Scambio di personalità

Bramati: "Una volta io e Alessandro d'Avenia ci siamo scambiati i temi da correggere delle nostre classi... credo di non essere mai stato tanto odiato come in quell'ora."

Bramati (sul passato): "2° liceo, quando non studiavate... ed eravate qualcuno in più."

Cozzi: "Brutale."

Casi: "Questa era pesante."

Bramati: "A chi è rivolto il Principe? a tutti? No."

Ema: "No... povero tutti..."

Pioggi (sulla verifica di Virgilio): "...cos'è questa macchia?"

Sanna: "Ehm... è mia figlia, che ha rovesciato un bicchiere d'acqua sul tuo compito."

Questa nuova tendenza del gioco dei nomi (steakhouse) ha conquistato metà classe. C'era da aspettarsi che finisse male.

Zazzo (ha su il cartellino con scritto "Karol Antinori"):

"Mi avete dato proprio un troione..."

"Chi cazzo è?"

"E' femmina? E' notoriamente troia?"

"E' la Lecciso."

Appunto

Pioggi: "Camona è uno di quei cervelli che dovevano fuggire all'estero e che purtroppo non l'hanno fatto."

Gimbo (a Dome che disturba): "Oh, se non ti interessa la lezione puoi anche andartene!"

*BOATO*

Dome: "Adesso vengo lì!"

Tenere duro

Marzo è pazzerello.

Dome (a Mickey): "Coglioccolo! Pezzo di mercola!"

Guinne: "Pestalo a botte!"

Bramati: "In 2° media abbiamo fatto una gara di frasi con verbi irregolari... ha vinto la frase Bramati dovrebbe darsi all'ippica."

Cuotz (senza motivo): "Tu sei una f**a divaricata."

Pioggi: "Ma... Cozzi o_O."

Cuotz: "Mi è venuto così."

Giagio: "Ma se la storia è tutta già scritta... spostiamola a martedì!"

Cuotz: "Devi comprare la macchina... comprare la macchina... comprare la macchina... ECO-incentivo."

Dome (a Antiz che ha imprecato): "Se sei uno scaricatore di porto non è questa la tua scuola!"

*BOATO*

Scagnelli: "...i gas ideali, ovvero... Antinori, Cozzi, Ceriotti!"

Casi: "Come stai? Mah, cosX, grazie."

Privi: "Non devi per forza aver visto un film per giudicarlo..."

Muscarà: "Ai miei tempi alcuni associavano Francis Bacon a Francesco Pancetta."

Too Much

Esclamazioni, razzismo, doppisensi, cattiveria, inconvenienti, casini, addirittura Camona... E' materialmente impossibile stare dietro a questa classe...

Visconti: "Numero 9. Guinea."
Guine: "Grazie al cielo."
Pioggi: "Dai, ne basta uno.."
Visconti: "Eheh, no. Numero 5. Cozzi."
Cuotz: "Porca eva."

Scagnelli: "...come quella lana che si mettono i beduini. Non mi interessa cosa si mettono, basta che stiano a casa loro, che qua ne abbiamo fin troppi."

Scagnelli: "Antinori, sudi perchè... hai troppi... liquidi di cui liberarti."
Tutti: "..."

Verga (disquisendo con Cozzi): "Ma quindi nel basket c'è solo questo tipo di fallo? E se tipo io ti traccio in scivolata?"

Cell di Pioggi (in mia assenza): "DANDANDAN!"
*SILENZIO TOMBALE. PESSIMO SGUARDO DI VISCONTI.*
Fena (5 minuti dopo): "Pioggi, hai lasciato il cell acceso e Visconti stava per azzannarlo."
Cozzi: "Si, ti è arrivato un messaggio dalla tua ragazza. Ma non va a scuola il sabato?"
Pioggi: "No, è che..."
Cozzi: "Ah, giustamente andando alle elementari..."

Bramati (tornato dall'ospedale): "Dato che quando non c'ero avete sicuramente giocato..."
Pioggi: "No, abbiamo fatto Tasso."
Bramati: "Perfetto, questa è l'affermazione che aspettavo. Allora lo diamo per fatto."

Guinne (sul DS): "Ridatemi il caricatore, o a casa mi stuprano."
Antiz: "Ti manderemo i fiori."

Scampi: "Allora, avete deciso di fare il tema? Dai, provate!"
Antiz: "Ma si, al massimo ce la prendiamo tutti nel culo."
Casi: "Al massimo ci prendiamo il debito..."

Scagnelli: "Piroddi, perchè ti spaventi? Sono così brutto?"
Palu: "Prof, lei non mi faccia domande e io non le dovrò mentire."

Bramati: "Paludetto si sta incartando. Beh, è facile con le fotocopie."

Pioggi: "Non sai neanche cos'è una battuta che fa cagare. Ma se io ballo sulla Legge di Annullamento del Prodotto, è una lap-dance? QUESTA faceva cagare."

Camona non necessita introduzione. IPSE DIXIT:

"A me gli occhi!"

(sulla 3°) "Poveri pollastrelli!"

Cam: "Con voi non sto a spiegare cos'è un precipitato. Sapete vero cos'è un precipitato?"
Tutti: "No."
Cam: "Ah... eh. Ah."

Cam: "Se guardate, sul vostro bicchiere graduato ci sono delle tacchette con dei numeri..."
Guinne (sottovoce): "Eh, ma no?"

"Vuoi stare seduto? Non ci si siede! Uomo stancooo!"

"Il greco ogni tanto ci mette lo zampino inopinatamente..."

Cam (sulla soluzione arancio che sta diventando rossa): "Cosa succede?"
Dome: "Sta diventando viola."
Cam: "Vedete tutti?"
Pioggi: "Tutti a parte uno, pare."
Casi: "Ce le hai le lenti, Dome?"
Cam: "Eh, lui alla mattina si lava i denti con l'acido citrico, quindi non è interessato. Eheheh."
Pioggi (sottovoce): "...non l'ho capita."
Cerio: "Neanch'io..."

"Si lega con il rame, come dicono i sacri testi.."

Auguri per i 18 anni di Guinne!! Complice la mezza assenza di Sanna, un casino della Madonna.

Dome: "Ormai è un ometto! :D"

Sanna: "Freschino, qua. Chiudo?"
Guinne: "No, che noi abbiamo sudato."

Sanna: "Chi è stato?"
Dome: "Diciamo Filippo ma non diciamo il cognome..."

Neunzehn Männer in Wien

Indeed!

Dome (sull'aria di Cristicchi): "Sarkono, Zazzosì..."

Scagnelli (sulla villa degli Asburgo): "Si, però noi a Monza abbiamo Palazzo Reale."

Antiz (sulle cuffie arancioni di Zazzo): "Ma quelle guando giri lampeggiano?"

Ema: "Mannaggia al clero e a tutta la diocesi!!"

Gimbo: "Figata, una Audi R8... ma la guida una donna?!"
Pioggi: "Non c'è più religione."

Sanna: "E qui, fra l'altro, Mozart si è esibito quando aveva 5 anni."
Pippo: "Bello."
Giagio (leggendo sulla guida): "Ecco, c'è da dire una cosa importante: nella sala degli specchi Mozart ha suonato a 5 anni."

Pioggi (sul pollo): "Ne mangio a tonnellate. Poi, se è lesso..."
Giagio: "E se invece è Tamoil?"

Dipa: "Il quarterback è quello che lancia tutte le palle."
Ema: "Di sicuro è quello che le maneggia per primo."
Zazzo: "Senza dubbio non è quello che le riceve."

Piroddi: "A te piace la biologia?"
Zazzo: "No."
Piroddi: "E la trilogia??"

Dome: "Oh, è morto PingPing, l'uomo più basso del mondo..."
Scagnelli: "L'hanno seppellito in una scatola di scarpe."

Ema (minacce a Za): "Ti do un incrocio di schiaffi che non capisci a chi devi dare la precedenza."

Gimbo (bottiglia): "Vediamo chi si farà la figlia di [CENSURA AUTOIMPOSTA]."

Sanna (spiegando): "...notevole edificio barocco..."
Ema: "Se fosse bapietro?"

Cozzi (al decollo): "Io ADORO volare. Guarda che bello, non siamo più a terra! ci solleviamo!"
Pioggi: "Leonardo... PUPPAAA!"

Fena (sul City Sight Seeing): "RedBus... dev'essere tipo il Milano CSS..."
Cozzi: "Red? E' palese che si tratta di un putantour, però organizzato dal comune."

Dipix: "E' spuntato un cosino così..."
Fena: "..."

Pigus (cantando qualcosa di simile alla pubblicità della Barilla): "Lalala... lala... la conosci?"
Pioggi: "Eh, forse la conosce mio nonno."

Cozzi (sulla gufata per Inter-Chelsea): "Io lo scuoio. Gli strappo l'intestino a mani nude."

Ed ecco un tormentone della gita. La supercazzola variegata. Mickey inizia con una beffa magistrale.

Casi: "Oh, Gimbo, ti va di andarci?"
Gimbo: "...dove?"
Casi: "A fare in culo!!"
Sanna: "..."
Gimbo (sottovoce): "Adesso gliene preparo una..."

Giambo tenta il rilancio, ma fallisce.

Gimbo: "Casi, hai visto?"
Casi: "Si."

Ma poi la vendetta si compie.

Gimbo (a Cas che usciva dal negozio): "Mickey, ma alla fine l'hai trovato?"
Casi: "Che cosa?"
Gimbo: "'Sto cazzo!!"
Casi: "Ok. Te la sei meritata."

Zazzo è l'unico che non ha assistito alla scena... è dunque la preda perfetta.

Pioggi: "Porco cane, Za, ma l'hai vista?!"
Zazzo: "Chi?"
Pioggi: "Sta mmminchia!!"
Ema (malvagio): "Ahah!"

Non voglio neanche descrivere il ristorante convenzionato dell'hotel. Ha suscitato queste reazioni.

Gimbo (sul tavolo vuoto): "Bella la tovaglia."

Dome (sul "primo"): "Miel pops. Ah bz bz bz..."

Pioggi: "No, ma la zuppa in teoria sarebbe buona. Il problema è che è già stata mangiata una volta."

Questo post è in aggiornamento! Ecco l'infinita rampa di scale viennese nella cattedrale gotica di S. Stefano.





Ricordate che per il resoconto vero, dovete recarvi sul blog di Fena.

wiener post

Video rubati e...

Scagnelli: "Vediamo pure questo video che dici, purchè non sia pornografico. Trattandosi di Privitera, non ne sono sicuro..."

Scagnelli si riferisce a uno spot andato in onda a Studio Sport (Italia 1) che preannuncia la nuova serie de "La pupa e il secchione" (...). E a noi che frega? niente, se non fosse che è stato girato NELLA NOSTRA SCUOLA. E noi non ne sapevamo niente. E neanche gran parte del corpo docente. Nè Sanna, il preside. Le riprese sono state eseguite col buio, ma è riconoscibilissimo il corridoio del nostro liceo. Che Gunter abbia preso una mazzetta per far entrare la pupa, il secchione e gli altri idioti nell'edificio? Che il mega-direttore Marcellino sia al corrente? E' stato usato anche il nostro laboratorio, cosa che farà diventare viola in volto Visconti. Cercherò di fornirvi questo video al più presto... ringraziamo intanto la prontezza di Ema che come un novello Sherlock Holmes ha individuato e filmato lo spot.

Samek: "Ti stavi stiracchiando come un orsacchiotto uscito dal letargo?"

A proposito di letargo, dal 15 al 17... Vienna. E' più compito di Fena che mio commentare le gite, ma qualcosa scriverò. Intanto ammirate il disegno di Samek alla lavagna, prestando attenzione all'omino sulla destra e alla sua abbondanza di arti (anche se taluni blasfemicamente affermano che si tratti si di abbondanza, ma non di arti).

Oberato

Ma la quantità di cazzate non è trascrivibile.

Guinne (fine ora): "Prof, l'ha fatto lei il sito nuovo della scuola, con tutte le animazioni? E' bellissimo."

Barone: "Ti piace?"

Pioggi: "Si, è bello! Diamine, meno male, quello di prima faceva veramente schifo..."

*SILENZIO GLACIALE E SGUARDO TERRIBILE*

Guinne (sottovoce): "Pio, l'aveva fatto lui..."

Pioggi: "Cosa? Eh, no, ma io dicevo per me, nel senso dei colori."

Barone: "Tu non mi sei mai stato particolarmente simpatico."

E ora, lo One Man Show di Dome all'esposizione di Virgilio.

"...colui il cui..."

"Non sarebbe dovuto voltarsi."

"...le sacerdozie."

"...il dio Dionisio..." [ndP, Dionisio era un nostro prof.]

Lasciando perdere l'immagine oscena di una statua in cui è rappresentato Zeus che ha rapporti ravvicinati di vario tipo con una capretta, le allusioni ai gusti sessuali greci e un uso di PowerPoint degno di mia nonna (ti vogliamo bene Dome :D), Privi non è l'unico ad aver brillato. Anche Za, infatti, è stato fantastico.

"Il nostro gruppo precedente."

"...deve quindi immolare al fuoco pecore nere, cioè pecore di colore nero."
Fena (sottovoce): "Ma no?..."

(riferito al lancio del giavellotto su una donna) "Si gira, le tira il giavellotto, e, beh, la spacca in due."

Ma domani è un altro giorno.

Guinne (che urla come un esaltato come al solito): "Cosa? Dove? Perchè hai messo quello? Prof, sa cos'è un fucker-graphic-lloyd-barometre? Eh? Ah, si! Poni t=4k! Meno male che ci sono io!"
Pioggi (mani nei capelli): "Oddiomadonna, Guinne, sono le cazzo di 9.00 di mattina, non puoi stare un attimo CAZZO DI ZITTO?"
Gimbo: "Minchia, veramente, è come i bambini, gli dai lo zucchero e parte!"

Guinne: "Che cazzo fa? Oddio! Fate qualcosa, dategli un pugno per farlo smettere!"
Pioggi: "A LUI, EH?"

Scagnelli: "Allora, scrivete 4k2."
Giagio: "O 4Everest."

Scagnelli (a Casi): "Sei un soggetto di forte disturbo."

Pioggi: "Ok, Pigus, spiegami il nesso fra massa molare e delectatio."
Pigus: "Beh, forse le molecole collaborano al Bene..."
Dipix: "Lo fa davvero. E gli riesce anche."

Scagnelli (lavagna): "Ecco, tracciamo questa circonferenza... umpf..."
Dome: "Non importa, prof, tanto siamo vicini alla Pasqua."

Scagnelli: "Guinea, non ho parole, sembri un camionista!"
Pioggi: "Oh, ma ha qualcosa contro i camionisti?? Sono delle bravissime persone!!"
*BOATO*

Gimbo (su Piroddi che non riesce a chiudere la finestra): "Si voleva rendere utile alla società."
Giagio: "Almeno lui ci ha provato."

Scagnelli (sempre lavagna): "E quindi qui dovete metterci una bella FI!"
Tutti: "..."

Call of Sbantiz

E' qui! E' arrivato! E' il nuovo capolavoro Activizion, firmato da una collaborazione con Fena (addio scritta, altrimenti...). E' Call Of Sbantiz, il miglior sparatutto in prima persona di sempre. Eccolo in anteprima.

Cozzi (in mezzo al silenzio): "Eh, ma che stronzo."

Dome: "Cos'è quel simbolo greco matematico strano alla lavagna?"
Guinne: "Dome, è la L di Litro."

Pioggi: "Ho deciso che per il resto della giornata mi metterò nei panni della cosa che più odio al mondo, quindi mi comporterò come un animatore di un villaggio turistico."
Cuotz: "Ecco, bene, allora sii lontano dalla portata delle mie mani."
Pioggi: "Oh, oh, oh, abbiamo il musone della serata! Dai vieni a fare il ballo di gruppo."
Cuotz: "L'ultimo animatore che ci ha provato, in Grecia, al secondo tentativo l'ho scaraventato in piscina."

Dome (ticchettando sull'orologio di Sbant): "Figata, questo è uno di quelli che se picchi si..."
Gimbo: "Rompe? si."

Antiz: "Chissà dove va il prof in vacanza."
Gimbo (voce di Samek): "A Narniaaa..."
Pioggi: "Ce lo vedo, cazzo..."
Gimbo: "Si, che fa le passeggiate sulla spiaggia con Aslan parlando di filosofia..."

Antiz: "Vabbè, al weekend sulla neve ci puoi andare anche se non puoi sciare."
Casi: "Eh, beh, bello, eh?"

Piroddi: "Io vorrei strapparti il cuore, poi farti arrosto e mangiarti, grosso!"
Cuotz: "Piro, la mia pazienza infinita non è affatto infinita, ma ha un limite."
Piroddi: "Adesso ti faccio una croce rossa in testa, simbolo di morte, così muori subito grassone di merda."
Cuotz: "Qualcuno me lo tiene lontano prima che gli spacchi la testa?"

Journalism & Ajjournamont

Vedere le reazioni di Samek a una conferenza tenuta da un giornalista del Corriere è impagabile.

Scagnelli: "E va bene, se siete così impediti!"

Ema (a Zazzo): "Non fa ridere."

Ema (sulla parte 'agricola' del documentario di Cernobyl): "E' il MOS MAIORUM!"

Scampi: "Avrò un'altra ora di supplenza con voi."

Casi: "Cosa? Noi occupiamo! Autogestione! Qualcosa!"

Pioggi: "Mettiamo i picchetti."

Casi: "Mettiamo Cozzi! Dai!"

Fena (sulla permanenza in bagno di Za): "Ma dov'è finito? sta avendo un amor amicitiae col cesso?"

Cozzi: "Questa me la lego al dito!"

Pioggi: "Ma per me puoi legartela anche al collo!"

Palu (sulla militarizzazione di Zazzo): "Ah, fate anche il riconoscimento mezzi?"

Ema: "Si, della carrozzeria della Giulia."

Auguri a tutti quelli che ho saltato, purtroppo! buon 18°!