Andrew Antinark è un multimiliardario veterano proprietario di una fabbrica d'armi, ha partecipato a circa tutte le guerre dall'800 in poi proteggendo il suo paese (Bollate). Ora, ritirato in un periodo di pace, passa la vita a rimirare le sue medaglie. Un giorno, durante una cerimonia di premiazione, viene crivellato con un totale di 37251 colpi da un elicottero di terroristi che lo rapiscono affinchè lavori per loro.
Estrattosi da solo con i denti i proiettili, con l'aiuto dell'anch'esso prigioniero professore di fisica Lu Scagnetz, riesce a costruirsi un'armatura in grado di volare, sputare fuoco, proteggerlo dalle esplosioni e sostanzialmente calciare il culo di ogni creatura a cui Dio abbia concesso di avere delle chiappe e scappa dalla prigionia nuclearizzando il Kirgikistan.
Tornato nel suo paese, Andrew decide che il mondo è fin troppo in pace e gli uomini si stanno rammollendo. Allo scopo di scatenare la WW3th, il veterano migliora la sua armatura e la rende indistruttibile e dotata di armi apocalittiche, con cui attaccare le maggiori potenze mondiali per far ritrovare alla gente l'orgoglio di combattere per ciò in cui si crede. Ma qualcuno trama nell'ombra per impedirgli di attuare il suo utopistico progetto.
Ema: "Mannaggia alla diocesi."
Cozzi (sul ping-pong): "Ma... questo colpo a due mani?"
Gimbo: "E' un doppiogiochista!"
Classe: "Prof, lei con quanto è uscito dall'università a fisica?"
Scagnelli: "Eh, io con 108."
*MORMORIO*
Scagnelli: "Io mi sono laureato 21 anni fa, il mio 108 di allora è un 130 di adesso!!"
*BOATO*
Scagnelli (su Dome che si agita): "Ha paura di lui, Satana!"
Vitale: "Delle domande da fare prossimamente?"
Cozzi: "Perchè stiamo facendo ora le domande di una settimana dopo, per esempio."
Vitale: "Cosa chiedereste a Don Andrea?"
Cozzi: "Non so... Perchè ha scelto questa vita?"
Gimbo: "E se si, perchè?"
Pippo (pestando Casi, per vendetta, mentre Cata lo tiene fermo e spingendogli in bocca un gessetto): "Devi assaggiare un gesso."
Casi: "MMMPHGHGH! Che schifo!"
Pippo: "Non ti preoccupare, dopo non lo usiamo."
Dipa (sul debito): "Chi non lo prende a metà anno, non lo prende tutto l'anno!"
Scagnelli (sull'errore di Ema alla lavagna): "Mi cadono gli ultimi capelli se vedo una cosa simile!"
Scagnelli (poco prima): "Io ho le lenti e posso vedere a 11/10!"
Scagnelli (poco dopo): "E' un meno quello? ho sbagliato a leggere!"
Casi: "UNDICI DECIMI!!"
Scagnelli: "Ho detto da lontano, non da vicino!"
Scagnelli: "Io non avevo bisogno che i prof mi dicessero cosa fare."
*APPLAUSI IRONICI*
Fena: "Ipocriti."
Ema: "Non ti devi permettere!"
Pippo: "nKT=HTML."
Bramati (a Cerio che legge in classe): "Ceriotti, cosa stai leggendo?"
Cerio: "I racconti perduti."
Bramati: "Ecco, adesso perdiamoli nuovamente..."
Bramati (sul quaderno di Zazzo): "E' stato abusato."
Guinne: "L'ha scritto Ovidio nella Metafora! (Metamorfosi, ndP)"
Ma la novità sensazionale è lo scoop di un ignoto cittadino:
Pare che il prof di tecnica sia in realtà il Gran Priore del Palio di Legnano. Ecco una sua intervista.
