V liceo

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domenica 30 maggio 2010

IRON SBANT!!


E' FINALMENTE QUI! In Italia è stato appena rilasciato, liberato dalla censura del MOIGE da un ignoto ed eroico cittadino di cui riferiamo solo le iniziali E.P. E' il film dell'anno. E' Iron Sbant!



Più tardi arriveranno anche le prime foto del cast, di cui la stella principale è ovviamente Robert Antey Jr., rivelazione dell'anno, nel ruolo di Andrew Antinark coadiuvato da una splendida Gwyneth Zazzrow nel doppio ruolo dell'assistente personale di Antinark, Zazzer Potts, e del principale villain, Francevsk Zazzko, di cui abbiamo molto più di un'immagine in anteprima.



Che dire? si preannuncia un grandissimo film, nonostante l'unica attrice con un filo di notorietà sia la Johannson, che non ho avuto cuore di alterare. Del cattivo con le fruste a energia, che sicuramente userà per scapezzolare Pivot con più efficienza, abbiamo anche un background fotografico rilasciato dalla Nonstudios per fomentare il pubblico in attesa del lancio in contemporanea regionale.

Francevsk Zazzko nasce nella periferia di un a frazione di un villaggio di un comune della più piccola città del Lambratikistan, da Immanuel Vergosk. Prenderà il cognome dalla madre quando il padre abiurerà ogni parentela col piccino. Fra padre e figlio non è ma corso buon sangue in quanto Immanuel soleva picchiare e coprire di insulti ogni giorno il piccolo Francevsk apparentemente senza motivo, specie se ubriaco, ricordandogli i suoi fallimenti continui "dopo tutto quello che aveva speso" per educarlo. Immanuel Vergosk, come suo nonno Anton Fenaskyj Vergosk che però era chimico,

era un ottimo ingegnere e matematico e insegnò a suo figlio tutto ciò che potè nella falsa speranza di regalargli un futuro da meccanico di motorini rubbbati. Alla tenera età di 18 anni, Francevsk si prende la sua vendetta nei confronti del padre colpendolo alle spalle e uccidendolo durante una dimostrazione scientifica.

L'omicidio, fatto passare dal figlio degenere come incidente, viene scoperto anche grazie ad alcune testimonianze fotografiche che confermano il fatto che l'atto fosse premeditato.

Fracevsk Zazzko viene incarcerato e diviene un brutto ceffo da galera, pratica il football americano e decide di farsi passare per uno che "fa brutto" e vive nel ghetto. Diviene insomma un pessimo soggetto.


Passa in galera molti anni. La sua psiche è ormai segnata da gravi ferite e abusi. Un giorno viene rilasciato e si reca in un baretto provvisto di tv. Ascolta con attenzione le ultime notizie, assistendo al messaggio al mondo lanciato da Andrew Antinark, che scatena la sua potensissima armatura Iron Sbant Mark 3 contro il mondo per instaurare una situazione di conflitto mondiale e rimane sconvolto. Il trauma gli fa addirittura crescere i capelli di botto.

Decide dunque di usare le conoscenze del padre per costruirsi delle armi che gli consentano di porre fine alla follia del pazzo veterano. Risoluto a ucciderlo, Fracevsk lo attaccherà in pubblico al fine di demolire anche la sua fama di indistruttibile.

L'uscita di questo grandissimo blockbuster è stata permessa solo dal fatto di avere una noiosa domenica mattina di fine scuola e da foto rubate da Facebook iscrivendomi e disiscrivendomi APPOSTA! Arriverà in breve altro materiale, si richiede collaborazione di Fena.

venerdì 28 maggio 2010

5.1

AKA media in filosofia.

Scagnelli (versione Sgt. maggiore Hartman 1.0): "Chi ha parlato?!"

Guinne: "Isobara? Bar, bara, come Bari, Barcellona, babbuino?"
Scagnelli: "..."
Gimbo: "Ma perchè sei frocio?"

Giagio (sul disegno di Bramati del cosiddetto divano cicisbeo): "E' il mare quello?"
Cozzi: "No, è una trasformazione adiabatica."

martedì 25 maggio 2010

Ghippo go

La scuola sta finendo, esattamente come la mia pazienza.

Scagnelli: "Facciamo quattro salti, frizzi, lazzi e cotillon."

Gimbo: "Vogliamo vedere i TUOI disegni?"

Visco (al limite del pianto perchè fa fatica a finire le interrogazioni): "Purtroppo si è creato questo pasticcio, perchè c'è questo... alunno privatista, che... questo Maquonto..."
Ema: "Ci dite dove abita, che andiamo a fargli visita?"

Bramati: "Sono prostrato dal livello culturale e dalla maleducazione delle medie..."
Pioggi: "Le medie di una volta non sono quelle di adesso."
Bramati: "Si, ecco, tu non puoi essere delle medie di una volta..."
Bimbo incaricato del giorno canticchiante nel corridoio: "Ghippo ghippo goooo *_*"
Bramati: "...io non li sopporto."

Correzione dei temi:
Bramati: "Giambò, la parte sui cattocomunisti è un delirio. Ma sai il delirio? La leggo."
Gimbo: "No, prof!"
Bramati: "[...] che o sono comunisti che per convenienza sono diventati catto-, o sono cattolici che non hanno le idee chiare sul comunismo...
poi li hai messi accanto ai gay e i transessuali."

Bramati: "No, Di Paolo, ti tirerei una sprangata di violenza immane va tolto."

Bramati: "La scuola che involontariamente fornisce aiuto...? No! Ti pare che io sia qui involontariamente?"

Guinne: "L'universo finisce nel 2012!"
Scagnelli: "Si, vai a mangiare una pizza assieme al Mago Otelma!"

Vitale (su l'Enfant, ennesimo FILM PALMA D'ORO): "In questo film manca completamente la colonna sonora, la storia vera..."
Cozzi: "E la regia, palesemente, date le inquadrature..."
Vitale: "La regia c'è ed è di due fratelli."
Cozzi: "Evidentemente non sapevano decidere chi tenesse la cinepresa."
Vitale: "...i migliori in Belgio."

Muscarà: "Farò una pioggia di domande di storia."
Gimbo (Trivial Pursuit?): "Facciamo un Trivial Prlus di storia..."
Antiz: "Allora porto l'ombrello."

Samek (su Kant, ammettendo la propria natura divina): "Io di questa classe sono solo ordinatore, non creatore... certo, col tempo magari potrei riuscirci..."

giovedì 20 maggio 2010

Palme d'oro e morte dei sensi

Il nuovo film di Vitale mi ha fatto rimpiangere Transformers 2. Almeno lì esplodeva qualcosa e c'era la Fox. "L'Enfant", si chiama.

Cozzi (sulle riprese "introspettive" sempre uguali): "Qualcuno schiaccia PLAY, per cortesia?"

Pioggi (sui crediti all'inizio invece che alla fine): "Minchia. E' l'unico DVD che ha bisogno di essere riavvolto?"

Ema (su come il protagonista tiene in braccio il bambino): "Lo soffoca!!"

La rivelazione delle locandine di Iron Sbant dovrebbe essere la settimana prossima, fondamentalmente perchè da sabato ho una verifica al giorno.

Piroddi (su Pippo che non ha fatto nulla): "Adesso hai veramente rotto i coglioni, Longhiiiiiiii!"

Tutti vengono pennarellati. Chi manca all'appello? Gimbo? Pippo?

mercoledì 19 maggio 2010

I am Iron Sbant

Con buona pace di chi rompe le palle perchè non aggiorno, ecco la prima locandina dell'annunciato e attesissimo IRON SBANT. Fra poco ne arriveranno altre, nel frattempo godetevi il prewiew...

Sanna: "...sono lettere delle relictae agli amanti lontani: Medea a Giasone, Elena a Paride, Arianna a Teseo..."
Pioggi: "Patroclo ad Achille."

Oratore dei cosmetici (parlando dell'impegno per trovare lavoro nonostante le occupazioni, additando a esempio il fatto che giocasse in serie C, fosse stato campione nazionale di baseball, avesse gestito degli oratori per giovani e ora fosse un pezzo grosso dell'industria dei cosmetici): "Ragazzi, nel mondo del lavoro è fondamentale l'UMILTA'..."

Scampi: "...la letteratura gotica è piena di personaggi/mostri delle tenebre, come Frankestein, Dracula..."
Ema: "Gargamella!"

Pioggi (after partita di calcio, provato dalla precedente prova di recupero di mate): "Cozzi tripletta!"
Zazzo: "No, ne ha fatti due, no?"
Cuotz: "Uno di testa e uno su assist di Palu."
Pioggi: "Sono l'unico che quando è stanco vede 3/2 invece che doppio."

Barone (su Piroddi che entra): "Da dove arrivi tu?"
Piro: "Dall'Inferno. Sono il demonio!"

Pioggi (iscrizione/disiscrizione-lampo a FB, sulla Giulia): "Mi ero stufato che parlassi sempre di questa Giulia e di non sapere chi fosse, così ho guardato due sue foto sul profilo."
Zazzo (improvvisamente truce e minacciosissimo): "Sei uno sporco verme. Una merda che cammina."
Pioggi: "O_o ma Za..."
Fena: "Questa scrivila."

martedì 11 maggio 2010

"Dov'è il tuo dio ora?"

...è il titolo del post, poichè sono in una situazione che me lo fa domandare. Con in mano una croce o un martello, ovunque fosse, spero non mi stesse ascoltando mentre dicevo il Regina Coeli di classe due giorni fa. Non è giusto, io ci ho provato!

Bramati: "Tutto questo va a danno di Privitera e della sua interrogazione."

Bramati (su tutt'altro che il blog): "...la citazione è necessaria!"
Pioggi: "Grazie. Grazie..."

Bramati (stoccata): "Utopico, non sognatore, di sognatore abbiamo già il Prof2.0..."

Pippo (su un termine latino): "E' accentato."
Casi: "Longhi, ma stai zitto."
Sanna: "No, ha ragione, ne avrei parlato comunque... Forse sei tu che dovresti stare più tranquillo."
*APPLAUSO*
Casi: "..."
Guinne: "Pugnalato alle spalle."
Gimbo: "Questa la voglio scritta."

Casi: "Tu hai qualcosa di essiccato, Za."

E lunedì Piroddi si è lanciato nella demonologia, dopo aver insultato Quello Grosso ha prodotto una descrizione di come Dome sia diventato l'Indemoniato.

Piroddi (al recupero): "In origine l'Indemoniato era Cozzi. Poi scapezzolando a sangue Privitera, gli ha trasmesso la cozzite e i poteri dell'Indemoniato..."
Cuotz: "Io prima o poi lo uccido."

domenica 9 maggio 2010

Semper fidelis

Nella giornata di sabato siamo stati chiamati a fungere da giudici di gara, addestratori e cani da guardia dei bambini delle elementari partecipanti alle Gare di atletica della scuola. La mansione è stata svolta completamente a caso, come è stato compilato l'elenco degli arrivi
Also, compleanno di Sbant, PuppaPuppa, ma soprattutto regali. T-shirt dei Parà, T-shirt mimetica, granata autentica (svuotata, per sommo dispiacere) fermacarte, braccialetto in argento col nome sopra (di chi, non si sa), ciabatte-Homer, 1 copia di Playboy.
Notabile l'Hammer H2 Limousine bianca dal cui tettuccio sporge un pazzo che ci grida cantando "PANICO-PA-PANICO-PA-PANICO-PAURA!", un grido a cui solo io Za rispondiamo entusiasti. Fena impreca, colto dal solito ictus.
E' tutto? manca lo sneak wiew di Iron Sbant!

venerdì 7 maggio 2010

The eyes of the eagle

Troppa roba. Vi informo prima di tutto che uscirà a breve il nuovo film Levram: Iron Sbant. Ecco la trama in anteprima per voi!
Andrew Antinark è un multimiliardario veterano proprietario di una fabbrica d'armi, ha partecipato a circa tutte le guerre dall'800 in poi proteggendo il suo paese (Bollate). Ora, ritirato in un periodo di pace, passa la vita a rimirare le sue medaglie. Un giorno, durante una cerimonia di premiazione, viene crivellato con un totale di 37251 colpi da un elicottero di terroristi che lo rapiscono affinchè lavori per loro.
Estrattosi da solo con i denti i proiettili, con l'aiuto dell'anch'esso prigioniero professore di fisica Lu Scagnetz, riesce a costruirsi un'armatura in grado di volare, sputare fuoco, proteggerlo dalle esplosioni e sostanzialmente calciare il culo di ogni creatura a cui Dio abbia concesso di avere delle chiappe e scappa dalla prigionia nuclearizzando il Kirgikistan.
Tornato nel suo paese, Andrew decide che il mondo è fin troppo in pace e gli uomini si stanno rammollendo. Allo scopo di scatenare la WW3th, il veterano migliora la sua armatura e la rende indistruttibile e dotata di armi apocalittiche, con cui attaccare le maggiori potenze mondiali per far ritrovare alla gente l'orgoglio di combattere per ciò in cui si crede. Ma qualcuno trama nell'ombra per impedirgli di attuare il suo utopistico progetto.

Non c'è una data per l'uscita, ovviamente. Cos'altro?

Ema: "Mannaggia alla diocesi."

Cozzi (sul ping-pong): "Ma... questo colpo a due mani?"
Gimbo: "E' un doppiogiochista!"

Classe: "Prof, lei con quanto è uscito dall'università a fisica?"
Scagnelli: "Eh, io con 108."
*MORMORIO*
Scagnelli: "Io mi sono laureato 21 anni fa, il mio 108 di allora è un 130 di adesso!!"
*BOATO*

Scagnelli (su Dome che si agita): "Ha paura di lui, Satana!"

Vitale: "Delle domande da fare prossimamente?"
Cozzi: "Perchè stiamo facendo ora le domande di una settimana dopo, per esempio."
Vitale: "Cosa chiedereste a Don Andrea?"
Cozzi: "Non so... Perchè ha scelto questa vita?"
Gimbo: "E se si, perchè?"

Pippo (pestando Casi, per vendetta, mentre Cata lo tiene fermo e spingendogli in bocca un gessetto): "Devi assaggiare un gesso."
Casi: "MMMPHGHGH! Che schifo!"
Pippo: "Non ti preoccupare, dopo non lo usiamo."

Dipa (sul debito): "Chi non lo prende a metà anno, non lo prende tutto l'anno!"

Scagnelli (sull'errore di Ema alla lavagna): "Mi cadono gli ultimi capelli se vedo una cosa simile!"

Scagnelli (poco prima): "Io ho le lenti e posso vedere a 11/10!"
Scagnelli (poco dopo): "E' un meno quello? ho sbagliato a leggere!"
Casi: "UNDICI DECIMI!!"
Scagnelli: "Ho detto da lontano, non da vicino!"

Scagnelli: "Io non avevo bisogno che i prof mi dicessero cosa fare."
*APPLAUSI IRONICI*
Fena: "Ipocriti."
Ema: "Non ti devi permettere!"

Pippo: "nKT=HTML."

Bramati (a Cerio che legge in classe): "Ceriotti, cosa stai leggendo?"
Cerio: "I racconti perduti."
Bramati: "Ecco, adesso perdiamoli nuovamente..."

Bramati (sul quaderno di Zazzo): "E' stato abusato."

Guinne: "L'ha scritto Ovidio nella Metafora! (Metamorfosi, ndP)"

Ma la novità sensazionale è lo scoop di un ignoto cittadino:

Pare che il prof di tecnica sia in realtà il Gran Priore del Palio di Legnano. Ecco una sua intervista.

martedì 4 maggio 2010

La Disney

Il periodo di regno di Re Ema I è concluso, la classe è tornata alla quasi-normalità. Quasi, perchè noi giochiamo a ping-pong coi banchi nell'intervallo e passiamo il tempo a ricordare i cartoni Disney, le prodezze di Dodò dell'Albero Azzurro, le avventure di Pingu e gente simile.

Guinea (sui tre italiani più tradotti all'estero): "Dante, Machiavelli e Alessandro D'Avenia."

Pioggi (sullo scandalo di Dipa al recupero del lunedì): "Ma tu vieni in questa scuola perchè ci sono i maschi o anche per imparare qualcosa?"

Gimbo (cercando di fare il figo col plurileghista Barone): "Oh prof, sa chi ha vinto il palio di Legnano?"
Barone: "Ma cosa, è il 30 maggio."
Gimbo: "Ah."

Muscarà (su Faccini): "Ma è su Facebook?"
Cozzi: "Si, è attivissimo!"
Guinne: "Ci ha trovati tutti."
Casi: "Ma chi l'ha accettato...!"

Casi (a Samek): "Come solito sono avanti, lo so..."

E ora, il Dialogo dei Minimi Sistemi di Barone e Samek:

Barone (sporgendosi nella classe dalla porta): "Ciao."
Samek (perplesso): "Ciao."
B: "Stai bene?"
S: "Si."
B: "Hai avuto un calo di zuccheri stamattina?"
S: "No, perchè?"
B: "E quella caramella?"
S: "..."
B: "E' buona, ne vuoi altre?"
S: "No, grazie."
B: "..."
S: "..."
B: "Ciao!"
S: "Ciao!"