Cinque materie. Tre domande. Cinque righe.

Scagnelli (sulla 4° liceo): "Sono uomini da pub, il ciuccio ce l'hanno sempre in bocca."

Visconti (su Guinea): "Io penso che questo ragazzo la prossima gita scolastica debba stare in un santuario..."

Zazzo (sul suo cuscino anti sfascio-coccige): "Lo tengo anche dopo che sono guarito perchè è comodissimo."

Samek: "Abbiamo già fissato la data del compito in classe?"

Cata (vago tentativo): "...ma magari è in terza prova?..."

Samek: "Ecco, lo dobbiamo fissare. Facciamo il 4?"

Pioggi (sulla "volontà di potenza"): "Un ineffabile desiderio di recarsi in Basilicata."

Casi (storia, dopo la citazione su Rasputin): "Anastasia."

Tutti: "Guardiamo il cartone!"

Muscarà: "No."

Verga: "Allora cantiamo una canzone."

Antinori (sui caduti della tavola): "Torna col tuo snowboard o sopra di esso."

Scagnelli: "All'esame di abilitazione hanno fatto a una ragazza una domanda terribilmente generica... [...] lei è caduta nel panico e non sapeva rispondere. Secondo voi come può essersela cavata per passare una ragazza di 26 anni...?"

Classe: "..."

Privi: "...ha... pianto?"

Scagnelli: "HA PIANTO!"

Scagnelli: "Non ho capelli in testa ma l'aureola!"

Scagnelli (sull'incaricato di classe fuggito): "Ha detto che dovreste crescere!"

Classe: "Deve lui crescere!"

Scagnelli: "Aspettatelo fuori e picchiatelo!"

*APPLAUSO*

Casi (appena prima della 3° prova): "La scuola non è la vita, la cosa importante è l'amore nella vita."
*APPLAUSO*

Scampi (Animal Farm): "Una faccia di bronzo incredibile ha Squealer!"
Privi: "Una faccia da...?"
Scampi: "Una faccia di bronzo!"

Bramati: "Al di là di questi temi che sono tutti sufficienti..."
*APPLAUSO*
Bramati: "...tranne uno."
*SILENZIO*
Bramati: "Non è vero."
*APPLAUSO*

Bramati: "Fate attenzione alle espressioni. Una cosa astratta non è di dimensioni gigantesche."
Cozzi: "Bibliche."
Bramati: "Ecco, io ho segnato bibliche."
Raimondi: "Ma dai, che carini! Anche lo stesso maglione..."

Privi: "Lei è un dittatore!"
Scagnelli: "Un dettatore! :D"
Pioggi: "Ecco..."
Zazzo: "Minchia, questa... che schifo, cazzo."

Guinea (prima della possibile interrogazione): "Perchè mi sento Samek già dietro...?!"
Scagnelli: "Come, scusa?"
Guinea: "Erm... il soffio di Samek sul collo."
Pioggi: "Il fiato."
Guinea: "Il fiato!"

Guinea: "Sono depresso!"
Fena: "No, tu sei pazzo."

Scagnelli (richiamante): "Oh, Carlsberg!"

Vecchio a Coretti in stampelle: "Chissà come correva da piccolo!"

E poi la epicness del mese. La doppia combo di nemici acquisiti operata da Piroddi.


1° HIT: sputtanando Cozzett
Visconti (chiama gli interrogati a dado. Nessuno ha studiato scienze in vista della verifica di matematica): "5 [Cozzi, ndP]."
Cozzi: "..."
Visconti (sbaglia): "Di Paolo. Già interrogato..."
Piro: "Ma prof... il 5 non è Di Paolo!"
Visconti: "Ah! 5... ah, è Cozzi."
Classe: "O_______________O°"
Cozzi (iniettato di sangue): "Piroddi, sei un uomo FINITO. Quando esci ti ammazzo."
Verga (incredulo): "Ma... non ho mai visto... niente di simile..."

2° HIT: mettendosi sotto al culo il libro di Pigus e causando un'orecchiona
Pigus (voce di calma inviperazione, stile io ti ucciderò): "Sei un coglione."
Pivo: "Godo!"
Pigus: "Godi, godi. Vedrai."

E su questa terrificante avvertimento chiudiamo.

Il post della gita

Si, è arrivato. Sciare è divertente, uccidersi coi blade giù dalle nere ghiacciate è divertente, i salti sono divertenti.

Fena (sbotta contro tormentone Ruby): "Basta. Basta con le minorenni, il viagra, ne ho le palle piene."
Cozzi: "...di viagra?"

Cozzi: "C'è un cocktail lounge... chiuso."
Pioggi: "Aprono di mattina."

Fena (a Coretti): "Prof, non l'avevo notato, ma... ha degli occhi bellissimi."

Merita qui una citazione la cosiddetta... "PLAYLIST DI STE".

Cozzi (su Pioggi che arriva con un sacco di granturco nella scodella a cena): "E' Adriano Mais."

Moizio (commento alla sua moto su FB. Si, FB non è uscito dalle nostre vite in gita COUGHfeCOFFnaCOFFCOFF): "Voglio metterla in strada cazzo, non ce la faccio più ad aspettare!!"
Fena: "Chi, tua sorella?"

Privi ("rinchiuso" nel sedile ultraposteriore della macchina di Sanna, insieme alla roba): "Apri un goccio il finestrino..."
Cozzi: "Se vuoi vomitare ci sono gli scarponi di Sanna."
Privi: "Quelli rossi?"
Sanna: "Questa macchina è abituata..."

Cozzi (su Pigoli che occupa il mio posto a tavola oltre che in audiovisivi, lo trovo al mio ritorno guardandolo malissimo): "Eh, Piovesan c'è rimasto male."
Pioggi: "No, io ti spacco la terrina in testa."

Guinea (sulla sciata notturna, dopo essersi sfasciato un rene cadendo dallo snow ed essere andato all'ospedale per pisciare sangue): "No, io stasera vengo..."
Sanna: "DOVE vai...?"

Pioggi (cameriera): "Lei, signora, ride sempre :D"
Donna: "Mellio riddere che piangiere!"

Pioggi (distribuzione bombardino): "Prima Fena... poi Bramati..."
Fena: "Andiamo in ordine d'età."

Sanna (giornata senza sci = sveglia successiva, solo noi nell'albergo): "Va bene alle nove la colazione?"
Donna: "Ma vi voglio un bene!"

Verga (sulle mie critiche alla provincia di Monza): "Sarà bella Panteganopoli."

In giro per il paesino alle 21:00, facciamo baccano. Tizia al balcone: "Ohi! QUI C'E' GENTE CHE DORME EH."

Pippo (baretto): "La signora ha detto che ci pelano."
Antiz ($$$): "Ma se ci facessimo un giro...?"

Bramati (si arrende alla logica): "Un applauso d'incoraggiamento."

Il fatto che ce ne siano poche è un bene, vuol dire che abbiamo badato più a sciare. Ma vogliamo citare anche il karoke nel bar.

Going for a trip

E' bello vedere che la differenza fra me e uno che non ha mai fatto un esercizio di matematica è solo la quantità di soldi, tempo, fatica buttati. Però senza il mio insegnante questo blog non avrebbe senso.

Scampi (poesia): "Che mi dite del linguaggio?"
Privi: "Beh, duro."
Palu: "Esplosivo, pieno di rapidità..."
Verga: "E' inglese."

Casi (durante esercizi pre-verifica): "Eheheh."
Scagnelli: "Ma cosa c'è da ridere?!"
Casi: "E' la disperazione."

Scagne (tono disperato): "Ma sono 10 paginette, vi ho detto di farne 5 minuti alla mattina, prima del caffelatte con grappa e whisky..."

Scagnelli (a Giambò con una maglia della metro londinese): "Coraggio, Underground!"

Scagnelli: "P! Il punto P, come... hrmgr."

Scagnelli: "Avete capito? Zanvit!"
Zazzo: "Faccia come se non esistessi."

Scagnelli (all'esame): "Gli insegnanti interni sono dalla vostra parte, sempre che all'esame non senta dire che L'Infinito di Leopardi è leopardare!"
*FENAROLI SI ALZA, SALUTA E SE NE VA*

Scagnelli (all'esame): "Magari arriva un presidente di commissione che è il preside di un alberghiero!"
Pioggi: "Ma quello ce lo mangiamo, prof."
Rai: "Ma Piovesan...!"

Bene, è ora di partire per il viaggio d'istruzione sulla neve.

Un'americana...?

Andate ad osservare questo post dell'altro... agh, di uno degli altri, ormai, bloggher di classe; contiene un breve scritto su ciò che ha caratterizzato più la NOSTRA classe rispetto agli altri. Un'alta media? un comportamento irreprensibile? gli applausi? alcuni elementi completamente eccezionali? il (i) blog? si, questo e molto altro, ma soprattutto il ping pong.

Scagnelli (su una funzione): "Questa è trascendente."
Giambò: "Basta che non spuntino fuori i moduli..."

Paludetto: "Schopenhauer era un musicista?"
Vitale: "E' una buona domanda a cui non so rispondere."
Giambò: "CHOPIN era un musicista! :D"
Vitale: "Grazie, Giambò!"

Bramati (su Dante, affermazione pericolo e senza preavviso): "Potremmo fare tutto il Paradiso se non stessimo su questi poetelli del '900."

Casi (su Pioggi e Cozzi): "Diabolik e la Vedova Nera."

Scagnelli (tenendo il cancellino in mano): "Ma dov'è finito il cancellino?!"

Visconti: "L'associazione dei vegetali..."
Pioggi: "Delle piante sindacaliste."

Pioggi: "Un bosco diabetico...?"
Cozzi: "Se versi zucchero a terra è finita."

Scagnelli (su una stella di David disegnata sul mio banco): "Smetti di disegnare le stelline delle Winx!"

Scagnelli (grafico): "Il valore sparisce da qui, ricompare qua."
Giambò: "E' un Jumper."

Coretti (domande su fotocopie ed. fisica): "Senti, Fenaroli, invece, cosa pensi serva nello sport per questi due atteggiamenti?"
Fenaroli: "Eh, prima di tutto la..."
*CORETTI DRIZZA LE ORECCHIE, SI IMMOBILIZZA, SI ALZA E CORRE FUORI DALL'AULA*
Fenaroli: "..."
Grida di Core dal bagno. Ha sgamato due a fumare: "Cosa state facendo?! Allora, vi devo fare la multa!" ecc.
Coretti (rientra e si siede): "La multa va fatta subito, no? si. Mamma mia... scemi veramente."
Raimondi: "Chi erano?"
Coretti: "Coso e l'altro."

Bramati: "Io ogni volta che spiego Dante non so da che parte cominciare."
Casi: "Un applauso d'incoraggiamento!"
*PARTE QUALCHE BATTITO*
Bramati: "No, no e no!"

Vitale: "La donna spesso piange per manipolare o comunque non con sincerità, poi l'uomo si fa impressionare. Con le donne bisogna fare così, dire adesso che hai pianto, poi fai un po' di pipì in meno."

Visconti invece come al solito è... beh, irriportabile su scritto, e noi lo adoriamo. L'oggetto dell'orazione è stato il fatidico esame (con la E minuscola per esorcizzarlo) e in particolare la decisione pre-esame degli insegnanti su come fare le domande. Inutile ricordare che è uno OneManShow.

"Possiamo fare domande un po' così a X o dobbiamo andare soft?"
"No, X ha sempre avuto buoni risultati, certo, ha passato un brutto periodo, in cui si bucava, era veramente trash!, ma ora è passato, sta bene, ha la media del 7, possiamo chiedergli qualcosa in più."
"Va bene! per quanto riguarda Y?"
"..."
"Ho fatto un nome che non dovevo fare...?"
"...no, è che... cioè, è..."
"Eh, ma..."
"Cioè, si... per carità, il papà è bravissimo... Y... ecco, è..."
"C'è scritto 6, ma è un 6 naturale?!"
"Eh..."

E come al solito impossibile riportare tutto. Ma un'ultima nota si.

Visconti: "Una sola cosa... l'anno scorso buoni risultati, ma di media... Monforte 81, Argonne 78. Solo questo mi brucia... Cioè, vogliamo farci... bagnare il naso ancora...? Dai, ragazzi, su..."
*PARTE APPLAUSO*