."
Pioggi: "O_o ma Za..."
Fena: "Questa scrivila."

"Dov'è il tuo dio ora?"

...è il titolo del post, poichè sono in una situazione che me lo fa domandare. Con in mano una croce o un martello, ovunque fosse, spero non mi stesse ascoltando mentre dicevo il Regina Coeli di classe due giorni fa. Non è giusto, io ci ho provato!

Bramati: "Tutto questo va a danno di Privitera e della sua interrogazione."

Bramati (su tutt'altro che il blog): "...la citazione è necessaria!"

Pioggi: "Grazie. Grazie..."

Bramati (stoccata): "Utopico, non sognatore, di sognatore abbiamo già il Prof2.0..."

Pippo (su un termine latino): "E' accentato."

Casi: "Longhi, ma stai zitto."

Sanna: "No, ha ragione, ne avrei parlato comunque... Forse sei tu che dovresti stare più tranquillo."

*APPLAUSO*

Casi: "..."

Guinne: "Pugnalato alle spalle."

Gimbo: "Questa la voglio scritta."

Casi: "Tu hai qualcosa di essiccato, Za."

E lunedì Piroddi si è lanciato nella demonologia, dopo aver insultato Quello Grosso ha prodotto una descrizione di come Dome sia diventato l'Indemoniato.

Piroddi (al recupero): "In origine l'Indemoniato era Cozzi. Poi scapezzolando a sangue Privitera, gli ha trasmesso la cozzite e i poteri dell'Indemoniato..."

Cuotz: "Io prima o poi lo uccido."

Semper fidelis

Nella giornata di sabato siamo stati chiamati a fungere da giudici di gara, addestratori e cani da guardia dei bambini delle elementari partecipanti alle Gare di atletica della scuola. La mansione è stata svolta completamente a caso, come è stato compilato l'elenco degli arrivi

Also, compleanno di Sbant, PuppaPuppa, ma soprattutto regali. T-shirt dei Parà, T-shirt mimetica, granata autentica (svuotata, per sommo dispiacere) fermacarte, braccialetto in argento col nome sopra (di chi, non si sa), ciabatte-Homer, 1 copia di Playboy.

Notabile l'Hammer H2 Limousine bianca dal cui tettuccio sporge un pazzo che ci grida cantando "PANICO-PA-PANICO-PA-PANICO-PAURA!", un grido a cui solo io Za rispondiamo entusiasti. Fena impreca, colto dal solito ictus.

E' tutto? manca lo sneak wiew di Iron Sbant!

The eyes of the eagle

Troppa roba. Vi informo prima di tutto che uscirà a breve il nuovo film Levram: Iron Sbant. Ecco la trama in anteprima per voi!

Andrew Antinark è un multimiliardario veterano proprietario di una fabbrica d'armi, ha partecipato a circa tutte le guerre dall'800 in poi proteggendo il suo paese (Bollate). Ora, ritirato in un periodo di pace, passa la vita a rimirare le sue medaglie. Un giorno, durante una cerimonia di premiazione, viene crivellato con un totale di 37251 colpi da un elicottero di terroristi che lo rapiscono affinchè lavori per loro.
Estrattosi da solo con i denti i proiettili, con l'aiuto dell'anch'esso prigioniero professore di fisica Lu Scagnetz, riesce a costruirsi un'armatura in grado di volare, sputare fuoco, proteggerlo dalle esplosioni e sostanzialmente calciare il culo di ogni creatura a cui Dio abbia concesso di avere delle chiappe e scappa dalla prigionia nuclearizzando il Kirgikistan.
Tornato nel suo paese, Andrew decide che il mondo è fin troppo in pace e gli uomini si stanno rammollendo. Allo scopo di scatenare la WW3th, il veterano migliora la sua armatura e la rende indistruttibile e dotata di armi apocalittiche, con cui attaccare le maggiori potenze mondiali per far ritrovare alla gente l'orgoglio di combattere per ciò in cui si crede. Ma qualcuno trama nell'ombra per impedirgli di attuare il suo utopistico progetto.

Non c'è una data per l'uscita, ovviamente. Cos'altro?

Ema: "Mannaggia alla diocesi."

Cozzi (sul ping-pong): "Ma... questo colpo a due mani?"
Gimbo: "E' un doppiogiochista!"

Classe: "Prof, lei con quanto è uscito dall'università a fisica?"
Scagnelli: "Eh, io con 108."
*MORMORIO*
Scagnelli: "Io mi sono laureato 21 anni fa, il mio 108 di allora è un 130 di adesso!!"
*BOATO*

Scagnelli (su Dome che si agita): "Ha paura di lui, Satana!"

Vitale: "Delle domande da fare prossimamente?"
Cozzi: "Perchè stiamo facendo ora le domande di una settimana dopo, per esempio."
Vitale: "Cosa chiedereste a Don Andrea?"
Cozzi: "Non so... Perchè ha scelto questa vita?"
Gimbo: "E se si, perchè?"

Pippo (pestando Casi, per vendetta, mentre Cata lo tiene fermo e spingendogli in bocca un gessetto): "Devi assaggiare un gesso."
Casi: "MMMPHGHGH! Che schifo!"
Pippo: "Non ti preoccupare, dopo non lo usiamo."

Dipa (sul debito): "Chi non lo prende a metà anno, non lo prende tutto l'anno!"

Scagnelli (sull'errore di Ema alla lavagna): "Mi cadono gli ultimi capelli se vedo una cosa simile!"

Scagnelli (poco prima): "Io ho le lenti e posso vedere a 11/10!"
Scagnelli (poco dopo): "E' un meno quello? ho sbagliato a leggere!"
Casi: "UNDICI DECIMI!!"
Scagnelli: "Ho detto da lontano, non da vicino!"

Scagnelli: "Io non avevo bisogno che i prof mi dicessero cosa fare."
*APPLAUSI IRONICI*
Fena: "Ipocriti."
Ema: "Non ti devi permettere!"

Pippo: "nKT=HTML."

Bramati (a Cerio che legge in classe): "Ceriotti, cosa stai leggendo?"
Cerio: "I racconti perduti."
Bramati: "Ecco, adesso perdiamoli nuovamente..."

Bramati (sul quaderno di Zazzo): "E' stato abusato."

Guinne: "L'ha scritto Ovidio nella Metafora! (Metamorfosi, ndP)"

Ma la novità sensazionale è lo scoop di un ignoto cittadino:

Pare che il prof di tecnica sia in realtà il Gran Priore del Palio di Legnano. Ecco una sua intervista.

La Disney

Il periodo di regno di Re Ema I è concluso, la classe è tornata alla quasi-normalità. Quasi, perchè noi giochiamo a ping-pong coi banchi nell'intervallo e passiamo il tempo a ricordare i cartoni Disney, le prodezze di Dodò dell'Albero Azzurro, le avventure di Pingu e gente simile.

Guinea (sui tre italiani più tradotti all'estero): "Dante, Machiavelli e Alessandro D'Avenia."

Pioggi (sullo scandalo di Dipa al recupero del lunedì): "Ma tu vieni in questa scuola perchè ci sono i maschi o anche per imparare qualcosa?"

Gimbo (cercando di fare il figo col plurileghista Barone): "Oh prof, sa chi ha vinto il palio di Legnano?"

Barone: "Ma cosa, è il 30 maggio."

Gimbo: "Ah."

Muscarà (su Faccini): "Ma è su Facebook?"

Cozzi: "Si, è attivissimo!"

Guinne: "Ci ha trovati tutti."

Casi: "Ma chi l'ha accettato...!"

Casi (a Samek): "Come solito sono avanti, lo so..."

E ora, il Dialogo dei Minimi Sistemi di Barone e Samek:

Barone (sporgendosi nella classe dalla porta): "Ciao."

Samek (perplesso): "Ciao."

B: "Stai bene?"

S: "Si."

B: "Hai avuto un calo di zuccheri stamattina?"

S: "No, perchè?"

B: "E quella caramella?"

S: "..."

B: "E' buona, ne vuoi altre?"

S: "No, grazie."

B: "..."

S: "..."

B: "Ciao!"

S: "Ciao!"

Regno Oscuro o Guerra Civile?

A volte penso che Fena abbia ragione. C'è voluta una mia costipazione completa per farmi aggiornare il registro di classe (quello vero, non quella cagata di libretto blu sulla cattedra). Partiamo dalle cose ordinarie:

Pippo (su Pigoli): "Viscido verme!"

Scagnelli: "Casi, stai facendo il Cashi."

Bramati (sulla suddivisione del lavoro di classe): "...Pars Fenarola e Pars Antinora..."

Casi (sull'8/9 di Pippo, mirabile citazione letteraria): "La Secchia Rapita..."

Per poi passare alla cronaca del Regno Emanueliano (inchino). Ecco infatti le nuove missive, tanto sono a casa malato e non ho un cazzo da fare se non bere Apropos. Ecco infatti i video della proclamazione di Pivot a "bandito dal regno" e il Bill of Constitution.

Richiesta di sua Vergosità all'Organo Edilizio

Sua Signoria esige l'innalzamento alla Sua persona di una cattedrale. I lavori devono iniziare entro la fine dell'anno scolastico. La manodopera sarà pagata e reclutata da Sua Signoria in persona e posso già affermare che consisterà solo in Pietro Grugni.
Aspetto con ansia il progetto che porrà definitivamente la persona di Sua Maestà tra i grandi mecenati della storia per quanto riguarda l'edilizia.
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

L'inizio della Guerra Incivile, lettera a Sua Maestà

Il Giudice Fenaroli richiede l'intervento dell'esercito per contrastare il malvagio Pigoli, impossessatosi di segreti di Stato.
Sempre a Suo servizio,
F.

Al Generale Antinori

Sua Signoria informa le forze armate che il mai sazio Pigoli ha attentato alla castità e alla vita del Giudice Fenaroli. Richiedo un immediato vostro intervento. Il fellone sta già armando i suoi eserciti. Veloci come fulmini dobbiamo essere.
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

All'Eretico Piovesàn, su chiarimenti per offese al Re

Fenaroli a Piovesan, salve! Il re, letta la missiva di ritorno, si chiede cosa significhi. Segue comunicazione della condanna e delle motivazioni.
F.

All'Eretico Piovesàn, dopo sua garbata risposta

Per aver offeso il Sovrano e aver tentato di sottrarre documenti segretati, lo Stato Sovrano la condanna a morte per evirazione.
F.

Il Re teme per la sua vita

In questa occasione Sua Signoria vi scrive di persona perchè l'occasione lo richiede. Temo per la mia vita, penso infatti che lo scribano Zanvit sia una spia e sovvertitore corrotto dal malvagio ex-paggietto Pigoli. Richiedo una vostra inchiesta e azione immediata per debellare ala radice il possibile problema.
Proteggete il vostro re Cavaliere Mai Casto Giambò e Generale Impavido Antinori.
Così il Re ha parlato!
Emanuele Verga I

Come andrà a finire? meno ordinario, in effetti è il ping-pong di classe. Solo a noi ("noi" si legge "Guinea") poteva venire in mente una cosa simile.

Imperius Rex!

Prima di tutto, augurissimi a Sbant per i suoi 18 anni... come è stata celebrata la festività sarà riportato più avanti.
Si avvisa con questo breve comunicato stampa che la IV° liceo è ora una monarchia assoluta. I pochi oppositori al regno di sua totalità Re Emanuele Verga I saranno schiacciati! Ma la censura regale non può fermare il mio dovere di cronista, ergo a costo di subire dall'Inquisizione Paludettiana orrende torture come l'"operazione" (che ha sostituito il Kraken) e lo spregio della "croce scritta a pennarello temporaneo sulla fronte", il vostro continuerà a riportare i fatti alla luce del sole, specialmente i documenti firmati in persona da Sua Eccellenza. Eccone alcuni.

Dal Generale delle Truppe Armate Antinori e il Cavaliere Giambò a Sua maestà, sulla partita a Dodgeball di ginnastica.

Vossignoria re Emanuele Verga I,
il grandissimo generale Antinori e il mai casto cavaliere Giambò riferiscono la battaglia avvenuta nella Palestra Proibita (popolata da folletti luccicanti) con esito positivo per i lealisti e con una pesante sconfitta subita dai demoni pagani, seguita dalla loro rotta rovinosa.
Restiamo in attesa di ordini per i nuovi incarichi e missioni.
Semper fidelis,
Giambò, dux mea lux
Andrea Antinori, Onore e Gloria

p.s. abbiamo molto apprezzato i "servigi" della cortigiana Casi.

Da Sua Signoria il Re all'Arcivescovo di stato, sui nemici della cristianità.

Sua Signoria si rivolge all'Arcivescovo Paludetto con umiltà e sacra devozione affinchè il sant'uomo predichi una crociata internazionale contro l'eretico Privitera e il re pagano Piòvesan.
Le concede Sua Signoria la possibilità di usufruire del virtuosissimo cavaliere Giambò.
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

Il motivo forse scatenante la crociata

Missiva di risposta:

Deus lo vult.
Ar. Paludetto

Da Sua Regalità ad Alessio Di Paolo:

Dopo una riunione speciale di durata dieci secondi il re e i suoi consiglieri hanno deciso che lei è e sarà sempre il pagliaccio di corte.
Tutte le sue possibili rimostranze saranno usate come carta igienica regale.
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

Da Sua Maestà al popolo:

Sua Signoria comunica che a seguito di alcuni incresciosi episodi avvenuti nel villaggio sottostante il castello del Re, il popolano Piroddi è bandito dai possedimenti del princeps Verga. Se costui dovesse tornare pagherà con la decapitazione quello che sarà considerato dal Re un oltraggio alla Sua Persona.
Chiunque proverà ad aiutare Piroddi sarà evirato sul posto dagli addetti alle armi: Cavalier Giambò, Capitano Cozzi e Generale Antinori.
Il bene del popolo è negli interessi del re e dei suoi consiglieri.
Così il re ha parlato.
Emanuele Verga I

Su questo ultimo scritto cìè un appunto da fare: Piroddi è stato bandito solo in apparenza, la tremenda bestia è infatti tuttora rinchiusa nella segrete del castello dei Verga, pronta a essere scatenata in segreto contro i nemici del Re.

Da Sua Vergosità al Generale Antino, sul tradimento del Iudicum Fenaroli:

Sua Signoria richiede l'intervento armato del Generale Antinori per sopprimere il tentativo di deposizione del Re da parte del vecchio Giudice Fenaroli. Le modalità e i tempi d'azione saranno valutati e scelti dal lei in persona.
Il fallimento non è ponderabile!
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

Da Sua Totalità al Generale Antino, sul terrorista che mette in pericolo la stabilità del nuovo Stato:

Dopo una lunga conversazione privata tra il regnante e il suo suddito giudice la frattura è stata ricomposta in un saldo patto.
I suoi servigi si devono quindi rivolgere ora non più verso il giudice, ma verso l'odiato e flautolento

(O_o cioè che suona il flauto dal...?)

nemico pubblico Piòvesan.
La ricompensa sarà ricca e goduriosa della cortigiana Casi, sia per lei che per il Cavalier Giambò.
Così il Re ha parlato.
Emanuele Verga I

Ci sono state alcune reazioni alle lettere:

Gimbo: "Ma noi siamo tipo un anglicanesimo?"

Re Ema (su Pigoli): "Hai addirittura osato contraffare i documenti imperiali! Sia messo a morte!!"

Queste le missive che Citazione Necessaria ha recuperato. Scritte per mano dello scrivano Zazzo, sono state consegnate in passo trottorellato e trombette suonanti dallo stesso Zanvit, suddito più fedele di Sua Luminosità Emanuele Verga. Sono state riportate esattamente tali e quali alle originali. Ne si deduce un'evidente organizzazione di stato basata sulla figura dell'eccelso monarca e dei suoi schiavetti.
P.S. dopo questo post di lunghezza spropositata (ci ho messo mezz'ora), se qualcuno osa ancora lamentarsi che non posto, gli svito il cranio e gli cago in gola.

Owned, bitch

Con questa espressione in gergo pseudo-anglo-nerd-informatico apro il post di oggi. Dopo essere stato ripetutamente accusato di non aggiornare CN, non posso che ridermela di fronte alla scena accaduta all'ora di religione.

Non pago di averci tutti torturati con la visione del film tratto dal CAPOLAVORO di Papa Giovanni Paolo 2 (che abbiamo avuto l'immensa FORTUNA di poter anche leggere in classe, narrato dalla cristallina voce del prof di cui sopra), Vitale ha inferto il colpo di grazia ad un ormai agonizzante Fenaroli. Agonizzante perchè data la mole di stronzate che scrive di questi tempi su XXXV, la sua mente non deve essere alla frutta, ma direttamente al dessert, ma anche perchè UNICO DELLA CLASSE, non ha saputo apprezzare l'incredibile EFFICACIA NARRATIVA e BELLEZZA INTRINSECA del filmo, riducendosi all'ombra di sè stesso, cosa già capitata in quello che si può definire il suo "periodo Aspirina" (da quando ha avuto l'età per prenderle a oggi).

Vitale (sulla scena dell'orchestra): "Che ignoranti, dovreste applaudire con gli archetti!"

Fena: "Ma io l'archetto non ce l'ho!"

Vitale "Secondo me non ti manca solo quello!"

*BOATO. FENA E' SCIOCCATO, DILATA LE PALPEBRE, RESPIRA IN MODO IRREGOLARE*

Samek: "Se io voglio fare un clone di DiPaolo..."

Classe: "NOOO!!"

Scagnelli (su Privitera, chi altri?): "Diabolico!"

Un appunto: Crocodile Chemistry is the way. Il cazzeggio la chimica non è mai stata così divertente.

Bramati, the Last Man Standing

Fena, non è mia abitudine infierire sugli infermi, ma sappi che alla tua età è pericoloso farsi prendere troppo da questioni effimere, l'ictus attende dietro l'angolo. Come pure i fan non-scolastici di CitNec armati di randello. A proposito, un applauso al nostro eroico profUnoPuntoZero per sopportarci all'ultima ora del venerdì. I migliori prendono sempre il peggio, purtroppo.

Bramati (sul tema): "Potreste porre un confronto fra Machiavelli-Guicciardini e altri due."

Pioggi: "Boldi e DeSica."

Bramati: "Ecco, per esempio."

Bramati (su Casi, Cerio e Cuotz che rompono): "Platone direbbe che vi hanno divisi alla nascita."

Casi: "Si, siamo tre parti di un mandarino."

Bramati: "No, due parti di mandarino e un'anguria."

Cuotz: "Se le lancio una scarpa mi mette una nota?"

Bramati: "Una volta ero in quarta ginnasio e feci un commento spiritoso su una ragazza un po' bassa. Lei ci rimase malissimo, quindi venni all'Argonne. Io con le ragazze sono così..."

Casi: "Anche Zanvit."

Zazzo: "Senti..."

Cozzi (sul mio cognome): "E' Piòvesan."

Bramati: "No, Piovesàn..."

Cozzi: "E' stato Aliprandi a cominciare così, quindi è così."

Pioggi: "Gettando sconforto e disperazione nel mio cuore..."

Ema: "Ma giubilo nella folla."

Matite e ghine

Visconti (sui continui sbadigli miei e di Dome): "Un cafferino!"

Gimbo: "Certo che se avrest... avess..."

Dome: "Giochiamo ad Azzecca il Congiuntivo?"

Gimbo: "Giochiamo a Ci Vediamo Dopo Fuori?"

Piroddi (alla lavagna): "GHINE."

Barone (soliloquio sul David): "Mamma, come mi esprimo bene. Lo ridico perchè mi piace."

Scagnelli (su un comunissimo disegnino di una in calzoncini): "...la ragazza in abiti succinti mostrata a pagina 81..."

Multipla verità

Il mondo come lo conosciamo è alla frutta, Samek fa freddure sui filosofi e io prendo sufficienze.

"Quello alto cercava di guardare in macchina" è una frase che resterà negli annali.
 

Fena (su Scagnez): "Ma lei è un vandalo."

Bramati: "...e così l'Italia viene presa e..."

Dipix: "Poffarbacco!"

Scampi (chiamando gli interrogati): "Antonio... and Filippo."

Guinne: "Io avrei interrogato anche Francesco."

Pioggi: "Io invece avrei interrogato due volte Antonio."

Ema (sul 10 di Antiz, alzandosi): "Vorrei dire due parole sul nostro compagno Antinori!"

Bramati: "Tu pensa alle emorroidi che ti verranno se starai ancora un po' attaccato al calorifero..."

Ema: "Non ho problemi."

Bramati: "Vedrai tra cinque anni."

Casi (il nome di Aladino): "...Anacardo..."

*ZAZZO ARRIVA DAL BAGNO 3 ORE DOPO (come sempre, ndP)*

Casi: "E' il calorifero di Verga che fa quest'effetto."

Sanna (chiama per la versione): "E poi Piovesan. Hai voglia di farti interrogare?"

Pioggi: "Mah, sinceramente no..."

Sanna: "Ok, bastano Grugni e Antinori."

Fena: "..."

Scagnelli (su Privi): "Ci vorrebbe un esorcista!"

Muscarà (America vs. Inghilterra): "E' una guerra sanguinosa..."

Guinne: "Ma giusta."

Muscarà: "Guerra giusta è un ossimoro che non riesco ancora a comprendere."

Guinne: "..."

Pioggi (con un cartello): "OWNED"

Guinne: "..."

Samek: "Per Liebniz, Giuda non poteva non tradire, Ceriotti non poteva non chiaccherare col compagno disturbando. Ma siccome noi siamo convinti della libertà, piantatela."

Samek: "Sai cosa dice Spinoza a uno maleducato? Che modi!"

6 6 6

No, non sono divenuto un'adepto di Satana, ho solo preso 6 in filo, 7-- in chimica e 6 in mate prima delle vacanze, e questa tripla sufficienza mi esalta.

Visconti: "Voi avete studiato fino...?"

Guinne: "1300."

Bramati: "Anche Piovesan si è tagliato i capelli."

Pioggi: "Mah, si... cosa ne pensa?"

Bramati: "E' un taglio diverso, giovane..."

Cozzi: "E' un modo gentile per dirti che fa cagare!"

Bramati: "No, è molto... giovane."

Pioggi: "Perchè in gioventù si fanno degli errori?"

Casi: "Quanto?"

Pigus: "Nove e mezzo."

Tutti: "Bravo! bravo!"

*APPLAUSI*

Ema (alzandosi): "Ecco, io vorrei dire due parole sul nostro compagno Pigoli..."

Guinne (entrando a braccio alzato): "HAIL FÜHRER!"

Scagnelli: "Di Paolo e Fenaroli!!"

Ema: "...culo. ^^"

Scambio di personalità

Bramati: "Una volta io e Alessandro d'Avenia ci siamo scambiati i temi da correggere delle nostre classi... credo di non essere mai stato tanto odiato come in quell'ora."

Bramati (sul passato): "2° liceo, quando non studiavate... ed eravate qualcuno in più."

Cozzi: "Brutale."

Casi: "Questa era pesante."

Bramati: "A chi è rivolto il Principe? a tutti? No."

Ema: "No... povero tutti..."

Pioggi (sulla verifica di Virgilio): "...cos'è questa macchia?"

Sanna: "Ehm... è mia figlia, che ha rovesciato un bicchiere d'acqua sul tuo compito."

Questa nuova tendenza del gioco dei nomi (steakhouse) ha conquistato metà classe. C'era da aspettarsi che finisse male.

Zazzo (ha su il cartellino con scritto "Karol Antinori"):

"Mi avete dato proprio un troione..."

"Chi cazzo è?"

"E' femmina? E' notoriamente troia?"

"E' la Lecciso."

Appunto

Pioggi: "Camona è uno di quei cervelli che dovevano fuggire all'estero e che purtroppo non l'hanno fatto."

Gimbo (a Dome che disturba): "Oh, se non ti interessa la lezione puoi anche andartene!"

*BOATO*

Dome: "Adesso vengo lì!"

Tenere duro

Marzo è pazzerello.

Dome (a Mickey): "Coglioccolo! Pezzo di mercola!"

Guinne: "Pestalo a botte!"

Bramati: "In 2° media abbiamo fatto una gara di frasi con verbi irregolari... ha vinto la frase Bramati dovrebbe darsi all'ippica."

Cuotz (senza motivo): "Tu sei una f**a divaricata."

Pioggi: "Ma... Cozzi o_O."

Cuotz: "Mi è venuto così."

Giagio: "Ma se la storia è tutta già scritta... spostiamola a martedì!"

Cuotz: "Devi comprare la macchina... comprare la macchina... comprare la macchina... ECO-incentivo."

Dome (a Antiz che ha imprecato): "Se sei uno scaricatore di porto non è questa la tua scuola!"

*BOATO*

Scagnelli: "...i gas ideali, ovvero... Antinori, Cozzi, Ceriotti!"

Casi: "Come stai? Mah, cosX, grazie."

Privi: "Non devi per forza aver visto un film per giudicarlo..."

Muscarà: "Ai miei tempi alcuni associavano Francis Bacon a Francesco Pancetta."

Too Much

Esclamazioni, razzismo, doppisensi, cattiveria, inconvenienti, casini, addirittura Camona... E' materialmente impossibile stare dietro a questa classe...

Visconti: "Numero 9. Guinea."
Guine: "Grazie al cielo."
Pioggi: "Dai, ne basta uno.."
Visconti: "Eheh, no. Numero 5. Cozzi."
Cuotz: "Porca eva."

Scagnelli: "...come quella lana che si mettono i beduini. Non mi interessa cosa si mettono, basta che stiano a casa loro, che qua ne abbiamo fin troppi."

Scagnelli: "Antinori, sudi perchè... hai troppi... liquidi di cui liberarti."
Tutti: "..."

Verga (disquisendo con Cozzi): "Ma quindi nel basket c'è solo questo tipo di fallo? E se tipo io ti traccio in scivolata?"

Cell di Pioggi (in mia assenza): "DANDANDAN!"
*SILENZIO TOMBALE. PESSIMO SGUARDO DI VISCONTI.*
Fena (5 minuti dopo): "Pioggi, hai lasciato il cell acceso e Visconti stava per azzannarlo."
Cozzi: "Si, ti è arrivato un messaggio dalla tua ragazza. Ma non va a scuola il sabato?"
Pioggi: "No, è che..."
Cozzi: "Ah, giustamente andando alle elementari..."

Bramati (tornato dall'ospedale): "Dato che quando non c'ero avete sicuramente giocato..."
Pioggi: "No, abbiamo fatto Tasso."
Bramati: "Perfetto, questa è l'affermazione che aspettavo. Allora lo diamo per fatto."

Guinne (sul DS): "Ridatemi il caricatore, o a casa mi stuprano."
Antiz: "Ti manderemo i fiori."

Scampi: "Allora, avete deciso di fare il tema? Dai, provate!"
Antiz: "Ma si, al massimo ce la prendiamo tutti nel culo."
Casi: "Al massimo ci prendiamo il debito..."

Scagnelli: "Piroddi, perchè ti spaventi? Sono così brutto?"
Palu: "Prof, lei non mi faccia domande e io non le dovrò mentire."

Bramati: "Paludetto si sta incartando. Beh, è facile con le fotocopie."

Pioggi: "Non sai neanche cos'è una battuta che fa cagare. Ma se io ballo sulla Legge di Annullamento del Prodotto, è una lap-dance? QUESTA faceva cagare."

Camona non necessita introduzione. IPSE DIXIT:

"A me gli occhi!"

(sulla 3°) "Poveri pollastrelli!"

Cam: "Con voi non sto a spiegare cos'è un precipitato. Sapete vero cos'è un precipitato?"
Tutti: "No."
Cam: "Ah... eh. Ah."

Cam: "Se guardate, sul vostro bicchiere graduato ci sono delle tacchette con dei numeri..."
Guinne (sottovoce): "Eh, ma no?"

"Vuoi stare seduto? Non ci si siede! Uomo stancooo!"

"Il greco ogni tanto ci mette lo zampino inopinatamente..."

Cam (sulla soluzione arancio che sta diventando rossa): "Cosa succede?"
Dome: "Sta diventando viola."
Cam: "Vedete tutti?"
Pioggi: "Tutti a parte uno, pare."
Casi: "Ce le hai le lenti, Dome?"
Cam: "Eh, lui alla mattina si lava i denti con l'acido citrico, quindi non è interessato. Eheheh."
Pioggi (sottovoce): "...non l'ho capita."
Cerio: "Neanch'io..."

"Si lega con il rame, come dicono i sacri testi.."

Auguri per i 18 anni di Guinne!! Complice la mezza assenza di Sanna, un casino della Madonna.

Dome: "Ormai è un ometto! :D"

Sanna: "Freschino, qua. Chiudo?"
Guinne: "No, che noi abbiamo sudato."

Sanna: "Chi è stato?"
Dome: "Diciamo Filippo ma non diciamo il cognome..."

Neunzehn Männer in Wien

Indeed!

Dome (sull'aria di Cristicchi): "Sarkono, Zazzosì..."

Scagnelli (sulla villa degli Asburgo): "Si, però noi a Monza abbiamo Palazzo Reale."

Antiz (sulle cuffie arancioni di Zazzo): "Ma quelle guando giri lampeggiano?"

Ema: "Mannaggia al clero e a tutta la diocesi!!"

Gimbo: "Figata, una Audi R8... ma la guida una donna?!"
Pioggi: "Non c'è più religione."

Sanna: "E qui, fra l'altro, Mozart si è esibito quando aveva 5 anni."
Pippo: "Bello."
Giagio (leggendo sulla guida): "Ecco, c'è da dire una cosa importante: nella sala degli specchi Mozart ha suonato a 5 anni."

Pioggi (sul pollo): "Ne mangio a tonnellate. Poi, se è lesso..."
Giagio: "E se invece è Tamoil?"

Dipa: "Il quarterback è quello che lancia tutte le palle."
Ema: "Di sicuro è quello che le maneggia per primo."
Zazzo: "Senza dubbio non è quello che le riceve."

Piroddi: "A te piace la biologia?"
Zazzo: "No."
Piroddi: "E la trilogia??"

Dome: "Oh, è morto PingPing, l'uomo più basso del mondo..."
Scagnelli: "L'hanno seppellito in una scatola di scarpe."

Ema (minacce a Za): "Ti do un incrocio di schiaffi che non capisci a chi devi dare la precedenza."

Gimbo (bottiglia): "Vediamo chi si farà la figlia di [CENSURA AUTOIMPOSTA]."

Sanna (spiegando): "...notevole edificio barocco..."
Ema: "Se fosse bapietro?"

Cozzi (al decollo): "Io ADORO volare. Guarda che bello, non siamo più a terra! ci solleviamo!"
Pioggi: "Leonardo... PUPPAAA!"

Fena (sul City Sight Seeing): "RedBus... dev'essere tipo il Milano CSS..."
Cozzi: "Red? E' palese che si tratta di un putantour, però organizzato dal comune."

Dipix: "E' spuntato un cosino così..."
Fena: "..."

Pigus (cantando qualcosa di simile alla pubblicità della Barilla): "Lalala... lala... la conosci?"
Pioggi: "Eh, forse la conosce mio nonno."

Cozzi (sulla gufata per Inter-Chelsea): "Io lo scuoio. Gli strappo l'intestino a mani nude."

Ed ecco un tormentone della gita. La supercazzola variegata. Mickey inizia con una beffa magistrale.

Casi: "Oh, Gimbo, ti va di andarci?"
Gimbo: "...dove?"
Casi: "A fare in culo!!"
Sanna: "..."
Gimbo (sottovoce): "Adesso gliene preparo una..."

Giambo tenta il rilancio, ma fallisce.

Gimbo: "Casi, hai visto?"
Casi: "Si."

Ma poi la vendetta si compie.

Gimbo (a Cas che usciva dal negozio): "Mickey, ma alla fine l'hai trovato?"
Casi: "Che cosa?"
Gimbo: "'Sto cazzo!!"
Casi: "Ok. Te la sei meritata."

Zazzo è l'unico che non ha assistito alla scena... è dunque la preda perfetta.

Pioggi: "Porco cane, Za, ma l'hai vista?!"
Zazzo: "Chi?"
Pioggi: "Sta mmminchia!!"
Ema (malvagio): "Ahah!"

Non voglio neanche descrivere il ristorante convenzionato dell'hotel. Ha suscitato queste reazioni.

Gimbo (sul tavolo vuoto): "Bella la tovaglia."

Dome (sul "primo"): "Miel pops. Ah bz bz bz..."

Pioggi: "No, ma la zuppa in teoria sarebbe buona. Il problema è che è già stata mangiata una volta."

Questo post è in aggiornamento! Ecco l'infinita rampa di scale viennese nella cattedrale gotica di S. Stefano.





Ricordate che per il resoconto vero, dovete recarvi sul blog di Fena.

wiener post

Video rubati e...

Scagnelli: "Vediamo pure questo video che dici, purchè non sia pornografico. Trattandosi di Privitera, non ne sono sicuro..."

Scagnelli si riferisce a uno spot andato in onda a Studio Sport (Italia 1) che preannuncia la nuova serie de "La pupa e il secchione" (...). E a noi che frega? niente, se non fosse che è stato girato NELLA NOSTRA SCUOLA. E noi non ne sapevamo niente. E neanche gran parte del corpo docente. Nè Sanna, il preside. Le riprese sono state eseguite col buio, ma è riconoscibilissimo il corridoio del nostro liceo. Che Gunter abbia preso una mazzetta per far entrare la pupa, il secchione e gli altri idioti nell'edificio? Che il mega-direttore Marcellino sia al corrente? E' stato usato anche il nostro laboratorio, cosa che farà diventare viola in volto Visconti. Cercherò di fornirvi questo video al più presto... ringraziamo intanto la prontezza di Ema che come un novello Sherlock Holmes ha individuato e filmato lo spot.

Samek: "Ti stavi stiracchiando come un orsacchiotto uscito dal letargo?"

A proposito di letargo, dal 15 al 17... Vienna. E' più compito di Fena che mio commentare le gite, ma qualcosa scriverò. Intanto ammirate il disegno di Samek alla lavagna, prestando attenzione all'omino sulla destra e alla sua abbondanza di arti (anche se taluni blasfemicamente affermano che si tratti si di abbondanza, ma non di arti).

Oberato

Ma la quantità di cazzate non è trascrivibile.

Guinne (fine ora): "Prof, l'ha fatto lei il sito nuovo della scuola, con tutte le animazioni? E' bellissimo."

Barone: "Ti piace?"

Pioggi: "Si, è bello! Diamine, meno male, quello di prima faceva veramente schifo..."

*SILENZIO GLACIALE E SGUARDO TERRIBILE*

Guinne (sottovoce): "Pio, l'aveva fatto lui..."

Pioggi: "Cosa? Eh, no, ma io dicevo per me, nel senso dei colori."

Barone: "Tu non mi sei mai stato particolarmente simpatico."

E ora, lo One Man Show di Dome all'esposizione di Virgilio.

"...colui il cui..."

"Non sarebbe dovuto voltarsi."

"...le sacerdozie."

"...il dio Dionisio..." [ndP, Dionisio era un nostro prof.]

Lasciando perdere l'immagine oscena di una statua in cui è rappresentato Zeus che ha rapporti ravvicinati di vario tipo con una capretta, le allusioni ai gusti sessuali greci e un uso di PowerPoint degno di mia nonna (ti vogliamo bene Dome :D), Privi non è l'unico ad aver brillato. Anche Za, infatti, è stato fantastico.

"Il nostro gruppo precedente."

"...deve quindi immolare al fuoco pecore nere, cioè pecore di colore nero."
Fena (sottovoce): "Ma no?..."

(riferito al lancio del giavellotto su una donna) "Si gira, le tira il giavellotto, e, beh, la spacca in due."

Ma domani è un altro giorno.

Guinne (che urla come un esaltato come al solito): "Cosa? Dove? Perchè hai messo quello? Prof, sa cos'è un fucker-graphic-lloyd-barometre? Eh? Ah, si! Poni t=4k! Meno male che ci sono io!"
Pioggi (mani nei capelli): "Oddiomadonna, Guinne, sono le cazzo di 9.00 di mattina, non puoi stare un attimo CAZZO DI ZITTO?"
Gimbo: "Minchia, veramente, è come i bambini, gli dai lo zucchero e parte!"

Guinne: "Che cazzo fa? Oddio! Fate qualcosa, dategli un pugno per farlo smettere!"
Pioggi: "A LUI, EH?"

Scagnelli: "Allora, scrivete 4k2."
Giagio: "O 4Everest."

Scagnelli (a Casi): "Sei un soggetto di forte disturbo."

Pioggi: "Ok, Pigus, spiegami il nesso fra massa molare e delectatio."
Pigus: "Beh, forse le molecole collaborano al Bene..."
Dipix: "Lo fa davvero. E gli riesce anche."

Scagnelli (lavagna): "Ecco, tracciamo questa circonferenza... umpf..."
Dome: "Non importa, prof, tanto siamo vicini alla Pasqua."

Scagnelli: "Guinea, non ho parole, sembri un camionista!"
Pioggi: "Oh, ma ha qualcosa contro i camionisti?? Sono delle bravissime persone!!"
*BOATO*

Gimbo (su Piroddi che non riesce a chiudere la finestra): "Si voleva rendere utile alla società."
Giagio: "Almeno lui ci ha provato."

Scagnelli (sempre lavagna): "E quindi qui dovete metterci una bella FI!"
Tutti: "..."

Call of Sbantiz

E' qui! E' arrivato! E' il nuovo capolavoro Activizion, firmato da una collaborazione con Fena (addio scritta, altrimenti...). E' Call Of Sbantiz, il miglior sparatutto in prima persona di sempre. Eccolo in anteprima.

Cozzi (in mezzo al silenzio): "Eh, ma che stronzo."

Dome: "Cos'è quel simbolo greco matematico strano alla lavagna?"
Guinne: "Dome, è la L di Litro."

Pioggi: "Ho deciso che per il resto della giornata mi metterò nei panni della cosa che più odio al mondo, quindi mi comporterò come un animatore di un villaggio turistico."
Cuotz: "Ecco, bene, allora sii lontano dalla portata delle mie mani."
Pioggi: "Oh, oh, oh, abbiamo il musone della serata! Dai vieni a fare il ballo di gruppo."
Cuotz: "L'ultimo animatore che ci ha provato, in Grecia, al secondo tentativo l'ho scaraventato in piscina."

Dome (ticchettando sull'orologio di Sbant): "Figata, questo è uno di quelli che se picchi si..."
Gimbo: "Rompe? si."

Antiz: "Chissà dove va il prof in vacanza."
Gimbo (voce di Samek): "A Narniaaa..."
Pioggi: "Ce lo vedo, cazzo..."
Gimbo: "Si, che fa le passeggiate sulla spiaggia con Aslan parlando di filosofia..."

Antiz: "Vabbè, al weekend sulla neve ci puoi andare anche se non puoi sciare."
Casi: "Eh, beh, bello, eh?"

Piroddi: "Io vorrei strapparti il cuore, poi farti arrosto e mangiarti, grosso!"
Cuotz: "Piro, la mia pazienza infinita non è affatto infinita, ma ha un limite."
Piroddi: "Adesso ti faccio una croce rossa in testa, simbolo di morte, così muori subito grassone di merda."
Cuotz: "Qualcuno me lo tiene lontano prima che gli spacchi la testa?"

Journalism & Ajjournamont

Vedere le reazioni di Samek a una conferenza tenuta da un giornalista del Corriere è impagabile.

Scagnelli: "E va bene, se siete così impediti!"

Ema (a Zazzo): "Non fa ridere."

Ema (sulla parte 'agricola' del documentario di Cernobyl): "E' il MOS MAIORUM!"

Scampi: "Avrò un'altra ora di supplenza con voi."

Casi: "Cosa? Noi occupiamo! Autogestione! Qualcosa!"

Pioggi: "Mettiamo i picchetti."

Casi: "Mettiamo Cozzi! Dai!"

Fena (sulla permanenza in bagno di Za): "Ma dov'è finito? sta avendo un amor amicitiae col cesso?"

Cozzi: "Questa me la lego al dito!"

Pioggi: "Ma per me puoi legartela anche al collo!"

Palu (sulla militarizzazione di Zazzo): "Ah, fate anche il riconoscimento mezzi?"

Ema: "Si, della carrozzeria della Giulia."

Auguri a tutti quelli che ho saltato, purtroppo! buon 18°!

Casual Friday

Che giornata interessante!

Scagnelli: "Quando Privitera mangia tanti panini e tante bistecche, poi si sente in forze e pronto a correre e saltare come una cavalletta svizzera!"

Casi (tono da nonnismo, all'entrata dell'Incaricato): "Ciao. Come ti chiami?"

Incaricato (vocina): "Devo consegnare questa busta..."
Casi: "Non ho sentito il 'buongiorno'."

Privi: "Ma stai zitto che a te le davano quando entravi in una 5° liceo!"

Scagnelli: "Davvero il vostro cellulare converte anche i gradi Celsius in Fahrenheit? Il mio ormai è vecchio..."

Pioggi: "Haha, il nostro cambia anche le monete!"

*ATTIMO DI SILENZIO. QUALCHE RISATA. SGUARDO ASSASSINO DI SCAGNEZ.*

Pioggi: "Cosa? No, prof, era solo per dire!"

Gimbo: "Marco Lombardo era trevisano e..."

Cuotz: "No, scusa, se era trevigiano non poteva essere lombardo!"

Gimbo: "Oh, era trevisano, non mi rompete i coglioni!"

Gimbo (nessun apparente motivo): "E' del mondo la più bella

la mia anima gemella."

Ema: "La morale è sempre quella,

io mi ciulo tua sorella."

Muscarà: "Tanto vi becco alla prima ora del giovedì."

Zazzo: "Prof, NON SI APPROPRI DI ORE CHE NON SONO SUE."

Muscarà: "Sto iniziando a innervosirmi."

Wedding day

Torno ad aggiornare in ritardissimo, ma la mia situazione non mi consente di fare di più, motivo per cui vedrete solo fra molto Call Of Sbatiz e il resto.

Bramati: "Quando arrivo da voi sono stanco morto."
Gimbo: "Le scale sono faticose..."

Sanna: "Sentiamo Pigoli."
Piroddi: "Pigoli non si può sentire."

Bramati: "Questo sarà un tema sudato... sei accanto al calorifero."

Scagnelli: "Longhi è uno che è perfettamente in grado di esercitare la virtù della precisione."
Casi: "...ma l'ha visto in faccia?"

Samek: "Ho trovato questo articolo sul Corrieraccio..."

Samek: "Come dicono Satre e Moravia... Moravia uno pseudoletterato insignificante e sopravvalutato ai tempi, ora giustamente caduto nell'oblio... fra l'altro l'accostamento con Satre è quasi da querela..."

Samek: "...non come gli amici di Longhi, che hanno promosso il referendum sui divorzi..."

Santi, poeti e corsi prematrimoniali

Fena saltella per la vittoria dei Saints.

Scagnelli: "Tanto nel 21/12/2012 saremo tutti morti, se crediamo alla Maga Magò..."
Pioggi: "Se crediamo a Giacobbo, più che altro."

Guinne: "Y = Buddha alla seconda."

Fena (gongolando): "Vuoi sapere quanto hanno fatto i Colts? Hanno perso 31 a 17!"
Moiz (rosik): "Voi al superbowl non dovevate neanche esserci!"
Ema: "Forza Monza!"

Samek: "Longhi, ti avviso, se suggerisci ti uccido."

Guinne (interrogato): "Nietzsche dice..."

Guinne (sul tema del cuore di pietra): "Abbiamo fatto l'esempio del cuore d'acciaio..."
Samek: "Quello al massimo è Jeeg Robot..."

Titanismo e Antisgamo

Muscarà (interrogazione): "Antinori. Qual era l'altra caratteristica degli open fields?"

Guinne (sottovoce): "Autosufficienza, autosufficienza!"

Muscarà (sottovoce): "L'ha già detto!"

Bramati (dopo la maxigiustificazione di massa): "Piovesan?"

Pioggi (sospiro): "Vengo."

*UN'ABBASTANZA SCABROSA INTERROGAZIONE DOPO*

Pioggi: "Quanto, prof?"
Bramati: "Facciamo senza voto. L'anno prossimo farete un elemento letterario tipico del '700, il titanismo, cioè andare con le proprie forze contro un ostacolo che si sa di non poter superare. Che è quello che ha fatto Piovesan oggi."

Varie ed Eventuali

Degeneration.

Gimbo (chimica): "La massa molare?"

Pioggi: "Massa incisiva + massa canina."

Piroddi: "1+1+1... 111."

Guinne: "Horace et laborace..."

Visconti: "Devo preparare delle pozioni per un esperimento..."

E' stato rilasciato anche il trailer di Call Of Sbantiz, prossimamente alla gheimstopp.

Figure di retorica

Guinne (sulla promessa di Scagnelli di mostrarci un video su Černobyl): "Prof, le sue promesse sono come una pallina rimbalzina: tornano sempre indietro!"

Dome: "Si, ti da' una mano e si riprende il braccio!"

Scagnelli (sul triangolo delle Bermuda): "Probabilmente le navi affondavano a causa dei Geiger sottomarini!"

Muscarà: "Cosa è iniziato nel 1992?"

Guinne: "Guerra del Golfo?"

Antiz (preoccupante entusiasmo): "Siii! Guerra del Golfo!"

Muscarà: "Nel 1913 invece?"

Guinne: "Sterminio degli ebrei e inizio 4° guerra mondiale."

Casi (subendo un raid di Cozzett al suo banco): "Prof! Cozzi! Guardi! E' grosso, si vede!"

Muscarà: "Piovesan, a volte mi ricordi come eravate alle medie!"

Pioggi: "Si ricorda il telefono-banana? :D" (io e Bubu avevamo dipinto una banana come un cellulare, con tanto di tasti, per poi fingere di farlo suonare dal cassetto della cattedra, ndP)

Muscarà: "Oddio, non dovevi ricordarmelo..."
Dipix: "Il... COSA?!"

Muscarà: "E il re in Inghilterra in quel periodo era Carlo I, Charles the fist..."

Guinne: "No, prof, FIRST, se no è un pugno."

Pioggi (pronuncia IMPECCABILE, nonostante quello che diranno i diffamatori): "Listen and repeat: Charles the First."

Muscarà: "Si, ecco abbiamo il figlio segreto di Scampi qui!"

18 e non sentirli

Da oggi gli anziani in classe sono 3, grazie a Dipix! Facciamogli gli auguri. Cominciamo con una novità: è finalmente disponibile nei migliori negozi l'annunciato Zazzo's Inferno, il titolo EZ Games che tutti aspettavamo. Siamo in grado di offrirvi uno screenshot del nostro protagonista nel Limbo: Zazzo's Inferno

Altro? Ah, si, l'espressione attonita di Cozzi dinanzi a un losco figuro di 2° che compare stranamente abbigliato.

Cozzi: "Oddio, ma l'hai rubato a Scampi quel maglione?!"

Infine, un'istantanea di ciò che Pigus fa nell'intervallo, non è uno scherzo:

Beh, buon appetito.

Tecnologia

Giambò: "Le reti wireless sono assurde, in questa classe ce ne saranno tipo 4..."

Pippo: "Contandole, sono 6."

Pioggi: "Si, noi siamo immersi tutto il giorno nelle onde elettromagnetiche! E' come se stessimo in un questa classe che è un enorme microonde!"

Cozzi: "Ma 'ste cagate..."

Giambò: "Si, poi a un certo punto di sente -ding!- XD"

Bramati (su Ale d'Avenia): "No, io sono 1.0..."

Stima Reciproca & Test di Personalità

Al contrario delle altre volte, in cui ero l'unico che nel pagellino alla voce "religione" trovava scritto "scomunicato", questo quadrimestre pareva che Vitale avesse apprezzato la mia presenza in classe. Esatto, PAREVA.

Vitale: "Qualcuno vuole venire in tutoria?"
Pioggi (ironico): "Io!"
Vitale: "No, Piovesan non è fra i miei tutorati, e non lo voglio neanche! Ahahah!"

Che altro? Dome che ha la pessima idea di scrivere durante l'interrogazione di latino un test di personalità a Piroddi. Estraiamo i tratti più interessanti.

D: "Chi scapezzoleresti in classe, così su due piedi?"
R: "Cozzi, Fenaroli, Pigus e Ema."

D: "Completa il motto: chi la fa..."
R: "...se la ritrovi nel culo."

D: "Qual è la cosa che ti fa arrabbiare di più?"
R: "Quando insultano la patria della mia famiglia (Sardegna, ndP) e quando mia mamma mi chiama ranocchietto..."

Crisi Mistica

Pioggi (descrivendo lo stile di gioco a COD MW2 di Fena):
"'Pioggi, ehi Pioggi!'
'CHE C'E'?!'
'Coltello! :D'
*ZACK*"

Gimbo (sullo spettacolo di Teatro): "Ma tipo andiamo lì per aiutare Gazzola?"

Guinne: "Prof, ho un problema. Ho perso gli appunti. Non è che..."
Samek: "NO."

Samek (sulle donne): "Alcune doti come la bellezza e la simpatia sono presenti anche assieme... certo, più o meno redistribuite... beh, bellezza, simpatia e intelligenza trovarle assieme è impossibile."

Samek (a Longhi): "I tuoi amici comunisti rubavano nei negozi..."

Samek: "Sta a me informarmi per non compiere involontariamente un atto malvagio come la ricettazione. Se sono alla fiera di Senigallia e trovo una bici bellissima, nuova di zecca, a 15€, forse ho un po' il sospetto..."

Samek (a Longhi, post-interrogazione): "Bene. Hai un approfondimento?"
Longhi: "Ehm, no."
Guinne: "Sciagurato!"
Samek: "Disgraziato."

Fax & COD

Ema ha delle reminescenze di Faccini.

Bramati: "Pigoli, parti con la poesia."
Ema: "Facci volare."

Bramati (dopo aver interrogato Pigus, scandaloso 10+): "E' la prima volta in vita mia che posso dare una lode. Uno che conoscevo aveva avuto 30 e lode all'università, ma i punteggi si scrivevano voto/30 e il prof gli aveva scritto 30/30 e lode invece di 30 e lode/30. Questo qua è andato dal prof a fargli notare l'errore, e lui ha detto 'Hai ragione' e gli ha tolto la lode. Bello, eh?"

Dies Irae & Psicologia Elettrodomestica

Com'è possibile che con TRE ore settimanali di filosofia in un anno e mezzo Samek sia costretto per tre volte a subirsi un'esercitazione antiincendio? In ogni caso, Domi rischia grosso. Grossissimo. E' praticamente un uomo morto. Senza il "praticamente".

Ema (su di me, con la sciarpa a mo' di prete): "Si, ecco lì il vescovo..."
Pioggi (voce di Don Andrea): "Se vuoi venire a parlare dopo..."
Casi: "Si, ecco, basta!"

Samek: "...alcune norme negative assolute: non uccidere, non rubare, non avere comportamenti pedofili, non grattare le orecchie di Ceriotti con la matita..."

Samek: "...seguire infallibilmente la morale, come vorremmo fare col navigatore satellitare, che invece spesso ci porta nei campi..."

Samek (dopo aver posto un esempio con come protagonista il malcapitato Dome: "Silenzio, altrimenti il malcapitato Privitera diventa veramente malcapitato, ti uccido veramente."

Samek (interrogatio Fenarolis): "Cos'è il BENE?"
*GIU' LE LUCI. LA CLASSE PRECIPITA NEL PANICO*

Scagnelli: "A giugno i debiti fioccheranno..."

Questa vale la pena di dirla. Mi sono recato in Cattolica per un progetto di introduzione alla facoltà di psic... ahem, Scienze Tecniche Psicologiche aperto agli studenti dei licei. Bello. Bella la Cattolica. Peccato che all'inizio ci abbiano dato dei fogli con su scritto bello in grande, mica che ci sbagliassimo noi che fra pochi giorni VOTIAMO, "Secondo te, che animale è uno psicologo e che elettrodomestico è?", e che l'aula G018 fosse talmente larga, pulita, fornita, riscaldata, ben strutturata e tecnologica da sembrare la mensa dei barboni di viale Ortles.
Collettivo stupore. Risate. Qualcuno suggerisce "lemure" o qualche cagata da documentario di Piero Angela. Io ho scritto "leone" e "trapano" (quest'ultima ha avuto successo). Poi il buio a intermittenza: le lampade si accendono e spengono come le frecce della volante del carabiniere nella famosa barzelletta. Mah, non è che abbiano detto un granchè. Noi maschietti ci siamo subiti anche un applauso satirico delle nostre controparti femminili, che ci surclassavano in numero con una proporzione che ricordava "300" di Frank Miller. Alle 17.00, terminata la spiegazione della duturessa, abbiamo di sicuro capito cosa la psicologia NON E'. Per cosa sia, aspettiamo le altre lezioni!