E' stata una strada lunga...

It's been a long road

getting from there to here

It's been a long time

but my time is finally here

and I can feel a change in the wind right now

nothing's in my way

and they're not gonna hold me down no more

no, they're not gonna hold me down

'cause I've got faith of the heart

I'm going where my heart will take me

I've got faith to believe

I can do anything

I've got strength of the soul

and no one's going to bend nor break me

I can reach any star

I've got faith of the heart

It's been a long night

trying to find my way

been through the darkness

now I finally have my day

and I will see my dream come alive at last

I will touch the sky

and they're not gonna hold me down no more

no, they're not gonna change my mind

'cause I've got faith of the heart

I'm going where my heart will take me

I've got faith to believe

I can do anything

I've got strength of the soul

and no one's going to bend nor break me

I can reach any star

I've got faith of the heart

I know the wind's so cold

I've seen the darkest days

but now the winds I feel

are only winds of change

I've been through the fire

and I've been through the rain

but I'll be fine

'cause I've got faith of the heart

I'm going where my heart will take me

I've got faith to believe

I can do anything

I've got strength of the soul

and no one's going to bend nor break me

I can reach any star

I've got faith of the heart

Citazione Necessaria è un blog che è sempre esistito in funzione di ORA. Conoscete l'indirizzo: mi era parso ingiusto che le cazzate di un intero triennio andassero affogate nella memoria ed ora potrete farvele tornare in testa ogni volta che vorrete, questo spazio è vostro. Ah, già! l'ultima perla, di Dipa! non posso lasciarla cadere proprio ora.


Commissaria: "...vogliamo un ragazzo dallo sguardo intelligente..."
Dipa (dalle tribune, sottovoce): "...perfetto, sono fregato..."


Purtroppo l'iniziativa "Faccia da Orale" è fallita, ma va bene così, ci basta. The end!


Buon proseguimento di serata e di vita
pioggi

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*BLINK* - ovvero: "V Liceo", i Trofei

Chiunque abbia giocato a PS3, X-Box, PC o qualunque altra menata conosce i Trophies che si guadagnano e accumulano compiendo determinate azioni della trama e arrivando a determinati obiettivi. Nonostante il "Ma vai, va'" di Phenaroli, durante l'ultima parte dell'anno la mente malata del sottoscritto, unita a quella del Dottor Cozzi, aveva creato un temibile scempio di Trofei "scolastici". Perché noi sappiamo che la vita non è un gioco, ma se la 5° liceo lo fosse stato? (P = platino, O = oro, A = argento, B = bronzo.)



Maturo (P)
Ottieni tutti i trofei.

Amore del sapere (B)
Completa il programma di Filosofia.

Tutto torna fatalmente (B)
Completa il programma di Matematica.

Impara l'arte (B)
Completa il programma di Storia dell'Arte.

Historia magistra vitae (B)
Completa il programma di Storia.

Alle radici (B)
Completa il programma di Letteratura Latina.

Impatto fisico (B)
Completa il programma di Fisica.

Corpo e mente (B)
Completa il programma di Educazione Fisica.

Là dove il sì sona (B)
Completa il programma di Letteratura Italiana.

Anarchy in the UK (B)
Completa il programma di Letteratura Inglese.

Approccio sperimentale (B)
Completa il programma di Scienze della Terra.

Relatore (B)
Completa la Tesina.

Jolly Joker (B)
Usa tutte le giustifiche.

Locusta (B)
Spendi almeno 100 euro totali alle macchinette.

La Punta della Lancia (B)
Guarda tutti i film proposti da P.Rel.

Cannoniere (B)
Segna almeno 10 gol.

Standing ovation (B)
Ottieni almeno un applauso.

Bon vivant (B)
Partecipa a tutte le gite.

La chiamavano maturità... (B)
Ottieni almeno 6 in un'interrogazione preparata in corridoio.

...e continuavano a chiamarla maturità (B)
Ottieni almeno 6 in una verifica preparata in corridoio.

Dios de mi alma (B)
Parla almeno una volta con Don Lorenzo.

Notte insonne (B)
Passa almeno una notte a studiare.

Guardiano notturno (A)
Passa almeno 5 notti a studiare.

Creatura dell'oscurità (O)
Passa almeno 15 notti a studiare.

La Fenice (A)
Recupera almeno una materia insufficiente nel 1° quadrimestre durante il 2°.

Mezzo salvato (A)
Ottieni la media del 6 in tutte le materie alla fine del 1° quadrimestre.

Ammettiamolo (A)
Ottieni la media del 6 in tutte le materie alla fine del 2° quadrimestre.

La madre di tutte le prove (A)
Sostieni la Prima Prova all'Esame di Stato.

Tutto calcolato (A)
Sostieni la Seconda Prova all'Esame di Stato.

Pentathlon (A)
Sostieni la Terza Prova all'Esame di Stato.

La chiacchierata (A)
Sostieni il Colloquio all'Esame di Stato.

Il tema della vita (O)
Ottieni 15 punti nella Prima Prova.

I conti tornano (O)

Ottieni 15 punti nella Seconda Prova.

Tuttologo (O)

Ottieni 15 punti nella Terza Prova.

Incantatore di serpenti (O)

Ottieni 7 punti più il bonus nell'esposizione della Tesina.

Questo è il mio spettacolo (O)
Ottieni 30 punti nel Colloquio.

Non farti più vedere (B)

Ottieni almeno 60 punti totali all'Esame di Stato.

Vado per l'80 (A)

Ottieni almeno 80 punti totali all'Esame di Stato.

La via dell'eccellenza (O)
Ottieni 100 punti totali all'Esame di Stato.


I Trofei per l'espansione "PING-PONG" sono sommabili a questi. 

Pronto per la Cina (P)

Ottieni tutti i Trofei del ping-pong.

Chak! (B)

Vinci almeno un'Americana a ping-pong.

Mago della racchetta (A)

Vinci almeno 10 Americane a ping-pong.

Dominatore incontrastato (O)

Vinci almeno 25 Americane a ping-pong.

Sciao belo! (B)

Elimina almeno un giocatore nel corso dell'anno.

Sicario (A)

Elimina almeno 20 giocatori nel corso dell'anno.

Requiescat in pace (O)

Elimina almeno 50 giocatori nel corso dell'anno.

Mors tua, vita mea (B)

Alza almeno una pallina nel corso dell'anno.

Le regole del gioco (A)

Alza almeno 20 palline nel corso dell'anno.

Questione di sopravvivenza (O)

Alza almeno 50 palline nel corso dell'anno.

La mafia russa (B)

Alza almeno 10 palline allo stesso giocatore nel corso dell'anno.

Culattone (B)

Elimina almeno 10 giocatori colpendo l'angolo del campo nel corso dell'anno.

Uccidilo! (B)

Elimina almeno un giocatore schiacciando.

Fatality (A)

Ottieni un punto vittoria in finale schiacciando.

Caro diario... (B)

Disputa almeno 10 partite nel corso dell'anno usando un'agenda come racchetta.

Zink (B)

Disputa almeno 10 partite nel corso dell'anno usando la miniracchetta.

Ah, e le mie 21 ore consecutive di Brotherood non c'entrano nulla con quest'idea malata. *BLINK!*

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How I did

Non è finita finchè non è finita; gli scongiuri li si fa sempre; non dire gatto se non ce l'hai nel sacco, ecc ecc. Ergo, il post finale arriva perlomeno il 13. Ciònonostante, questa è la Goduria. La sensazione di libertà c'è. Eccome se c'è, specialmente se "dormire" viene sostituito da "nerdare"... Questa è una descrizione dell'Esame. Il resto? oh, ci sarà un dopo...

Prima prova
Scegliere la traccia richiede circa venti minuti. Completare il tutto eccede il tempo massimo. Il mio Tipologia D non viene ricopiato del tutto. Si è trattato di una profonda analisi sociale su quanto la gente ami essere sulla bocca di altra gente e molte altre cose assolutamente non interessanti, ma si sa, è il tema. Merita 13/15 agli occhi di P.Lat (occasionalmente divenuto P.Ita. Mi sento UN IDIOTA a scrivere con le sigle. Ma tra poco finirà.).
Nota alla classe: 3 persone eseguono l'analisi del testo.

Seconda prova
AHAHAHAHAHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHA, HAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH. Cinque anni di ripetizioni, sangue, sudore, soldi, tempo, fatica, sacrifici, grazie ad un compito impossibile, culminano in ben 4/15, nella disapprovazione della signora rossa che parlava con P.Ing... volevo dire, del tizio alto canuto... volevo dire, della signora bionda. Scusate, ma cambiare TRE ESTERNI disorienta. In ogni caso, un compito penoso che mi vede eseguire mezzo problema 1 e tre quesiti praticamente a caso, nel senso che io ho cercato di farli logici, ma sembrano frutto del caso. Oh, beh... ho preso 4 tutti gli anni a parte questo, ho preso 4 anche ora. Non giusto ma coerente.

Terza prova
Un risultato decente. In difficoltà sui Divisionisti (hrm.), sul passaggio dal cubismo analitico a sintetico (hrm!), sulla declinazione magnetica (HRM?!), sugli stati di diritto di Nietzsche (...hrm...) e poche altre cose da limare. Merita un totale di 12/15.

TOTALE: 29 punti. Sommati ai 15 (...) del credito fanno 44. E parte la paura, da cui stati del tipo "è troppo poco"  e "voglio solo 20 fottutissimi punti" su Faccialibro, prontamente rincuorato (grazie). Più tardi trascriverò gli stati vari durante la maturità della classe perché sono fantastici.

Colloquio
Prima di me c'è Pigoli, con la sua distruttiva preparazione e una tesina su armi nucleo-bio-chimiche con tanto di equazioni fisiche imbarazzanti. Domanda a me stesso: io cosa diavolo ci faccio qui? parlo delle scosse? Però mi tiro su. Chi ben comincia è già a metà dell'opera, uh? Quindi: obiettivo SPACCARE nella tesina. Raggiunto. Raggiunto perchè tutti i lapsus, le incertezze del tempo (i famosi 10 minuti), i problemi spariscono e la lingua va sciolta che è un piacere. Goduria incredibile.
L'ultimo nella slide è il maestro Gèricault, che a me gusta assai. Quindi domanda sul realismo in pittura. Butto dentro l'amico altrettanto realista di Thèodore, ovvero Delacroix... giù a parlare della Libertà che guida il popolo e tutt'apposto.
La commissaria di scienze mi incalza sui vulcani perché ho messo la foto di un fulmine vulcanico nella slide. Cominciano i guai: sventola la peggiore delle prove su materia da me eseguite in terza prova asserendo che il PH non c'entra nulla con la lava. Ha anche ragionissima, ma io sono tendenzialmente tapino in scienze. Non distinguo lava e magma (ma non erano sinonimi?!) e la irrito con la mia innegabile incompetenza. Amen.
Fisica. La bestia nera fa paura. L'esterno avanza e cerca di indurmi al ragionamento a proposito di cariche, campi, differenza di potenziale.
Inglese. Inquadrare i poeti della seconda generazione romantica è facile dopo aver lottato contro i campi conservativi. Tutt'apposto...
P.Sto vuole sapere tutto a proposito del concetto di sublime in Kant. Ottimo. Poi vorrebbe che gli raccontassi il brigantaggio dagli inizi fino al 1950, un periodo lunghetto... qui mi indebolisco un po'. Storia mette a prova la memoria, fa anche rima.
L'ultimo dei commissari, P.Lat, vuole approfondire quanto detto da me a proposito della Tebaide nella tesina e il concetto dell'eroe haerens. Nema problema. Le materie umanistiche, con le debite distinzioni, sono pane per i miei maturandi denti. Ricollegarsi a Pascoli for the win ed è presto fatto: il giorno prima del mio compleanno, il 10 agosto, diviene la mia domanda. Eseguita in modo soddisfacente.

Dopo che sono uscito, P.Ita esce dalla classe e mi chiede... se possono usare la mia tesina come modello d'insegnamento per le classi future. *_* è la mia espressione. Corse e salti liberatori e via, verso il cazzeggio.

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Resistere

Dopo un tema al limite del possibile in cui mi son fatto prendere troppo da un argomento sociologico che mi sta a cuore, tanto da non copiarlo del tutto nonostante 6 ore di temo;
dopo una seconda prova ridicola, somma delle mie incapacità matematiche e della difficoltà obiettiva;
dopo una terza prova fattibile di filo, arte, inglese, latino e scienze, con qualche incidente di percorso ma ottimi punti,
dopo aver presentato una tesina definita da P.Fis come "Un lavoro più che dignitoso!",
nulla resta da fare se non resistere. Resistere, prepararsi e resistere.
Il caldo mi sta uccidendo, per fortuna il mio corpo ha ben poca acqua al suo interno per sua natura, la tensione si sente veramente tanto e molte altre cose banali e stereotipate riguardanti la maturità. Passiamo ai pronostici negativi? coraggio.

15 crediti +
10? crediti +
5? crediti +
11? crediti +
? crediti =
60???

Ho paura che lo scoprirò solo vivendo, ma soprattutto solo all'orale, tanto per citare un commissario. Non solo: gli scrutini saranno parecchio tardi.  Perché se col tema la lancia conficcata nel terreno ha mancato di poco l'obiettivo, con mate il mio scudo è frantumato e con la terza prova  ho ammaccato la spada, posso ancora lottare...
Ho lavorato molto alla tesina, cercando di farla risultare interessante. I fulmini sono il solo argomento di fisica che ha un po' destato la mia attenzione perchè legato a qualcosa per me di entusiasmante: il limite dei 10 minuti mi ha lasciato un po' male, ma vedremo. Dai, coraggio.

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Il corno sta suonando

Il corno della battaglia sta suonando, lo sentiamo tutti. Ci siamo rifocillati ieri sera con un pranzo e una tavolata che ricordavano quelle dei guerrieri prima della... no, d'accordo, questa è un'esagerazione, è che volevo fare l'epicissimo. Alura, ragioniamo: è domenica mattina e ho un lavoro da concludere in fretta, che devo ancora finire la tesina, dopotutto non è neanche il post finale. Poi il resto.

P.Ing (dopo il nostro benvenuto all'incaricato del giorno): "Ma fate schifo, scusate."

Privi (ping-pong): "Quando il gioco si fa duro Antiss sbaglia di sicuro!"

P.Mat (parlando del possibile esterno di fisica): "Un fisico nucleare imbufalito, frustrato, sua moglie l'ha lasciato, anzi un gheeei, la peggio cosa possibile!"

Cozzett: "Cosa, vedo bene? Un 6 sulla mia verifica?"
Fena: "Si, ma sono i quindicesimi."
*APPLAUSO*

P.Ing (sulla mia geniale trovata): "Il ventilatorino privato?!"
Pioggi: "Yeah... we know we're cool."
Cuotz: "No, the problem is that we just aren't cool enough!!"

Casi (ultima ora di P.Ing): "No, un attimo, siccome questa è la nostra ultima lezione tutti assieme [?] abbiamo portato qualcosa da mangiare."
*MEGA-APPLAUSO*
P.Ing: "Bah, ok, se avanzano 5 minuti. Let's go on con il riassuntino."
Rai: "...non lo tange."

P.Ita: "Non poteva che essere Dante. Io conosco due autori, Dante e Manzoni."
*APPLAUSO*

Pier (momento foto): "Di Verga abbiamo le foto del primo bagnetto."

Pier (su persona non ignota): "Vabbè che non è abilitato a vivere, è un cazzo di incrocio fra Jar-Jar e Chewbecca."

P.Fis-Alternativo-Della-Scuola (come sono ridotto a censurare... orale simulato): "...eh, l'ha detto Filippo ma io non c'ero."
Palu: "Filippo..l l'interrogato di prima..."
P.Fis-Alternativo-Della-Scuola (finirà presto tutto questo): "Si, ma io non... non c'ero, non ricordo niente, cancello tutto."

P.Fis-Alternativo-Della-Scuola: "La regola della mano destra, io mi faccio sempre male a farla..."

Commissaria Arte (simulazione orale): "Quali cose ti sono piaciute di più in quest'anno?"
Pioggi: "Le ultime. No, aspetti, non perché fossero le ultime!"

P.Fis (nostro): "Un punto cuspide?! Cuspide angolosa?! E' geneticamente modificato?"

P.Ita: "Monadi che non siete altro..."

L'intrascrivibile scena di P.Ita che cerca di usare il mio ventilatore per contrastare la corrente della finestra chiude quest'anno. Malgrado non c'entrassi niente con le "scenette" di ieri sera sono state un po' loro a chiuderlo veramente. Laddove il cibo per mio modesto parere culinario di grandissimo chef che un giorno si ed uno forse si nutre di pizza surgelata non è stato all'altezza, il resto lo era. Notare i problemi dei ritardatari Casi e Pier nell'avere la propria cena (il cameriere malese ordì il complotto?), l'allegro stato di lingua sciolta dal vino di Cuotz, la paura generale del DOPO, la cameriera rivelatasi Eva Mendes in incognito (chi si lamenta?), l'assenza di un Fena che vorrà il video da me girato ed altre cose leggere e vaganti che non ho colto, notare che siamo tutti arrivati fin qui.

Ho avuto difficoltà a studiare in questi tempi perché studiare equivaleva ad ammettere che esistesse un Esame e che dunque fosse finita, ma penso di essere giunto al punto di conclusione di quella fase e come tutti noialtri sono pronto ad estrarre la spada e a posizionare lo scudo. Difendersi da possibili titoli di temi sprofondati nell'assurdità, da orrende macchinazioni di calcoli funzionali solo all'emicrania, da un pentamateria quanto mai crudele ed efferato, da una commissione composta solo in parte da volti canosciuti. Porre fine ad una guerra (lieta guerra) che dura da 5 anni con un'ultima decisiva battaglia fatta d'astuzia, di coraggio, di colpi di scena, di prove. E' effettivamente un po' esagerato ma mi piace vederla così, in questo modo epico. Ho poco tempo per scrivere queste righe a carboncino sulla parete interna dell scudo, mentre il corno suona e i calzari strisciano a terra man mano che li sollevo per correre a lama sguainata...

Non-post

Il motivo per cui non sto riportando le ultime cose è talmente evidente da rendere inutili queste due righe, ma pareva elegante specificare.

Tre sipari

Da qualche giorno a questa parte, chiunque io incontri, oltre a porre tipiche domande sul futuro post-liceo, mi consiglia di "tenere duro, che tra poco è finita". E' un consiglio valido e apprezzabile in una situazione come questa: medie alzate con grande fatica, vasto programma, una tesina ancora da scrivere ("che diamine ci fai sul blog? non dovresti star lavorando?") a causa della mia perplessità sull'uso dello scritto, uno stress continuo, sacrificio di momenti o opportunità in favore di studi di funzioni, ripetizioni e varie; c'è però un'altra cosa verso cui dobbiamo tenere duro e che non sta risaltando molto: in noi prima si è insinuata nella testa fra gli spazi tra una nozione e un'altra ma sta ora facendosi più vedere la questione del tempo che si trasforma, si distorce, porta conseguenze come il commiato di tre professori in una settimana (NO, NON si chiamano P.ITA, P.ING e P.FIL, sono p. BRAMATI, p. SCAMPI e p. SAMEK, dannazione), come le riflessioni sul fatto che settembre era IERI, come l'idea stessa di star finendo l'esperienza liceale. Non sono cose da poco.


Il congedo di Samek è stato il primo, accompagnato da un discorso che ho apprezzato su crescita, confronto, errori, meriti, motivazioni e da un pensiero poetico (ripostato da Fena) toccante, un'uscita di scena sobria ed elegante senza perdere lo sfondo di affetto che intendeva avere (egregi...). Per mio personale carattere non sono uno che si commuove o viene toccato nel profondo come possono essere altri (non sono un mostro senza cuore e nemmeno un menefreghista, che nessuno si avvicini nemmeno a questo pensiero. Come tutti ho la mia scala di coinvolgimento emotivo in date cose) ma l'importanza del momento e il significato delle parole su tre anni di liceo le riconosco in modo pieno, direi completo, le faccio mie e ne tengo conto come del resto ho fatto con tutto ciò che è stata la mia esperienza scolastica in generale. E' per questo che studiamo, no? per arricchirci. A causa appunto del mio personale carattere sono una frana in questo genere di cose, quindi posso solo dare il mio pieno riconoscimento alla figura del mio prof di filosofia, specialmente come colui che mi ha avvicinato a una cultura di studio degli autori senza dubbio affascinante. Sono un umanista e sono sincero nel dire che molti autori ed alcune tesi saranno pensieri divenuti parole e poi convertiti in secondi. Secondi? si, tempo, secondi: quei dieci secondi che cerco (spesso invano!) di aspettare per pensare prima di parlare in modo da dire qualcosa che sia giusto, sensato, argomentato, qualcosa che è passato di moda ormai... Grazie, prof. Samek.
Il congedo di Scampi è stato secondo me spettacolare, di una coerenza magnifica. Il nostro teacher è sempre stato fatto così: lavorare fino alla campanella, iniziare a spiegare un argomento a cinque minuti dalla fine, festeggiare in modo contenuto, senza fronzoli, che non vuol dire distaccato: un sensei rigoroso. Fin dalla prima liceo: maledire i compitini di grammatica, i verbi, il 75%; in terza gli autori e via così. Il risultato? lo stesso di un allenamento coi pesi legati a braccia e caviglie: il mio 6 è un 8 in un'altra scuola e di questo non posso che ringraziare. Ricordo ancora il momento in cui ho realizzato cosa fosse DAVVERO Scampi: ero in vacanza in un camp estivo sportivo che prevedeva anche un'attività di inglese facoltativa, a cui ero stato iscritto a tradimento nonostante fosse palese che si trattasse di qualcosa di poco serio; la preoccupazione genitoriale per il mio 5 da recuperare alla fine dell'anno in inglese aveva causato questo scempio (che mi si rivelò poi utilissimo per saltare altre cose peggiori, per esempio. Mi scuso per gli affaracci miei, ma questa va raccontata.), che ritenevo un'offesa intollerabile a un anno di sudore. Ebbi una sorpresa. L'insegnante madrelingua, un affabile kenyota ventitreenne, ci fece iniziare con un esercizio di conversazione con lui per vedere come eravamo messi ed ero il primo. Presi a parlare fluentemente inglese con lui, riuscendo a dialogare senza nessuna difficoltà. All'epoca avevo 5 e il recupero, ripeto. I miei amici e compagni di corso erano scioccati: di me conoscevano la mia insufficienza e si aspettavano spiaccicassi due parole in maccheronico come loro, il ragazzo era invece contento e mi usò per far pratica a loro. Loro erano sorpresi, ma ero IO il più sorpreso: secondo le mie aspettative sarebbe dovuta andare in maniera molto diversa, non credevo a me stesso. Ero piccino ma avevo capito di avere poco a che fare con quella dimostrazione: il 5 di Scampi era il 7 in un'altra scuola, per quell'età anche l'8. Scampi era il sensei di inglese che mi aveva reso un ragazzino che parlava con un madrelingua e capiva i sottotitoli inglesi di Gangs of New York in lingua originale. Brutale, nevvero? E così ha sempre continuato. Inflessibile nelle sue linee d'insegnamento (lezione fino alla fine; le vacanze sono vacanze; gli appunti li prendete voi; la grammatica va saputa alla perfezione; no, non lo vediamo il film! ecc), posso dire di avere avuto a che fare con un grande insegnante. Scampi è Scampi e ora che la scuola è priva di lui, non per far venire complessi al suo successore, ma basta, fine. Che altro si può dire? Questa scuola sta abbandonando i suoi pilastri uno alla volta (non è di mio interesse, è solo una costatazione: non mi trovavo bene né con Faccini né con Aliprandi, anche se riconosco il loro valore di grandissimi insegnanti): italiano, matematica, inglese... cosa resterà all'Argonne, mi chiedo? Boh. Goodbye, p. Scampi, be well.
Il nostro terzo congedo è Bramati. Non riesco a dire nulla che non sia già stato anticipato da Fena. Mi mancherà davvero. L'amore per la materia e le OPERE, l'intransigenza su determinate situazioni, il senso critico, le battute, il non-sense, il supporto, il modo di fare, l'equilibrio, il dialogo, le esperienze ed i racconti, le lettere, le gite, la disponibilità, i pensieri. Cosa posso dire? Una materia fantastica necessitava di un professore all'altezza e qui si parla di una persona all'altezza di questo e molto, molto altro. Scrivo come se parlassi a sconosciuti e penso tutto ciò che scrivo. C'è ancora molta esperienza davanti a un professore relativamente giovane, ma arrivare a tali livelli di chiarezza e spontaneità nello spiegare qualcosa di così inafferrabile come la letteratura e di armonia durante una lezione, essere un professore così già da ora, in parole povere, fa sì che il mio unico rimpianto della mia esperienza di letteratura italiana sia non vedere come il mio insegnante sarà fra dieci o vent'anni di insegnamento in più. Invidio parecchio quella classe e spero capisca cosa ha di fronte. Un grazie veramente smisurato.


Il post non è all'altezza, lo so. Ma sono stanco.

Accomplished...?

P.Mat (volumi di solidi in rotazione): "Questo disco di sezione, eccolo individuato."
Gimbo: "Come un cracker, un cracker tondo."
P.Mat: "Si, ma salato."

Casi: "Solo io mi sono abbronzato in gita da D'Annunzio?"
Fena: "Boh, a parte Ema..."
Ema: "Me l'aspettavo, guarda."

P.Mat: "Una commissaria d'esame d'italiano l'anno scorso continuava a telefonare per sedurmi..."
Cas: "Prof, sa che Antinori ha cuccato?"
P.Mat: "Bravo Antinori, hai fatto bene."

P.Mat: "Tutto torna fatalmente."

P.Mat (notando che Lot... Cuotz ha Sport Week aperto su una pubblicità): "Cozzi, come puoi preferire i cereali alla matematica?!"
Cata: "Ma nei cereali ci sono anche gli integrali."

Pioggi (ping-pong): "Batti più piano, ti si stanca il braccio!"
Privi: "E a te la lingua!"

P.Mat (epico): "Getti la spugna così facilmente...? La nostra missione è stata anche di rendervi tenaci."
*BOATO*

Afa

P.Mat (bel mezzo della lezione): "Quando le mie galline nel pollaio vanno a letto, vado anch'io!"Guinne: "Ma che... che c'entra...?"
Pioggi: "E' completamente slegato da ogni possibile contesto."
P.Mat: "Ma io intercalo ogni tanto battute per richiamare l'attenzione!"

P.Mat: "Longhi ti porta sulla strada del peccato e della perdizione."

P.Mat: "Si! Ha trovato il punto P."
Palu: "Bravo, Pigus!"
Ema: "No, no! No! Niente applauso!"

P.Ita (voti verifica, finora detti in quindicesimi): "Fenaroli 7 e mezzo..."
Fena: "..."
P.Ita: "...12/15."
Cozzi: "Non lo rifaccia, Fena è anziano...!"
P.Ita: "Fenaroli non deve rompere!"

P.Ita: "Fenaroli, ancora. Sei protagonista di questa fine stagione!"
Fena: "Speriamo vada meglio che alla Samp."
*BOATO*

P.Ita: "Qualcuno vuole stare attento?!"
Cozzett: "...qualcuno...?"

P.Ita: "Wikipedia sarebbe la fonte preferita di D'Annunzio, infarinatura di tutto... Ditele queste cose all'Esame."

Raimondi: "Pirandello scrive teatro... gotico..."

P.Ing: "Ma ziiitto, tu, che non hai fatto niente...!"


L'attitudine di P.Ita a ninja procura figure in classe.

P.Ita (entra senza che ci accorgiamo)

Pioggi (parlando nel ventilatore godendo dell'effetto voce-robot): "Mi hai deluso ancora una volta, Starscream!"

P.Ita (fugge)

P.Ita (entra senza che Cozzet si accorga mentre giochiamo a ping-pong)
Cuotz: "...poi te lo sbatacchia nel culo...!"
P.Ita (fugge)

Campi di tosatura di massa

Di semitismo ovino, eventi in vista,  tettonica a placche.

P.Sto: "...del rasto..."

Guinne (fine ora inglese): "And then the bell rang!"

P.Mat (dopo che la classe ha ispirato terrore all'incaricato del giorno): "Fosse entrata... Belen Rodriguez o... un'altra sporcacciona!..."
*BOATO*
Ema: "Ecco cosa fa il FAES! Distruggiamo la scuola."

P.Ita (La Capra): "Di cosa parla la poesia?"
Za: "Eh, di una capra che... [inserire fuffa senza senso qui] insomma, il volto delle capre è uguale a quello degli ebrei..."
*SCONCERTO. RISATE INCONTROLLATE*
P.Ita: "Dicendo una cosa simile a questa faresti venire un commissario in questa scuola a vedere cosa si dice in queste aule."
Ema: "Il FAES che chiude per colpa di Zazzo."
[...]
P.Ita: "Dai, riprendiamo la concentrazione."
Coz: "Non si può. E' finita, prof."
P.Ita: "Voi sapete che quando il P.Lat vi chiederà La Capra all'esame..."
[...]
P.Ita: "Che c'è ancora, Zanvit...?"
Ema: "No, è che... per lui è come dire Ho parlato a un ebreo...!"
[...]
Cozzett: "E' una poesia di Sgarbi."
Pioggi: "Uno Sgarbi uscito dallo studio televisivo, irritato, che parla coi giornalisti."

P.Ita: "Probabilmente, mentre voi starete facendo l'esame, mi laureerò..."
*APPLAUSO*
P.Ita: "...e la tesi la porto a luglio..."
*APPLAUSO*
P.Ita: "...e a luglio dell'anno prossimo mi sposo."
*MEGA-APPLAUSO*

P.Sci: "Il destino dell'Italia è di finire attaccata all'est-Europa... non provate a scappare, non tentate neanche, fate la vita che fate e quando verrà la vostra ora... si vedrà."

P.Sci: "Il motore cinetico, che non è una cosa di Guerre Stellari..."

Guinne (riferimento a Beethoven vs. Bieber, ma nel silenzio totale): "Pioggi, tu usi Facebook? la tua musica ti porta puttane su... oh."

Alla derivata

P.Mat: "sto diventando dislessico E disgrafico!"

*ENTRA CASI ZOPPICANDO SU STAMPELLE, APPLAUSO*
P.Ita: "Era un po' flebile."
Ema: "Rifacciamo più forte."
*APPLAUSONE*

P.Mat (sul libro, fra sé e sé): "...vuole farci fare la derivata per calcolare, 'sto stronzo..."

Jasevedo

Ema: "Mannaggia a Freud."
P.Mat (domanda): "Se la lasci bianca te la cassano! Quel punto te l'ho regalato io!"
Dome: "Santa Claussh :D"

P.Ita (sulla foto del Papa appena caduta da sola dalla bacheca): "Meno male che non siamo medioevali, perchè qui a simbologia..."

P.Mat: "...per analogia in modo analogo..."

P.Mat (limite): "Verga, aumenta o diminuisce?"
Ema: "Diminuisce!"
P.Mat: "Perché?"
Ema: "L'altro è aumentato."

Casi (sui risultati della 3° prova, su cui sorvolo volentieri): "Questa era una... prova..."
P.Sto: "Una terza prova."
Pioggi (frutto di tre anni di filosofia): "E' la TERZA terza prova che facciamo, ma è una PROVA di terza prova, quindi questa era in effetti la TERZA PROVA."
P.Sto: "Oh, Signore, aiutaci."

P.Sci (stabilendo interrogazioni programmate):
"Ceriotti e Pigoli? iniziamo con la nobiltà assoluta!"
(legge): "Emanuele Verga... Johnny Pusher..? mah. Francesco Giuseppe J... Jasevedo Zanvit?"
"...eh, ma se quel giorno anche Emanuele Verga il Pusher si fa interrogare, poi..."

P.Mat: "L'esame di maturità è la prima vera prova di uno studente."
*APPLAUSO*
P.Mat: "Fate bene ad applaudire!"

---

Non puoi

La simulazione di terza prova è veramente un momento di panico e devasto generale.

P.Mate: "Devo appoggiarmi, mi fan male le braccia."
Dome: "Sembra un po' uno spaventapasseri."

P.Mate (spiegazione lavagna): "Siete pregati di copiare integralmente..."
Pigus: "Ma non abbiamo fatto gli integrali."

Guinne: "No, ma ti viene un crampo al cuore!"

Cozzett (su bambino incaricato con maglia da calcio con la scritta Neger): "La facciamo anche a Ema!"
Fena: "Bon, trovato il regalo di compleanno."

Pioggi (su Cozzi che traccia circonferenze a caso): "Cosa stai cerchiando di fare?"

P.Mate: "Non si dica questa cosa e soprattutto... non si scriva."
Pioggi: "Ouch."

Cuoz (pre-terza prova): "Ma non ha una qualche commissione da affidarmi a Viterbo?"
P.Ita: "Una commissione intera?! non l'abbiamo ancora riunita."

P.Ita: "Un giorno vi racconterò un aneddoto..."
*APPLAUSO*
P.Ita: "Non ora!"
Classe: "Ma no, scusi, ce lo racconti adesso!"
Dome: "Applauso finché non ce lo racconta!"
*APPLAUSO*
P.Ita: "Ecco, manca solo per il fidanzato di classe...?
*APPLAUSO*

Casi: "Cozzett, quand'è che ti interroga in filosofia?"
Cuotz: "Ha detto quando voglio."
Pier: "E domani non vuoi...?"

P.Ita (fine lezione): "Fenaroli, tieni duro altri sette minuti."

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Un post Necessario

Prima di poter parlare serenamente, vanno messe in chiaro alcune cose.

• questo spazio non è nato per ridere alle spalle di qualcuno. Non si intende prendere in giro nessuno, non si intende mancare di rispetto a nessuno "impunemente", non si intende mostrare spregio dell'autorità di nessuno.
• questo spazio non è nato per esprimere in un terreno "senza regole" opinioni verso persone e cose. Non nasce da un mio risentimento verso chiunque pensi di essere stato bersaglio di goliardia inopportuna
• questo spazio non è nato perché qualcuno potesse dire "Ahah, guarda com'è ignorante Tizio!". E' nato perché qualcuno potesse dire "Ahah, ricordi cosa aveva detto Tizio quella volta?".

Chiunque sia stato a segnalare Citazione Necessaria come "non opportuno" o simili evidentemente non mi conosce. Sapete PERFETTAMENTE chi io sia, non sono l'utente anonimo dal nome falso che si sfoga su internet delle proprie frustrazioni. Non sono un nerd, un odiatore, uno che si crede simpatico, uno in cerca d'attenzione, un provocatore. C'è il mio nome, tutti sanno chi gestisce (con rare collaborazioni) questo spazio. Non sono quella persona. Sono un ragazzo normale, con una media normale e Citazione Necessaria è nato senza intenti non rispettosi, ma è evidente che c'è chi il male lo vede dove desidererebbe fosse, piuttosto che dove è realmente, ma essendo impotente verso questa evidente tendenza altrui, credo sia obbligatorio un piccolo disclaimer.

Perché ho messo i cognomi di professori?

Perché mi sembrava una forma di rispetto. Non potevo mettere i soprannomi vari, le abbreviazioni o altre amenità, per il semplice motivo che io rispetto la figura del professore e se nel parlato posso dire una sillaba in meno del cognome del prof non vuol dire che lo voglia/possa/deva scrivere. Non mi è venuto in mente di mettere sigle che ricordassero il professore, errore mio, semplicemente non ci ho pensato e non ho pensato che nessuno si offendesse. Chi legge dietro questo un mio modo per "svergognare" (ma di cosa, poi? il 90% delle volte l'insegnante scherza e il 10% è un lapsus) la persona sbaglia e come già detto non mi conosce. O forse non ha interesse in nulla che non sia denunciare a caso.

Perché ho creato Citazione Necessaria?

Perché ho riconosciuto alcuni momenti della nostra vita scolastica che sono stati divertenti, interessanti, da ricordare e volevo un supporto che fosse alla mano di tutti i miei futuri ex-compagni per ricordarli in futuro ogni volta volessi, volessero, volessimo. Speravo di poterne ridere come ne ride chi fra i miei compagni ogni tanto torna indietro coi post e rivede una propria figuraccia, un lapsus del prof di turno, una situazione comica. Volevo uno spazio che mostrasse anche un pochino il mio involontariamente dissimulato attaccamento a quella che comunque è metà della mia vita e ultimamente più che metà, a quella che è una compagine di belle teste e begli animi, in generale.

Perché non ho pensato che qualcuno si potesse offendere?

Perché ho il vizio di misurare le reazioni degli altri sulle mie, presumo. Ci sono molte altre risposte più corrette, tutte inutili.

Perché ci sono persone che sono rimaste più irritate di me da ciò che è successo? Non dovrei essere, dato il mio carattere suscettibile, terribilmente arrabbiato e pronto a "battermi per ciò che ritengo giusto"?
Suppongo sia perché ho problemi molto più gravi a cui badare e perché non ho nessuna fiducia nella capacità di tutti nel comprendere tutto. Ho una diversa concezione delle cose che contano veramente, per cui vale la pena fare su un casino considerevole (cosa mai avvenuta in ambiente scolastico). Ho un esame a cui pensare, ho tempo per fare post come questo ma non l'umore per irritarmi per così poco

Chiederei scusa a chi si è offeso?
Non solo lo farei, ma lo faccio ufficialmente, anche se sono ben conscio di aver fatto un unico errore, la disattenzione della prima domanda. Questo implicando che ci sia qualcuno che si è offeso, ovviamente.

Continuerò a postare?
Si. D'ora in avanti, però, i nomi dei professori saranno sostituiti da sigle comprensibili. A me sembra un po' assurda come cosa, però se può risparmiare nervosismo ad altri lo farò volentieri. Non mi costa nulla e i destinatari dei post sanno di chi si parli.

Si, ma i cognomi già presenti?!
Il primo giorno delle vacanze di Pasqua avrò premura di censurarli tutti usando una pratica funzione di Word.

Credo che uscirà un polverone da questa cosa?
Naaaah, why?, non c'è motivo di fare chiasso. Sono uno studente medio con una buona condotta e a parte qualche episodio di incomprensione non sono fonte di problemi, volevo fare qualcosa di carino ma ho tralasciato un particolare, è questo che è successo. Inoltre sono CERTO che chi si è lamentato (mi piacerebbe sapere chi, per curiosità) l'ha fatto in buona fede e per precauzione, non per paraculaggine o semplice gusto di causare irritazione e problemi ad altri.

Ho scritto parecchio, ma cos'è successo veramente? in poche parole?
In pratica la presidenza ha ricevuto mail e segnalazioni di persone (professori? genitori? corpo docente esterno alla mia classe?) che hanno visitato Citazione Necessaria e l'hanno trovato "inopportuno" per contenuti e citazioni, sostenendo la gravità del fatto che io elencassi nomi legati a fatti. Il Preside, prof LAT (visto com'è facile?), ha voluto avvisarmi e darmi il suo parere personale sulla questione. Da qui questi miei provvedimenti e queste parole. Ho ricevuto un parere anche dal prof ITA e probabilmente domani ne riceverò altri.

Passando ad altro, invece...

Cozzi (sul disegnino sulla curva dei proiettili del prof Fis): "Ma lei sta disegnando un... cannone che bombarda i barconi."

P.Fil (scatenato milanista, frecciata derby): "Mi ricordi un giocatore dell'Inter che sabato sbatteva così le mani a terra."

Cozzett: "E' arrivato il carrellino..."
Pioggi: "Heil proiettore..."
P.Sto: "Secondo voi si può fondare un regime totalitario il cui leader sia il proiettore?"

P.Sto: "Attenzione a non confondere questi due termini, sono molto simili."
Casi: "Beeeh, se lo facciamo all'esame avanti tranquilli..."
P.Sto: "Sono un interno, ma ho occhi e orecchie!"
Pier: "Ha occhi e orecchie, ma ce l'ha un cuore...?"
*APPLAUSO*
P.Sto: "Lo scopriremo solo vivendo, come dice Battisti, ma soprattutto lo scopriremo solo all'esame! :D"

P.Art (universalità): "...università del cielo..."

P.Ita (incidente di Michele, riferimento reale): "Che ne so, magari gli è caduto un cane in testa..."

Cozzett (su me che mi segno per primo in interrogazione): "Ah, proprio stile porco fascista sei il primo della lista?"

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Bearbeiten Über Alles

Non aggiorno da una montagna di tempo, ma non è difficile capire perché. Se serve, altra questione, ma per ora funziona in parte.

Giambò (su una diapositiva di storia recante la scritta Agricoltura di rapina): "E' un ortaggio?"
Muscarà: "Si... una piccola rapa..."

Verga: "Mannaggia a te e a chi ti ha messo al mondo!"

Pier: "Big Mac [insegnante di sostegno, ndP] se li sta mangiando tutti."

Casi (Scagnelli): "Allora ha sentito!"
Pier: "Cavolo, con quelle orecchie..."

Scagnelli (scienziato ignoto): "Era un po' gobbo, aveva preso un po' di radiazioni."

Scagnelli: "Giambò! Vuoi che ti faccia portare tè e biscottini da una ragazza in topless?!"

Scagnelli: "Ma le lenti a contatto le lasci così, sul banco?! su un tavolo su cui si siede persino... Gunther?"
Classe: "O__O' ma questo è razzismo!"

Samek (su un domenicano): "...e ha, per fare una porta, tagliato un pezzo dell'Ultima Cena..."
Pioggi: "Sarà stato un ingegnere."

*BAMBINO INCARICATO NOMINA QUINT... LUI, LA CLASSE PROTESTA*
Casi: "Come avete cresciuto questi ragazzi?!"
Muscarà: "Non nella superstizione."
*MEGA APPLAUSO & BOATO*
Ema (cita Hitler): "I vostri figli sono già nostri!"
Muscarà: "Dovrei prenderla come un'offesa."

Coretti: "Abbiamo fatto un esempio quando tu non c'eri, non ti ricordi?"

Raimondi (cellulare): "Stavo controllando l'ora!"

Scagnelli (su Cerio assente da molto): "Ceriotti è malato?"
Raimondi: "No, guardi. Viene e poi si nasconde."
Scagnelli: "Bella storia."

Scagnelli (esercizio): "Come lo fai questo? Allora?"
Giambò: "Cambi esercizio."

Casi (mate): "Ma c'è un SEN alla ^3!! Ma come ti viene in mente?!"

Bramati: "La televisione è una realtà che altre persone che hanno vissuto prima stenterebbero a credere. Quando ho comprato a mia nonna la tv nuova mi fa: ah, hai portato solo lo schermo!."

Bramati: "Per la fine del programma, prevedo il 23 maggio..."
Guinne: "E' il mio comple..."
Bramati: "^^"
Guinne: "...mese! *_*"
*SGUARDO ORRENDO DI BRAMATI*

Raimondi (durante l'esercitazione due ore prima del compito): "La verifica della settimana prossima andrà benissimo!"

Scagnelli: "I tempi che fubbero... non mi senta Bramati!"
Rai: "Non li sa neanche lui."

Giambò (a Guinne che canna l'esercizio per distrazione): "Sei un figlio di Carpenedo!"
Scagnelli: "Io ti mando fuori."

Raimondi (dopo la mia famosa nota su cui è MEGLIO SORVOLARE): "Errico sta canticchiando nella sua testa una canzoncina!"

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What are you lookin' at?

Antiz (Sordello, interrogazione): "...abbiamo visto in Purgatorio Tardello..."

Bramati (chiama interrogati): "Fenaroli è stato assente, lo lasciamo in pace... Zanvit."
Za (a Fena): "Non mi guardare. Non mi guardare!"
Pioggi: "Non mi guardare?"
Cozzett: "Ahah, non mi guardare!"
Bramati: "Non vi guardate."

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Ritorsioni

Scampi (interroga): "Francesco Zanvit."
Ema: "Siii! SIII! HAAAHH! Mors tua, vita mea!"

Scagnelli (solito ritornello): "Fate come gli studenti in Giappone!"
Guinne: "In Giappone ora non hanno neanche la scuola..."

Bramati (sull'interrogazione di Ema): "Luminoso."

Scagnelli: "Ho bevuto un cappuccino in un bar che era LIQUAME! Mi ha messo un'acidità di stomaco tremenda."
Casi: "Ci dica che bar che lo sistemiamo."
Scagnelli: "Stasera torno con un paio di paracadutisti amici miei e lo devashtiamo."

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Feel like Roosevelt

Muscarà (dopo il mio 7/8): "Questo new deal..."

Visconti: "Questa è la placca dell'Oceano Pacifico, che tanto pacifico non è."

Scagnelli (interroga sulle formule): "Piovesan, l'equazione dell'ellisse..."
Pioggi: "Giustizia, bontà, castità, noluntas."

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Supposed to study

Scampi (corregge con facce disperate, sbuffi, strabuzzamenti di occhi): "Questa è... una bestiata..."
Guinne: "Tanto c'è lei alla maturità!"
Scampi: "Si, ma a qualcuno oserò chiedere il brano!"
Pippo (stringe e scuote Pigus): "Ce l'abbiamo quiiii! :^D"

Gimbo (legge la lavagna): "f è intenso? no, inteso?"

Guinea (operazione matematica): "Ma perchè col +?"
Scagnez: "Ma l'ho spiegato adesso! Dove eravate, Guinea e Piovesàn?!"
Pioggi: "...?!"
Raimondi: "Ma prof, ma Piovesan non... c'entra niente."
Pioggi: "Ma io..."

Scagnez (le insufficienze del compito): "Gli abbonati ci sono sempre!"
Raimondi: "FUCK!"

Piro: "Oh, Emanuele Merda!!"

Fuoco incrociato

Cozzi (recentemente tornato mio compagno di banco. Discussione su strategia di interrogazione): "Per la domanda a piacere scegli il clima, è un argomento talmente vasto che puoi parlare per 20 minuti."
Muscarà: "Questo... sodalizio... è pericolosissimo."
Cozzi: "Ci accusa di essere politici?"
Muscarà: "Ma no."
[...]
Pioggi: "Io pensavo alle galassie eccetera."
Cozzi: "No, se il red-shift lo sai è meglio che te lo chieda. L'argomento a piacere deve essere qualcosa che non sai!"
Muscarà (mani nei capelli): "Ma cos'è sta roba...?"
[...]
Pioggi: "Devo tipo far finta di studiare Dante..."
Muscarà: "Voi due dovreste scrivere un libro."

Scagnelli: "Cosa fai, boccheggi, Piovesan?!"

Pioggi: "Ma quindi ! vuol dire funzione inversa?"
Scagnelli: "No, quello è prodotto fattoriale..."
Cozzi: "Non c'entra un cazzo!"
Pioggi (irritato): "Sì, e chi sei tu, a beautiful mind? ma vaffanculo!"
Antiz: "Ahahaha!"
Cozzi: "Cazzo ridi?"
Antiz: "No, mi era piaciuto il paragone!"

Schermo del film di Vitale: "[...] Why Not Productions [...]"
Ema: "!!!"

Ema (legge oroscopo. Arriva a Pete): "L'amore a volte può rendere ciechi. Anche sordi, eh."

Fena (Antiz): "Sua figlia si chiama Gatling."
Pioggi: "Antiz, cosa succede se tua figlia a quindici anni si innamora di un rumeno?"
Antiz: "...sarà meglio che non lo faccia."

Cinque materie. Tre domande. Cinque righe.

Scagnelli (sulla 4° liceo): "Sono uomini da pub, il ciuccio ce l'hanno sempre in bocca."

Visconti (su Guinea): "Io penso che questo ragazzo la prossima gita scolastica debba stare in un santuario..."

Zazzo (sul suo cuscino anti sfascio-coccige): "Lo tengo anche dopo che sono guarito perchè è comodissimo."

Samek: "Abbiamo già fissato la data del compito in classe?"

Cata (vago tentativo): "...ma magari è in terza prova?..."

Samek: "Ecco, lo dobbiamo fissare. Facciamo il 4?"

Pioggi (sulla "volontà di potenza"): "Un ineffabile desiderio di recarsi in Basilicata."

Casi (storia, dopo la citazione su Rasputin): "Anastasia."

Tutti: "Guardiamo il cartone!"

Muscarà: "No."

Verga: "Allora cantiamo una canzone."

Antinori (sui caduti della tavola): "Torna col tuo snowboard o sopra di esso."

Scagnelli: "All'esame di abilitazione hanno fatto a una ragazza una domanda terribilmente generica... [...] lei è caduta nel panico e non sapeva rispondere. Secondo voi come può essersela cavata per passare una ragazza di 26 anni...?"

Classe: "..."

Privi: "...ha... pianto?"

Scagnelli: "HA PIANTO!"

Scagnelli: "Non ho capelli in testa ma l'aureola!"

Scagnelli (sull'incaricato di classe fuggito): "Ha detto che dovreste crescere!"

Classe: "Deve lui crescere!"

Scagnelli: "Aspettatelo fuori e picchiatelo!"

*APPLAUSO*

Casi (appena prima della 3° prova): "La scuola non è la vita, la cosa importante è l'amore nella vita."
*APPLAUSO*

Scampi (Animal Farm): "Una faccia di bronzo incredibile ha Squealer!"
Privi: "Una faccia da...?"
Scampi: "Una faccia di bronzo!"

Bramati: "Al di là di questi temi che sono tutti sufficienti..."
*APPLAUSO*
Bramati: "...tranne uno."
*SILENZIO*
Bramati: "Non è vero."
*APPLAUSO*

Bramati: "Fate attenzione alle espressioni. Una cosa astratta non è di dimensioni gigantesche."
Cozzi: "Bibliche."
Bramati: "Ecco, io ho segnato bibliche."
Raimondi: "Ma dai, che carini! Anche lo stesso maglione..."

Privi: "Lei è un dittatore!"
Scagnelli: "Un dettatore! :D"
Pioggi: "Ecco..."
Zazzo: "Minchia, questa... che schifo, cazzo."

Guinea (prima della possibile interrogazione): "Perchè mi sento Samek già dietro...?!"
Scagnelli: "Come, scusa?"
Guinea: "Erm... il soffio di Samek sul collo."
Pioggi: "Il fiato."
Guinea: "Il fiato!"

Guinea: "Sono depresso!"
Fena: "No, tu sei pazzo."

Scagnelli (richiamante): "Oh, Carlsberg!"

Vecchio a Coretti in stampelle: "Chissà come correva da piccolo!"

E poi la epicness del mese. La doppia combo di nemici acquisiti operata da Piroddi.


1° HIT: sputtanando Cozzett
Visconti (chiama gli interrogati a dado. Nessuno ha studiato scienze in vista della verifica di matematica): "5 [Cozzi, ndP]."
Cozzi: "..."
Visconti (sbaglia): "Di Paolo. Già interrogato..."
Piro: "Ma prof... il 5 non è Di Paolo!"
Visconti: "Ah! 5... ah, è Cozzi."
Classe: "O_______________O°"
Cozzi (iniettato di sangue): "Piroddi, sei un uomo FINITO. Quando esci ti ammazzo."
Verga (incredulo): "Ma... non ho mai visto... niente di simile..."

2° HIT: mettendosi sotto al culo il libro di Pigus e causando un'orecchiona
Pigus (voce di calma inviperazione, stile io ti ucciderò): "Sei un coglione."
Pivo: "Godo!"
Pigus: "Godi, godi. Vedrai."

E su questa terrificante avvertimento chiudiamo.

Il post della gita

Si, è arrivato. Sciare è divertente, uccidersi coi blade giù dalle nere ghiacciate è divertente, i salti sono divertenti.

Fena (sbotta contro tormentone Ruby): "Basta. Basta con le minorenni, il viagra, ne ho le palle piene."
Cozzi: "...di viagra?"

Cozzi: "C'è un cocktail lounge... chiuso."
Pioggi: "Aprono di mattina."

Fena (a Coretti): "Prof, non l'avevo notato, ma... ha degli occhi bellissimi."

Merita qui una citazione la cosiddetta... "PLAYLIST DI STE".

Cozzi (su Pioggi che arriva con un sacco di granturco nella scodella a cena): "E' Adriano Mais."

Moizio (commento alla sua moto su FB. Si, FB non è uscito dalle nostre vite in gita COUGHfeCOFFnaCOFFCOFF): "Voglio metterla in strada cazzo, non ce la faccio più ad aspettare!!"
Fena: "Chi, tua sorella?"

Privi ("rinchiuso" nel sedile ultraposteriore della macchina di Sanna, insieme alla roba): "Apri un goccio il finestrino..."
Cozzi: "Se vuoi vomitare ci sono gli scarponi di Sanna."
Privi: "Quelli rossi?"
Sanna: "Questa macchina è abituata..."

Cozzi (su Pigoli che occupa il mio posto a tavola oltre che in audiovisivi, lo trovo al mio ritorno guardandolo malissimo): "Eh, Piovesan c'è rimasto male."
Pioggi: "No, io ti spacco la terrina in testa."

Guinea (sulla sciata notturna, dopo essersi sfasciato un rene cadendo dallo snow ed essere andato all'ospedale per pisciare sangue): "No, io stasera vengo..."
Sanna: "DOVE vai...?"

Pioggi (cameriera): "Lei, signora, ride sempre :D"
Donna: "Mellio riddere che piangiere!"

Pioggi (distribuzione bombardino): "Prima Fena... poi Bramati..."
Fena: "Andiamo in ordine d'età."

Sanna (giornata senza sci = sveglia successiva, solo noi nell'albergo): "Va bene alle nove la colazione?"
Donna: "Ma vi voglio un bene!"

Verga (sulle mie critiche alla provincia di Monza): "Sarà bella Panteganopoli."

In giro per il paesino alle 21:00, facciamo baccano. Tizia al balcone: "Ohi! QUI C'E' GENTE CHE DORME EH."

Pippo (baretto): "La signora ha detto che ci pelano."
Antiz ($$$): "Ma se ci facessimo un giro...?"

Bramati (si arrende alla logica): "Un applauso d'incoraggiamento."

Il fatto che ce ne siano poche è un bene, vuol dire che abbiamo badato più a sciare. Ma vogliamo citare anche il karoke nel bar.

Going for a trip

E' bello vedere che la differenza fra me e uno che non ha mai fatto un esercizio di matematica è solo la quantità di soldi, tempo, fatica buttati. Però senza il mio insegnante questo blog non avrebbe senso.

Scampi (poesia): "Che mi dite del linguaggio?"
Privi: "Beh, duro."
Palu: "Esplosivo, pieno di rapidità..."
Verga: "E' inglese."

Casi (durante esercizi pre-verifica): "Eheheh."
Scagnelli: "Ma cosa c'è da ridere?!"
Casi: "E' la disperazione."

Scagne (tono disperato): "Ma sono 10 paginette, vi ho detto di farne 5 minuti alla mattina, prima del caffelatte con grappa e whisky..."

Scagnelli (a Giambò con una maglia della metro londinese): "Coraggio, Underground!"

Scagnelli: "P! Il punto P, come... hrmgr."

Scagnelli: "Avete capito? Zanvit!"
Zazzo: "Faccia come se non esistessi."

Scagnelli (all'esame): "Gli insegnanti interni sono dalla vostra parte, sempre che all'esame non senta dire che L'Infinito di Leopardi è leopardare!"
*FENAROLI SI ALZA, SALUTA E SE NE VA*

Scagnelli (all'esame): "Magari arriva un presidente di commissione che è il preside di un alberghiero!"
Pioggi: "Ma quello ce lo mangiamo, prof."
Rai: "Ma Piovesan...!"

Bene, è ora di partire per il viaggio d'istruzione sulla neve.

Un'americana...?

Andate ad osservare questo post dell'altro... agh, di uno degli altri, ormai, bloggher di classe; contiene un breve scritto su ciò che ha caratterizzato più la NOSTRA classe rispetto agli altri. Un'alta media? un comportamento irreprensibile? gli applausi? alcuni elementi completamente eccezionali? il (i) blog? si, questo e molto altro, ma soprattutto il ping pong.

Scagnelli (su una funzione): "Questa è trascendente."
Giambò: "Basta che non spuntino fuori i moduli..."

Paludetto: "Schopenhauer era un musicista?"
Vitale: "E' una buona domanda a cui non so rispondere."
Giambò: "CHOPIN era un musicista! :D"
Vitale: "Grazie, Giambò!"

Bramati (su Dante, affermazione pericolo e senza preavviso): "Potremmo fare tutto il Paradiso se non stessimo su questi poetelli del '900."

Casi (su Pioggi e Cozzi): "Diabolik e la Vedova Nera."

Scagnelli (tenendo il cancellino in mano): "Ma dov'è finito il cancellino?!"

Visconti: "L'associazione dei vegetali..."
Pioggi: "Delle piante sindacaliste."

Pioggi: "Un bosco diabetico...?"
Cozzi: "Se versi zucchero a terra è finita."

Scagnelli (su una stella di David disegnata sul mio banco): "Smetti di disegnare le stelline delle Winx!"

Scagnelli (grafico): "Il valore sparisce da qui, ricompare qua."
Giambò: "E' un Jumper."

Coretti (domande su fotocopie ed. fisica): "Senti, Fenaroli, invece, cosa pensi serva nello sport per questi due atteggiamenti?"
Fenaroli: "Eh, prima di tutto la..."
*CORETTI DRIZZA LE ORECCHIE, SI IMMOBILIZZA, SI ALZA E CORRE FUORI DALL'AULA*
Fenaroli: "..."
Grida di Core dal bagno. Ha sgamato due a fumare: "Cosa state facendo?! Allora, vi devo fare la multa!" ecc.
Coretti (rientra e si siede): "La multa va fatta subito, no? si. Mamma mia... scemi veramente."
Raimondi: "Chi erano?"
Coretti: "Coso e l'altro."

Bramati: "Io ogni volta che spiego Dante non so da che parte cominciare."
Casi: "Un applauso d'incoraggiamento!"
*PARTE QUALCHE BATTITO*
Bramati: "No, no e no!"

Vitale: "La donna spesso piange per manipolare o comunque non con sincerità, poi l'uomo si fa impressionare. Con le donne bisogna fare così, dire adesso che hai pianto, poi fai un po' di pipì in meno."

Visconti invece come al solito è... beh, irriportabile su scritto, e noi lo adoriamo. L'oggetto dell'orazione è stato il fatidico esame (con la E minuscola per esorcizzarlo) e in particolare la decisione pre-esame degli insegnanti su come fare le domande. Inutile ricordare che è uno OneManShow.

"Possiamo fare domande un po' così a X o dobbiamo andare soft?"
"No, X ha sempre avuto buoni risultati, certo, ha passato un brutto periodo, in cui si bucava, era veramente trash!, ma ora è passato, sta bene, ha la media del 7, possiamo chiedergli qualcosa in più."
"Va bene! per quanto riguarda Y?"
"..."
"Ho fatto un nome che non dovevo fare...?"
"...no, è che... cioè, è..."
"Eh, ma..."
"Cioè, si... per carità, il papà è bravissimo... Y... ecco, è..."
"C'è scritto 6, ma è un 6 naturale?!"
"Eh..."

E come al solito impossibile riportare tutto. Ma un'ultima nota si.

Visconti: "Una sola cosa... l'anno scorso buoni risultati, ma di media... Monforte 81, Argonne 78. Solo questo mi brucia... Cioè, vogliamo farci... bagnare il naso ancora...? Dai, ragazzi, su..."
*PARTE APPLAUSO*

D'altronde chi era lui, per avere delle idee proprie?

Di Adriano Meis, di burocrati nazisti, di emendamenti comunali. Di come un paesano può esser dato per morto e cambiar vita con in tasca una vincita alla roulette, di come un tedesco piatto e fallito possa non rendersi conto delle sue responsabilità nello sterminio di una razza intera e di come ciascuno abbia un'idea di cosa andrebbe segato e cosa no nel lavoro svolto grazie ai finanziamenti pubblici.

Professore di matematica ai tempi di Scagnelli, annotazione: "Alunno con forte senso critico."

Muscarà (sul disfacimento turco di inizio secolo): "Ci sono i saldi di fine stagione dell'Impero Ottomano..."

Capogruppo avversaria, proposta di emendamento durante il (cit. N. Mardegan) giuoco interattivo: "Abbiamo pensato di levare 30.000.000 euro alla manutenzione del'ambiente e i nuovi parchi per spostarli alla creazione di case per le nuove coppie..."
*FISCHI, INSULTI, LAMENTELE*
Capogruppo avversaria: "No! Aspettate. Abbiamo bisogno di farlo, le coppie devono poter fare figli, perchè i figli lavorano e creano soldi per..."
Pioggi: "Ma senza i parchi non si possono fare i figli!"

Prendiamola con religione

Oggi, nell'ora di filogione (o teofilia, che si voglia), uno splendido ed inquietantissimo, oltre che tremendamente obiettivo filmato sulla Sindone.

Guinea: "Ho una domanda sulla... sulla cosa finale, come si chiama?"
Giambò: "L'esame di maturità."
Guinea: "Si, l'esame di maturità!"

Sanna: "Io mi ricordo un alunno che nel tema di maturità mi aveva scritto che l'Illuminismo era una moustrosità originata dal re di Baviera. Boh. Cioè, se non mi fate vedere le argomentazioni..."

Sanna (su i convocati in commissione): "3 su 5 si danno malati. Nessuno ha voglia di lavorare... basta un medico compiacente."

Scagnelli (arrampicarsi sugli specchi): "Stai facendo l'Uomo Ragno!"

Scagnelli: "Asshasshino!"

Scagnelli: "No, piuttosto di dire una scemata state zitti! All'esame dite... eh, mi sono confuso, sono emozionato..."
Coro: "UNO DI NOI! SCAGNELLA UNO DI NOI!"

Vitale: "I Galilei erano visti male, erano un po' come i terroni."

Scampi (su un poeta inglese): "Se ne sta nella sua casuccia belluccia."

Supplente di matematica: "Sono qui per tutto se avete bisogno, tranne matematica."

Bramai (raccontando una sua supplenza alle elementari): "Il maestro mi aveva detto: se XXX ti chiede di andare in bagno, mandalo, quello è una fontana."

Scagnelli (a Privitera): "Mostriciattolo!"

Raimondi: "Sarà stato un handicappato della San Vincenzo."

Un centinaio

Il sistema dice che questo è il centesimo post del blog, quindi mi fido. E' un po' che non riporto, ma fra capodanno e menate varie, oltre che l'inizio del nostro incubo pre-esame sono stato occupato. Insomma, stavo pure cercando di platinare un gioco alla play. In mezzo alle vacanza PIRODDI HA APERTO UN BLOG. Notiziona! A chi fosse curioso, ecco il LINK. Il posto non ha una funzione precisa, pare, e contiene parecchi... beh, contenuti.

Raimondi (dopo il silenzio all'incaricato): "Visto prof come siamo stati bravi?!"
Bramati: "Attenzione!"
*IL BAMBINO RITORNA CON UNA BUSTA. URLA DA TUTTI.*
Raimondi: "Ti eri salvato la prima volta!"
Bramati: "Anche tu ti eri salvato la prima volta..."

Raimondi: "Prof quand'è il suo compleanno?"
Scagnelli: "Credo il 16 luglio..."

Sanna: "Resta lì, così fai l'avvocato di Casi..."
Raimondi: "Ma chi c'ha voglia?"

Raimondi (sull'incaricato rapato e cicciotto): "Era un monaco shaolin."

Scampi: "Gelmini? Non invocare questo nome invano..."