D'altronde chi era lui, per avere delle idee proprie?

Di Adriano Meis, di burocrati nazisti, di emendamenti comunali. Di come un paesano può esser dato per morto e cambiar vita con in tasca una vincita alla roulette, di come un tedesco piatto e fallito possa non rendersi conto delle sue responsabilità nello sterminio di una razza intera e di come ciascuno abbia un'idea di cosa andrebbe segato e cosa no nel lavoro svolto grazie ai finanziamenti pubblici.

Professore di matematica ai tempi di Scagnelli, annotazione: "Alunno con forte senso critico."

Muscarà (sul disfacimento turco di inizio secolo): "Ci sono i saldi di fine stagione dell'Impero Ottomano..."

Capogruppo avversaria, proposta di emendamento durante il (cit. N. Mardegan) giuoco interattivo: "Abbiamo pensato di levare 30.000.000 euro alla manutenzione del'ambiente e i nuovi parchi per spostarli alla creazione di case per le nuove coppie..."
*FISCHI, INSULTI, LAMENTELE*
Capogruppo avversaria: "No! Aspettate. Abbiamo bisogno di farlo, le coppie devono poter fare figli, perchè i figli lavorano e creano soldi per..."
Pioggi: "Ma senza i parchi non si possono fare i figli!"

Prendiamola con religione

Oggi, nell'ora di filogione (o teofilia, che si voglia), uno splendido ed inquietantissimo, oltre che tremendamente obiettivo filmato sulla Sindone.

Guinea: "Ho una domanda sulla... sulla cosa finale, come si chiama?"
Giambò: "L'esame di maturità."
Guinea: "Si, l'esame di maturità!"

Sanna: "Io mi ricordo un alunno che nel tema di maturità mi aveva scritto che l'Illuminismo era una moustrosità originata dal re di Baviera. Boh. Cioè, se non mi fate vedere le argomentazioni..."

Sanna (su i convocati in commissione): "3 su 5 si danno malati. Nessuno ha voglia di lavorare... basta un medico compiacente."

Scagnelli (arrampicarsi sugli specchi): "Stai facendo l'Uomo Ragno!"

Scagnelli: "Asshasshino!"

Scagnelli: "No, piuttosto di dire una scemata state zitti! All'esame dite... eh, mi sono confuso, sono emozionato..."
Coro: "UNO DI NOI! SCAGNELLA UNO DI NOI!"

Vitale: "I Galilei erano visti male, erano un po' come i terroni."

Scampi (su un poeta inglese): "Se ne sta nella sua casuccia belluccia."

Supplente di matematica: "Sono qui per tutto se avete bisogno, tranne matematica."

Bramai (raccontando una sua supplenza alle elementari): "Il maestro mi aveva detto: se XXX ti chiede di andare in bagno, mandalo, quello è una fontana."

Scagnelli (a Privitera): "Mostriciattolo!"

Raimondi: "Sarà stato un handicappato della San Vincenzo."

Un centinaio

Il sistema dice che questo è il centesimo post del blog, quindi mi fido. E' un po' che non riporto, ma fra capodanno e menate varie, oltre che l'inizio del nostro incubo pre-esame sono stato occupato. Insomma, stavo pure cercando di platinare un gioco alla play. In mezzo alle vacanza PIRODDI HA APERTO UN BLOG. Notiziona! A chi fosse curioso, ecco il LINK. Il posto non ha una funzione precisa, pare, e contiene parecchi... beh, contenuti.

Raimondi (dopo il silenzio all'incaricato): "Visto prof come siamo stati bravi?!"
Bramati: "Attenzione!"
*IL BAMBINO RITORNA CON UNA BUSTA. URLA DA TUTTI.*
Raimondi: "Ti eri salvato la prima volta!"
Bramati: "Anche tu ti eri salvato la prima volta..."

Raimondi: "Prof quand'è il suo compleanno?"
Scagnelli: "Credo il 16 luglio..."

Sanna: "Resta lì, così fai l'avvocato di Casi..."
Raimondi: "Ma chi c'ha voglia?"

Raimondi (sull'incaricato rapato e cicciotto): "Era un monaco shaolin."

Scampi: "Gelmini? Non invocare questo nome invano..."