Xmas

Auguro (ovviamente in ritardo) un buon Natale a tutti, e già che ci sono un buon anno nuovo e una buona epifania.
Inoltre desidero comunicare che l'autore di questo blog è pro-panettone, quindi di non rompere con pandori, dolci al cioccolato e cazzate varie. Tripli canditi, doppia uvetta, creme pasticcere fatte in casa, Baileys e basta.

Hanno soppresso il treno, nè...

Carina la gita al Luxus di Torino. Molti oggetti curiosi, delle erbe di dubbia provenienza e natura, un triclino, Satana in persona come guida della mostra, Sanna e la Strafella che saltellano in capo alla colonna e che sembrano rispettivamente un fauno e una ninfa nel "Trionfo di Bacco e Arianna" (in effetti, sembra che abbiano meno anni di noi e che spargano petali per strada ridendo e canticchiando "Quant'è bella giovinezza che si fugge tuttavia" ecc...). Peccato per il freddo, il vento, il gelo, e un povero torinese di periferia che si è buttato sotto il nostro treno di ritorno pregiudicandone la partenza. Capita. Solo a noi, però. Già una volta la gialla ci si era bloccata per la stessa ragione.
Ma egli, il profeta, l'aveva annunciato! Giuro che se diventa il prossimo Quint... ehm, beh, ci siamo capiti, lo soffoco nel suo lettino. Ce lo vedo, l'Innominabile che tocca la testa a un inchinato Pigus, avvolto in un accappatoio nero, dicendogli "Hai agito bene, mio apprendista...". Terrore.

Pigoli (5 minuti prima che la nostra linea venga soppressa per un suicidio): "Guarda, magari il treno arriva pure in ritardo o salta..."

Tutti (su Pigus, 5 minuti dopo la soppressione del nostro treno): "UCCIDIAMOLO!"

Gimbo: "Come si scrive Einstein?"
Scagnelli: "E-I-N-S-T-E-I-N"
Casi: "Cazzo fai a non saperlo?"
Gimbo: "E che ne so, con 'sti nomi svedesi..."

Pioggi (voce rassegnata, sul proprio calciatore di Real Football 10, che ha cannato un tiro facilissimo): "Che banana che hai..."
Tutti: "..."

Pioggi: "Tutti vogliono leggere ciò che vogliono sentirsi dire."
Fena: "Si, più che altro perchè nessuno vuole sentirsi dire ciò che non vuole sentirsi dire..."

Verga (su Zazzo ogni 2 minuti): "Pezzo di finocchio!"

Privi: "E tu non fare troppo lo sbirulino."

Se almeno Fena si scrivesse quello che sente dalla sua posizione io non rimarrei a secco! Ah, da appassionato di basket, una nota sincera di complimento al nostro 214 centrimetri (ALTEZZA) che ci ha dato dimostrazione di aver imparato dal leoncino drogato della PallMilano a schiacciare, come direbbe Guinne ma non solo, come un FOTTUTISSIMO NEGRO.

Un giorno viola

Scagnelli: "Non sai neanche di essere al mondo!!"

Casi (sulla proposta di Castelli): "Io metterei la faccia di Ema sulla bandiera!"

Privi: "Dante cita Ariosto..."

Gimbo (involontaria imitazione del dio Samek): "Ecco, io... per quanto mi concerne..."
*FISCHI E INSULTI DALLA CLASSE*

Scagnelli: "Un asteroide potrebbe colpire la Terra..."
Privi: "Ma prima non dovrebbe passare le barriere coralline?"

Samek (sul premio Nobel): "Quando era ancora una cosa seria..."

Samek (sulle leggi universali): "Se un legislatore impone delle leggi sul traffico, per esse l'applicazione deve valere ovunque e in qualunque situazione, ovviamente con l'eccezione di Napoli."

Assassini Sardi & Geometria Contagiosa

Privi: "La sinusoide? Cel'ho avuta lo scorso mese."

Pioggi (sull'Inquisizione): "La... ehm... ecco, Unità Anti Eresie..."

Fena (matematica): "Sen di tigrott... diciotto."

Il gioco dell'anno!

Miscellanous

Pioggi (storia vera): "Ci fanno i test per sapere se lecchiamo i funghi!"

Scagnelli (sempre più disperato): "Si si, continua, poi arriveranno quelli del giardino zoologico con il retino e ti rapiscono!"

Piroddi (con le pupille spalancate, a Fena): "Ti rimane poco da vivere..."

Gru (finalmente qualcosa da scrivere!): "...la mistura degli autori..."

Scagnelli: "Cos'è che non hai nello spazio?"
Fena: "...massa?"

Guinne: "Diamine, prof, mi sembra di parlare con Zanvit!!"
Scagnelli: "EHI!"
Guinne: "Scusi."
Zazzo: "Ma... ma..."

La puerca

Non aggiorno perchè... non sono a scuola. Giaccio a casa, l'ombra di me stesso, devastato da un'influenza più rara che unica. Il termometro tocca picchi vertiginosi quali i 37.7 (OMMIODDIO!! MORIREMO TUTTI!) ma resisto all'impulso di spaccarlo per giocare spasticamente col mercurio al suo interno (...).
 
In clima di novità, fra l'altro, mi sento obbligato a benedire a mio modo la nascita di un altro prodigioso spazio virtuale redatto da Fena (a cui è evidentemente ritornata la scimmia di tenere un blog) in cui si raccolgono i risultati del fantacalcio di classe, aforismi e altre imperdibili perle. Fateci un salto. http://35esimo.blogspot.com

Oink, spero proprio che non sia la famigerata suina, di cui non si -OINK- conoscono gli effetti collaterali... Invece di vaccinarmi ho preferito restare a casa a rotolarmi nel fango, eppure sto -OINK- benissimo. Adesso vado, che si fredda il trogolo.

La palla è ovale...

Scagnelli: "Quando sarà nato il primo uomo sulla Terra? Non dico 2000, ma saranno stati 6000 anni fa..."
Cerio: "Veramente, 4 milioni."

Piroddi: "Io non ho un cane."
Guinne: "Se lo avessi, ti morderebbe!"
Piroddi: "E a te ti taglierebbe la gola!"

E data l'esperienza devastante ma divertente di oggi, un paio di citazioni simpatiche sul rugby, le restanti le ho trovate qui.

"Segnare una meta richiede una serie di azioni che in qualunque altro contesto procurerebbe ai protagonisti una condanna a quindici anni di galera." Pelham Grenville Wodehouse

"In campo si parla con le mani. E io mi sono fatto intervistare spesso." Alain Garouste

"Il rugby è brutale nella sua chiarezza: se non sei disposto a batterti, perdi." Massimo Mascioletti

"Il calcio è uno sport da gentiluomini praticato da delinquenti, il rugby è uno sport da delinquenti praticato da gentiluomini." H. Blaha

E la mia preferita in assoluto:

Phil Bennet, mediano d'apertura della nazionale gallese ai suoi compagni, prima della partita:
“Guardate cosa hanno fatto al Galles questi inglesi bastardi.
Hanno preso il nostro acciaio, la nostra acqua, il nostro ferro.
Hanno comprato le nostre case per passarci una settimana all'anno.
Che cosa ci hanno dato in cambio? Assolutamente nulla.
Gli inglesi ci hanno espropriati, derubati, controllati e puniti.
E noi giochiamo contro di loro questo pomeriggio.”

V per Vitale

Vitale (mentre va il film): "Che musica è questa, chi me lo sa dire?"
Pippo: "E' Chopin!"
Vitale: "Eh, si, è tua nonna..."

Samek (su la corte di Strasburgo dopo la faccenda del crocefisso): "...giacobini..."

Vitale (fine lezione): "Vi devo avvisare che domani ho una supplenza con voi..."
Cuotz: "Alla quarta ora, vero?!"
Vitale: "Credo di sì... dovrei sostituire... Muscarà."
*BOATO COLLETTIVO SPONTANEO E INENARRABILMENTE GIOIOSO*

Una picciol cosa per questa data.

Chi più ne ha, più ne metta

Torno ad aggiornare dopo troppo tempo.

Bramati: "Piantala di trafficare robe sotto al banco."

Scagnelli: "Basta, Privitera!! Un 10 in matematica a chi lo fa star zitto!"
Casi: "ADDOSSO!"

Samek: "Se Dio conosce già tutta la nostra vita, come possiamo dire di essere liberi?"
Pigus: "Ma se per esempio il prof di filosofia decide di interrogare alla 2° ora, non vuol dire che lo faccia..."
Casi: "...ZAN ZAN!!"

Samek (su Tom Cruise): "...l'insulso..."

Samek: "Ho potuto così tracciare un disegnino penoso, come lo sono tutti i miei disegni... Piovesan, ti piace il mio disegno? che voto gli daresti da 1 a 10?"
Pioggi (gratta la testa): "Mah, di sicuro è meglio della mia ultima tavola..."

Samek: "C'è stato un crinale di civiltà in cui i tuoi fratelli si chiamavano Zànvit con l'accento sulla A, ne sono sicuro."

Scagnelli: "Se non puoi andare a far firmare la giustifica da Sanna, nè da Bramati, vai da Scampi."
Cuotz: "Eh, si, poi vado dallo spazzino!!"
Giagio: "Mi hanno detto che anche Gunther (il custode, n.d.P.) adesso firma le giustifiche!"

Bramati: "Questa è la dama con l'ermellino."
Pioggi: "E vince lui?"

Scagnez: "Io vi squarto tutti e due!"

Guinne: "Pirla, il sistema delle ore è decimale!"
Pioggi: "Ma hai mai visto un'ora da 10 minuti, brutto cazzone avariato?!"

Guinne (in mezzo all'ora di spiegazione) "Io spero solo che la morte esiste."

Comunque potevate dirmelo che ci tenevate così tanto! per farmi perdonare, a breve arriverà una scansione del cosiddetto "disegnino penoso". Il fatto che anche Muscarà disegni in maniera orribile mi fa pensare che l'inabilità al disegno sia una caratteristica dei filosofi, o quantomeno di chi ha studiato materie classiche. Prima che me ne dimentichi, auguri Cuotz, Palu, Mickey, Privi, insomma tutti coloro che non ho salutato.

La febbre del giovedì mattina

Scagnelli: "Guarda che i diciotto anni si compiono una volta sola!"
Guinne: "Beh, tutti gli anni..."
Privi: "Anche i 58, prof!"

Guinne (sul "tallone d'Achille"?): "Prof una domanda... il suo cavallo di Troia..."
Pioggi: "Il suo cosa?!"

Guinne: "E Antiz se lo prende in c**o da una zebra!"
Anti: "Cosa??"
Pioggi: "Così non fai razzismo dato che è sia bianca che nera..."

Gimbo (lottando con Casi): "Attento c'è il calorifero! Minchia, se sbattevo la testa sullo spigolo muoivo!"

Cuotz: "La Bibbia ha un significato analogico."

Samek: "Molto bene. Hai un approfondimento?"
Pippo: "No."
Samek: "Ma sapevi che saresti stato interrogato. Sei veramente uno sciagurato."

Auguri, Palu! Appena possibile vi verranno mostrate le immagini della nuova scultura post-truzz-realista (cioè tifosa del Real, come dice Gabriel... e a proposito di Real... quanto godo!) nata in classe dalla mano dello scultore di fama internazionale Francevsk Joseph Zazzinsky.

Colpi di fulmine e anni che passano

Muscarà: "Lutero era sopravvissuto, durante una tempesta, a un fulmine..."
Pioggi: "...che però gli sconvolse il cervello."

A proposito, i miei più sinceri auguri al nostro primo maggiorenne Fena, che da oggi vota, guida, e fa molte altre cose interessanti. I cartelli "V.M.18" non lo fermeranno più! Buon compleanno.
L'espressione entusiasta e soddisfatta del festeggiato, felice di aver raggiunto un altro traguardo nel cammino della sua vita e speranzoso verso il futuro. Coraggio Fena...

Non aprite quella porta

Scagnelli: "Guinea, ti taglio i piedi con una motosega, che poi cammini coi piedi di gomma! Sai che c'è stato un professore che l'ha fatto? Va ancora in giro con le stampelle quello lì!"

Visconti (scrivendo alla lavagna): "Acido solf... uhm... slf... mmh, che pasticciuone!"

Scagnelli: "Puoi portare anche tua nonna all'università!"

Pioggi (a Guinne che gli ha fatto cadere l'astuccio): "Ma perchè sei frocio nell'anima?! me lo spieghi??"

Antisgamo

Cozzi (passando accanto al prof e parlando a voce alta): "La seconda domanda non so come è andata... dipende da quanto bene ho copiato."

Think before you say it

Cuotz: "A te piacciono i trans!"
Pioggi: "Allora, intanto questa tesi è inconfutabile..."

Pioggi: "Ma Berlusconi..."
Cuotz: "Va beh, Berlusconi è un porco!"
Pioggi: "O_O"

Bramati: "Lunedì era la giornata del professore... tutte le minoranze etniche hanno un loro giorno di festa..."
Mickey: "Anche le donne."

p.s. sono in dubbio se segnalare le volte in cui Fena si fa male giocando a calcio. Ma non è che posso postare ogni giorno...

Minacce su minori

Scagnelli: "Ti do un pugno in testa che ti blocco lo sviluppo!"

Mangiare sano

Scagnelli: "Ci sono andato a mangiare in un ristorante cinese. Faceva tutto schifo, non ho mangiato niente..."
Giagio: "Dove si trovava?"
Scagnelli: "Ero a Parigi."
Fena: "Era a Parigi ed è andato dal cinese?!"

Giagio: "Donato dice che nella Chiesa non bisogna riammettere gli appostàti..."

Fena (interrogazione di inglese): "...I binned..."

Yes, Weekend!

Ema: "...le tasche di ET..."

Scagnelli (chiamando l'interrogato): "157... 1+5+7= 17. Verga!"
Ema: "E' un complotto! MI OPPONGO!"

Scagnelli: "Cos'è la quantità di moto?"
Cuotz: "Dipende da quante Aprilia hai in garage."

E' venerdì per tutti...

Pioggi: "Secondo me Zazzo non vuol fare il figo con quegli occhiali... è tutta una montatura!"

Coretti: "Zanvit, tu mi farai un bel lavoretto..."
Cuotz: "..."

Muscarà: "Smettila di trastullarti con gli evidenziatori!"

Enologia

Sanna: "Il Sabino era il vino che oggi diremmo da tavola..."
Cuotz: "Il Tavernello dell'antica Roma."

Stare al calduccio

Sanna (sulla sineddoche): "Perchè Orazio in poesia dice inverno per dire anno?"
Pioggi: "Perchè d'inverno si muore di più."

Fena (stesse condizioni del precedente delirio): "Ampolla... caciotta... colla..."

Siamo al delirio

Colgo l'occasione per dare il benvenuto al nuovo compagno Pietro. Hellcome ^^!

Scagnez: "Si mette le dita nella caverna!"

Scagnez: "Con voi occorre la legge del bastone e della carota!"
Cuotz: "Si, il bastone sulla groppa e la carota nel..."

Fena (sguardo vacuo e tono preoccupante): "Che bella parola... diciotto... assomiglia a caciotta..."

Sanna: "Orazio è preoccupato perchè la vita è breve, scorre veloce e poi ci aspetta il nulla..."
*CORVO GRACCHIA IN MODO LUGUBRE DALLA FINESTRA*
Pioggi: "Ci stava..."

Venerdì 18

Scagnelli: "Guinea sei sempre girato!"
Guinne: "Si, ma non è che parliamo dei cazzi nostri, stiamo parlando di... fisica!"
Cozzi: "Si, ma il bello è che è l'ora di matematica."

Bramati: "Fenaroli ormai è il bullo della classe."

Guinne: "Un realista è un tifoso del Real."

Ema: "...mannaggia al Papa!"

Ring Scagnez

Mickey: "MA CHI E' CHE HA SPENTO LA LUCE?"
Guinne: "Il prof, mezz'ora fa..."

Scagnelli (alla lavagna): "-DecrescYente-"

Tocchiamo ferro

Due ore di seguito del rimpiazzo di Samek. Sono vivo solo perchè non ho trovato niente di tagliente a portata di mano.

Martelli: "Non potete sapere solo con la fede cosa sia vero, per esempio se questo pavimento non vi reggesse, potreste cadere o morire, come non potete sapere se vostra madre quando cucina vi mette il veleno nel piatto."

Artisti e navigatori

Guinne: "Non noti nel quadro questo gnosti-goticismo, questa prostituzione intellettuale?"

Pippo (sul Sacrificio di Isacco): "...tipo, c'è l'angelo che fa Superman..."

Muscarà: "Le giustificazioni non sono Punti Fragola!"

Muscarà (sulle Caravelle): "Fate conto che questa classe sia una nave..."
Cerio: "Siamo tutti nella stessa barca?"
Ema: "Antiz è l'ancora!"
Pioggi: "Io ho l'albero maestro!"

Dubbi e avvertimenti

Samek: "Il recupero è stato PENOSO."

Mickey: "Fena, tu quest'anno fai i 18, vero?"
Fena: "Si, così pare. Così sembrerebbe, a meno che i miei genitori non mi abbiano mentito fin dalla nascita."

Bramati (sulla pubblicazione della scuola): "Vi hanno spiegato di ZeroNove? Il giornale... Il Giornale... chiamiamola la rivista..."

E iniziamo

Sanna: "Andate bene le vacanze? Voglia di tornare?"
Ema: "Si. Al Mare."

L'anno scorso

Posto per completezza la raccolta dell'anno scorso:

Guinne: "Non devi essere volgare!"
Fenaz: "Ma parli tu che sei volgare solo a guardarti in faccia!"

Guinne: "I'll pun you, you shit motherfucker!"
Moiz: "Esaltato! Sei un selvaggio!!"

Moiz: "Chi gioca di mano, gioca da villano…"
Pioggi: "Si, ma tu di giocare di mano sei esperto…"
Moiz: "Mi stai dando del villano?!"

Cozzi (all'incaricato del giorno): "Bloccate la porta prima che scappi!"
Pioggi: "Mettetelo incinta prima che scappi!"

Guinne: "Pioggi, dammi qualcosa da scotchare!"
Pioggi: "Mi hai già scocciato abbastanza!!"

Pioggi: "Quindi il Δ è variazione matematica?"
Moiz: "Zitto, non fa per te!"

Fenaz: "Ti tiro un pugno sulle palle!"
Cozzi: "Ti fai male alla mano…"
Verga: "Si, c'è la cintura di castità…"

Moiz: "Se devo proseguere…"

Muscarà: "Dovete fare un lavoro su voi stessi!"
Moiz: "…"

Guinne: "Io sono leghista."
Cozzi: "Ma se sei messicano, cazzo! Sei il terrone del mondo!!"

Guinne: "I cinesi sono dei negri..."

Scagnelli: "Allora, com'è il moto?"
Guinne: "Perpetuo."

Moiz: "Ehi, idiota!"
Guinne: "Eh?"

Pioggi: "Al Delta trovo qualcuno che mi rispiega fisica?"
Scagnelli: "Cosa c'entra il Δ?! Vediamo di non prenderci in giro!"

Moiz: "Ma tu vieni qua, sposti la roba, fai il cazzo che vuoi?? ma ti butto giù tutta la roba e te la faccio leccare! Mettiti a 90° e fammi una pompa… e dopo mi dici pure grazie!!"

Bramati: "E su Jacopo Passavanti… passiamo avanti!"

Bramati (sul libretto di letteratura): "È quasi uguale a quello che usiamo di solito, il trucco è guardarlo di profilo…"

Pioggi: "I cavalieri erano pedo-necro-zoofili omosessuali."

Bramati (su San Francesco): "…la letteratura parte dalla religiosità, infatti il primo brano di letteratura italiana è scritto da un sacerdote…"

Verga (sullo Studium): "C'è gente che ha pagato la retta ed è stata bocciata."
Zazzo: "Per me stanno festeggiando."

Zazzo (sul "Buon Pastore"): "Le pecore lontane guardano in cagnesco"

Scampi: "Con gli occhi di poi…"

Samek (sull'orfismo): "Perchè i cattivi sono sempre felici?"
Zazzo: "Perchè devono tentare i buoni."

Guinne: "Le bombe di Hiroshima e Kawasaki…"

Bramati: "Gli ebrei non riescono a pronunciare il nome di Cristo…"

Pioggi: "Ma il Dio cristiano in realtà è 3 in uno…"
Cozzi: "Si, è in offerta speciale."

Bramati: "Da chi va Dante a Roma? Dal vigile urbano?"

Pippo: "No, Camilleri è un pezzente."

Bramati: "Cosa vuol dire che Augusto era buono secondo te? Anche Tiberio…"
Moiz: "Eh, punti di vista..."

Verga: "Dai, Zazza viene dietro."
Pioggi: "..."

Muscarà: "A cosa serve il nuovo aratro?"
Codo: "Eh, che la terra sotto viene sopra."

Sanna: "Voi avete intenzione di fare l'intervento?"
Pioggi: "Non saprei, ma a Fenaz la plastica facciale serve…"

Moiz: "Tu sei un arrapato mentale, io sono un arrapato pratico!"

Dome (tentando di smontare il banco): "Qualcuno ha qualcosa di duro?"
Moiz: "Io!!!"

Guinne: "Il pluralista Eucalipto…"

Bramati: "Tu ti vedi a scambiare insulti via e-mail con Longhi o ti immagini più Riboldi che lo fa con un altro preside?"

Bramati: "Il papa prima di Bonifacio VIII?"
Raids: "…Clementino V…?"

Moiz (sul libro di scienze): "…la fase della 'trastullazione' avviene dopo la nascita…"

Guinne (sull'Akatsuki): "Io voglio sapere che è Konan…"
Pioggi: "…il Barbaro?"
Guinne: "No, Konan…"
Pioggi: "…superdetective con gli occhiali?"
Guinne: "No, di Naruto, Konan!"
Pioggi: "Cazzo è, un supermercato?!"

Guinne (urlando a Scagnez): "EBREEEOOOOOOOOOO!!"

Samek (su Sartori): "…editore di quel giornalaccio chiamato 'Corriere della Sera'…"

Samek (sempre su Sartori, due minuti dopo): "…scribacchino…"

Cozzi: "Moiz, come ti sei fatto quei graffi?"
Moiz: "Eh, stavo giocando sul divano con mia cugina…"

Pioggi: "Sei troppo negro!"

Guinne: "Aspetta, devo pisciare uno stronzo…"

Moiz (leggendo il suo oroscopo): "-Proprio non riuscite a stare con le mani in mano. Invece di approfittare di questo momento di relax, cercate un'occupazione che possa riempire il tempo libero e dedicatevi ai vostri hobby…-"

Pioggi (a Praga dopo aver riagganciato a Sanna): "Cazzo, oh, quando parlo al telefono un po' di… figa!"

Guinne (mostrando una foto su Leggo): "Bella questa ragazza?"
Moiz: "Mah, si… carina…"
Guinne: "È un trans."
Moiz: "D'oh!"

Sanna (estraendo l'interrogato): "24… 2+4=6. Cozzi!"
Cozzi: "MA PORCA TROIA!"

Nonno Piovesan (confondendo Star Trek con Stargate): "Quella serie lì, che passano nella porta di luce che sembra egizia… ma di fantascienza."
Pioggi: "No, aspetta, hai sbagliato telefilm…"
Nonno Piovesan: "Ho sbagliato di tre film?! Perché, quanti ce ne sono?"

Guinne: "Voglio vedere se hai il muscolo destro più grande del sinistro."
Moiz: "No, a me vengono meglio con la sinistra."

Samek: "Gli amici di Longhi, i radicali…"

Antiz: "Hai fame Guinne?"
Guinne: "Non ho mangiato ieri sera e non ho fatto colazione stamattina, che ne pensi?!"
Antiz: "Penso che sei un minchione!"

Moiz (leggendo le giustifcazioni di Cuotz): "Disturbo mestruale?!"

Samek: "Se Piovesan giace a terra in un bagno di sangue…"

Pibo (sull'incaricato del giorno): "Lo mangiamo??"

Tizio: "Scusa, hai una cartina?"
Bramati: "Per dove?"

Moiz: "C'hai le tue cose?"
Pioggi: "Si! Il diario, l'astuccio…"

Pioggi: "Non mi masturbare la penna! Che poi finisce l'inchiostro…"

Scagnelli: "Guinea, la settimana scorsa non c'eri e non ti ho sentito disturbare!"
Moiz: "Beh, se non c'era…"
Scagnelli: "Non fare lo spiritoso."

Muscarà: "Cozzi farà i salti di gioia… speriamo di no."

Moiz: "L'ho trovato dietro il termosifotte"

Fenaz: "Moiz, tua cugina è sulla bocca di tutti."

Scagnelli: "L'orbita dei pianeti attorno alla Terra…"

Scagnelli: "Definizione di 'eccentricità'?"
Fenaz: "Guinea"

Scagnelli: "Ma se pure io ci vedo benissimo alla lavagna! Guarda, ti posso anche dire che c'è una sbavatura vicino alla B in alto a destra…"
Cozzi: "Ma l'ha scritto lei!"

Moiz: "E' difficile trovarne una a Cozzi."
Pioggi: "Ma i cazzi tuoi mai?"
Moiz: "Scherzo, è più difficle trovarne una a te!"

Giagio: "Sa molto di piscia svedese."

Scagnelli: "Se si muove 30 metri per secondo…"
Codo: "30 x 1? Ma non era diviso?"

Pioggi: "Il leoncino della Pallmilano è sotto effetto di LCD."

Pigus: "L'adulterio, in quanto moralmente buono..."

Scagnelli: "L'inglese l'ho imparato nei sobborghi di Londra..."
Ema: "Si, in mezzo ai travoni."

Cuotz: "Quando ti lavi la doccia..."

Pibo: "La Diabolica Tragedia..."

Moiz: "Sto contraddendo Samek"

Visconti sul materiale da portare in interrogazione: "Adesso non chiedere se metto o tolgo..."
Cuotz: "..."

Pioggi: "Kg = Energia Cinetica x Gravità?"

Cuotz (al telefono): "Si, ciao. Ciao..."
Moiz: "Come si chiama la tipa al telefono?"
Fenaz (imprecando su un'altra cosa): "Ladra vacca schifosa maledetta..."

Fena (sulla reputazione): "Solo perchè c'è lei accanto ti si alza!"
Cuotz: "..."

Sanna: "Che figura retorica è?"
Guinne: "Metempsicosi"

Pioggi: "La tecktonik a placche?"

Bramati: "Realisticità..."

Bramati: "Lucifero sembra un semaforo."

Scagnelli: "C'è una sola università di fisica in Italia: una a Roma e a Pavia."

Sanna: "Piroddi, perchè sei in piedi?"
Piroddi: "Perchè se sto seduto invecchio."
Cuotz: "Ma dai, siediti..."
Piroddi: "Stà zitto, grassone di merda, vaffanculo!!"

Fena: "Si, invece tu alla sera fai fichi fichi con quella lì..."
Cuotz: "Veramente sono quellE lì."

Dome: "Dai, ci faccia uscire a giocare... faremo finta di essere dei numeri!"
Scagnelli: "Si, tu sei il 3 in fisica!"

Palu: "Il ciclo di Calvin Klein..."

Pioggi (sul temperino di Zazzo): "E' già tanto che gliel'ho messo dove lo poteva prendere!"
Moiz: "..."

Pioggi: "Ma chiedi se sei imbeci... se sei indeciso!"

Ema: "Tu godi quando vomiti?!"

Bramati: "E' vestita da moglie."

Moiz: "Anche se son piccina ce l'ho come papà (etc etc)..."
Palu: "E' un po' volgare."

Piroddi: "Stronzo! Pagherei per il tuo culo! Ti trapano. Sei biondo!"
Codo: "Non sono biondo."
Piroddi: "SI, ti si vede dal culo! FUCC IOUU!"

Raimondi: "Can I go to the bathroom?"
Sanna (sdegnato, e vederlo sdegnato è difficile): "Niente lingue barbare, qui!"

Fena: "Sa leggere uno spartito?"
Scagnelli: "Mozart, sonata in DO minore."
Fena: "Si, ma non il titolo!"

...e altre che al momento non trovo.

Invece di scribacchiare...

La carta si consuma! per rendere immortali le frasi e le cazzate che ogni giorno riporto sul diario, in occasione del nuovo anno scolastico che ho raggiunto per il rotto della cuffia, abbandono il supporto cartaceo e mi trasferisco su questo "blog".