Vitale (mentre va il film): "Che musica è questa, chi me lo sa dire?"
Pippo: "E' Chopin!"
Vitale: "Eh, si, è tua nonna..."
Samek (su la corte di Strasburgo dopo la faccenda del crocefisso): "...giacobini..."
Vitale (fine lezione): "Vi devo avvisare che domani ho una supplenza con voi..."
Cuotz: "Alla quarta ora, vero?!"
Vitale: "Credo di sì... dovrei sostituire... Muscarà."
*BOATO COLLETTIVO SPONTANEO E INENARRABILMENTE GIOIOSO*
Una picciol cosa per questa data.
skip to main |
skip to sidebar
V liceo
-
cosa stai leggendo
Questo blog, che ruba il nome a un... qualcosa di Wikipedia, è uno stupidario di classe.
Non è un vero blog, non è che mi metta a scrivere quello che penso o quello che osservo nella mia vita, non credo di avere lo sbatti di farlo (e copierei Fena). Questo spazio nasce solo per farsi una risata su questi tre anni una volta visitandolo quando saranno finiti. Ogni riferimento a persone e/o cose è puramente voluto, seppur rispettoso.
Ti senti offeso, ferito, imbarazzato, moustrosamente leso nella psiche e orribilmente afflitto dal contenuto di Citazione Necessaria? malgrado le apparenze (???) non era mia intenzione procurare queste sensazioni nel prossimo. Ma, ehi... la frittata e le uova, no?
Non è un vero blog, non è che mi metta a scrivere quello che penso o quello che osservo nella mia vita, non credo di avere lo sbatti di farlo (e copierei Fena). Questo spazio nasce solo per farsi una risata su questi tre anni una volta visitandolo quando saranno finiti. Ogni riferimento a persone e/o cose è puramente voluto, seppur rispettoso.
Ti senti offeso, ferito, imbarazzato, moustrosamente leso nella psiche e orribilmente afflitto dal contenuto di Citazione Necessaria? malgrado le apparenze (???) non era mia intenzione procurare queste sensazioni nel prossimo. Ma, ehi... la frittata e le uova, no?
Lo stimato collega
Aforismi immanueliani. Kant non c'entra.
Bersaglio multiplo.
Voglio la tua pelliccia.
Pezzo di finocchio!
Un frocio, sei un frocio!
...dopo tutto quello che ho speso!!
Un po' godo.
Tagliati quel pizzetto, che sembri una capra.
Mi oppongo!
EH? MA SEI SCEMO?
Vergogna! Vergogna!
Vai Piro, scapezzolalo, mungilo.
Mannaggia al Papa!! (varianti: al clero!, al clero e a tutta la diocesi!, ai preti!, a Freud!, a te e a chi t'ha messo al mondo!)
Ma non ti vergogni...?
Gli Alpini sono tutti froci. Porco Alpino.
Uno... due... e tre. Donna, cavallo e re! Ehehhm.
Ecco, non puoi dire una cosa che tutti te la copiano! Vergogna!
Andiamo a San Fruttuoso, che è meglio.
Vediamo se te piace...
Perchè no?
Perchè no?
OMMEODDEO!
Scimmia! Scimmia!
Non ti devi permettere.
A TE, non ho chiesto niente!!
Blasfemia, è blasfemia questa!
...e lo dici così?
Così il Re ha parlato.
E io dovrei dare il buon esempio!
Vorrei dire due parole sul nostro compagno, che...
Tu a me con quel tono non parli!
Vabbè che sono buono e caro, ma non esageriamo...
Guarda che ti arriva!
Un diesel, sono un diesel.
Tieniti la palla.
Antiz è uscito per primo! AH!
La palla al pollo.
Godo! godo.
UCCIDILO!
Ti faccio gemere! T'infilo!!
Ecco, lo sapevo.
Quando mai mi sono messo in questo casino maledetto...
La MAFIA!
Pollo!
tormentoni generali
Prof Coretti, dovremmo essere già giù.
Su questo argomento hanno fatto un film. Lo vediamo?
Un applauso!
E' una facezia. E' una burla...!?
In realtà non c'è un esame di maturità...
Ma alla maturità questo non lo chiede!
Se sbagliamo questo, passiamo sopra lisci, vero?
Tanto c'è l'interno.
Ma allora c'è veramente.
Eccoci, eccoci, eccoci!
Giù le cartelle.
Non dite questo alla maturità.
(cit. p. Bra... agh, scusate, c'ero quasi cascato, dannazione. Cit. P.Ita)
...ciao!
Chi non mangia verrà mangiato!
Ahh, è stato punito per la sua ingordigia!
10 pesos che esce per primo!
ALZA!
Gnam gnam, come un panino.
Sei out!
All'angolino.
A quanto sei?
Buttiamo fuori XXX.
La mafia russa!
Tanto non ci arrivi in finale...!
Hai il marchio nero!
Sei già fuori?
Io non risparmio!
E tu sei il prossimo!
SCHIACCIAAA!
Requiescat in pace.
CHAK!
A 2? non eri a 3?
E adesso mi porto via XXX.
What a pity!
Godiamo tutti, chissà perché.
Coniglio.
No, io ero a 2.
Levatiii! Ti devi spostare!
Hai un buco nella racchetta.
Dov'è la mia championship racchetts?
Si, vai col diario.
Cosa gli ha preso!!
Ti ha infilato.
Che culo.
Devi colpire il campo dall'altra parte.
Tanto non l'avresti mai presa.
Ecco i due pallettari.
(esclamazioni e provocazioni da ping pong)
Scagnez dixit
Ti segano!
E' teribile!
(nell'atto di scagliare un gesso) Pupilla destra o pupilla sinistra?
No, ragazzi, questo è un argomento notoriamente oshtico.
Ti fermo lo sviluppo!
Ho una vista a 11/10. No, che dico, a 15/10!
Questo me lo detta...
Hai fatto colazione con grappa e whiskey?
E' indemoniato.
Salta su come un gatto svizzero!
Se non avete capito chiedete, che lo rispiego prima d'andare avanti! (richiesta) Ma cosa c'è da capire?! lo vedi che non stai attento?! io non te lo rispiego!
Lo so come fate voi: se vi si dà una mano chiedete il braccio, se vi si dà il braccio chiedete la persona!
La domanda è ben posta!
Non perdete tempooooo.
Mostriciattolo!
Se dici una cosa simile all'esame ti squartano!
Assassino!
Non avete fatto gli esercizi? >_< nessun problema, nella quinta dell'anno prossimo c'è posto.
Ti porta sulla strada del peccato e della perdizione.
Non dargli retta.
Dovete saper vendere bene quello che avete.
Eh, ti capisco.
Guarda che a medicina devi saper fare gli integrali!
Io non ci salgo sulle tue macchine, non ci vengo nella tua clinica!!
Concludo rapidamente...
E allora hai ragione tu!
Una commissaria d'esame vecchia, zitella, arcigna, inacidita...!
Questa è la vera prima prova di uno studente.
Una cosa incredibile.
i filmoni di V.
Il protagonista dell'ultima pellicola è un tipo di nome Eric, che in preda a un impeto di schizofrenia prende a parlare con un altro Eric, che però di cognome fa Cantona. Grazie all'aiuto del suo amico immaginario dotato di poteri paranormali quali consumare alcolici nonostante non esista veramente ed accendere lo stereo con un dito (beninteso, senza toccarlo), il nostro postino Eric riuscirà a prendersi la rivalsa sulla vita ingiusta, a umiliare un brutto ceffo di quartiere, recuperare gli affetti, ritrovare le sue improbabili scarpe di camosciato blu, rientrare in forma fisica eccellente, scoprire il vero valore dell'amicizia, conquistare il rispetto dei figliocci, riottenere la sua donna da lui stesso lasciata (?) e distruggere un pentolino gridando "NO! NO! NO! NO!!! NOOOOO! NO! NOOOOO!!!" e sbattendolo con forza su un fornello.
Cerca nel blog
perchè è uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.